Имитирующая зиму

И вот ещё: я не хочу жить. Не вижу смысла на данный момент. Это резко накатило и не отпускает. Такие страшные слова. Всë, чего я хочу, это ничего не чувствовать и ничего не говорить. Просто молчать. Ни с кем не контактировать. Я так устала. Понимаю, что жаловаться нельзя, хотя даже если и скажу это, мне ответят-от чего это ты устала? Давай дальше делай. А я жить не хочу, а они мне про работу. Мои чувства и ощущения они только мои, и никому другому их не понять. Я расстраиваю родственников, но тоже ничего не могу поделать. Устала, не могу уже, голова скоро лопнет, будет нервный срыв или что то серьезнее. Не могу ни читать, ни писать, ни заниматься йогой или прыжками на скакалке. Сдалась. Опять. В который раз.

Кажется я начинаю понимать в чём моя проблема. Я не могу принять то, что всё хорошо, в порядке, нормально и тому подобное и в том же духе. Что я справляюсь насколько могу, претензий ко мне нет, недовольств тоже. Я принять это и понять я не могу. Мне лучше думать, что всё плохо и пытаться это исправить. Конечно нет предела к совершенству, но и себя уважать необходимо. И хвалить хоть иногда. Просыпаться уверенной в себе, засыпать довольной собой - это неплохой девиз, ну или мотивация. И вообще, я так подумала, нужен план на неделю, чтобы видеть прогресс. План для себя и для дел на работе. Обязательно составлю

Я снова начала читать. С трудом и немножко. Продолжаю держаться спокойно, без надрывов. Кстати о книгах: раньше я читала по 20 книг в месяц, а сейчас столько и за 2024 не прочитала. Что изменилось, почему всё так теперь? Нет, не хуже, по-другому и к этому другому теперь нужно приспособиться, привыкнуть, подстроить под себя. Йога с утра и скакалка вечером, я молодец. И книгу дочитала. Молодец х2.

Хотела постепенно меняться, да не вышло. Вас и сразу, ещё и в понедельник. Теперь главное не бросить. Немного йоги с утра, в обед прогулка, вечером прыжки на скакалке. И на работе сделала даже больше, чем рассчитывала. Стараюсь спокойнее реагировать на происходящее, ведь всë хорошо. Он мне постоянно это говорил - всë хорошо, а я отвечала, что это уже не работает. И так из раза в раз.

За лето было от силы 10 приятных дней. Как же я рада, что наступила осень🍁🍂🍃 В августе мое окружение покинул дорогой мне человек. Нет, ничего серьезного, просто переезд в другой город. И я никогда его более не увижу. У меня впервые в жизни ушла почва из под ног. Я перестала завтракать и начала плакать по ночам. Мне даже снилось, что я делала всё возможное, лишь бы он остался. И вот я осталась одна. Ни осталось никакой поддержки и внимания. Смысла в моей жизни и так не было, а теперь и вовсе. Какая же я глупая, пора бы мне поумнеть. Я потерялась, хоть и продолжаю работать, улыбаться. Мне нужно научиться искусству маленьких шагов, слишком много на себя взяла и перегорела за 5 месяцев. 5 месяцев своей жизни потратила непонятно на что, не добившись ничего. Наверно сейчас мой лучший друг это расписание. Четкий план действий для самоорганизации. Постепенно, шаг за шагом возвращаться к жизни. Вспомнить себя и понять, кто же я на самом деле и что я люблю. Но как же это тяжело: всю жизнь считать себя хуже, глупее, не красивее всех на свете и теперь перестроиться, звучит слишком нереально Буду вести дневник достижений и писать сюда что угодно, поток мыслей. Я очень хочу измениться, полюбить жизнь. Пусть у меня все получится. Ведь он в меня верил и чтобы оправдать его надежды буду стараться, только ради него, не ради себя (путь в корне неправильный, но пока это так-зато честно)