Имитирующая зиму

И вот ещё: я не хочу жить. Не вижу смысла на данный момент. Это резко накатило и не отпускает. Такие страшные слова. Всë, чего я хочу, это ничего не чувствовать и ничего не говорить. Просто молчать. Ни с кем не контактировать. Я так устала. Понимаю, что жаловаться нельзя, хотя даже если и скажу это, мне ответят-от чего это ты устала? Давай дальше делай. А я жить не хочу, а они мне про работу. Мои чувства и ощущения они только мои, и никому другому их не понять. Я расстраиваю родственников, но тоже ничего не могу поделать. Устала, не могу уже, голова скоро лопнет, будет нервный срыв или что то серьезнее. Не могу ни читать, ни писать, ни заниматься йогой или прыжками на скакалке. Сдалась. Опять. В который раз.

Кажется я начинаю понимать в чём моя проблема. Я не могу принять то, что всё хорошо, в порядке, нормально и тому подобное и в том же духе. Что я справляюсь насколько могу, претензий ко мне нет, недовольств тоже. Я принять это и понять я не могу. Мне лучше думать, что всё плохо и пытаться это исправить. Конечно нет предела к совершенству, но и себя уважать необходимо. И хвалить хоть иногда. Просыпаться уверенной в себе, засыпать довольной собой - это неплохой девиз, ну или мотивация. И вообще, я так подумала, нужен план на неделю, чтобы видеть прогресс. План для себя и для дел на работе. Обязательно составлю

Я снова начала читать. С трудом и немножко. Продолжаю держаться спокойно, без надрывов. Кстати о книгах: раньше я читала по 20 книг в месяц, а сейчас столько и за 2024 не прочитала. Что изменилось, почему всё так теперь? Нет, не хуже, по-другому и к этому другому теперь нужно приспособиться, привыкнуть, подстроить под себя. Йога с утра и скакалка вечером, я молодец. И книгу дочитала. Молодец х2.

Хотела постепенно меняться, да не вышло. Вас и сразу, ещё и в понедельник. Теперь главное не бросить. Немного йоги с утра, в обед прогулка, вечером прыжки на скакалке. И на работе сделала даже больше, чем рассчитывала. Стараюсь спокойнее реагировать на происходящее, ведь всë хорошо. Он мне постоянно это говорил - всë хорошо, а я отвечала, что это уже не работает. И так из раза в раз.

За лето было от силы 10 приятных дней. Как же я рада, что наступила осень🍁🍂🍃 В августе мое окружение покинул дорогой мне человек. Нет, ничего серьезного, просто переезд в другой город. И я никогда его более не увижу. У меня впервые в жизни ушла почва из под ног. Я перестала завтракать и начала плакать по ночам. Мне даже снилось, что я делала всё возможное, лишь бы он остался. И вот я осталась одна. Ни осталось никакой поддержки и внимания. Смысла в моей жизни и так не было, а теперь и вовсе. Какая же я глупая, пора бы мне поумнеть. Я потерялась, хоть и продолжаю работать, улыбаться. Мне нужно научиться искусству маленьких шагов, слишком много на себя взяла и перегорела за 5 месяцев. 5 месяцев своей жизни потратила непонятно на что, не добившись ничего. Наверно сейчас мой лучший друг это расписание. Четкий план действий для самоорганизации. Постепенно, шаг за шагом возвращаться к жизни. Вспомнить себя и понять, кто же я на самом деле и что я люблю. Но как же это тяжело: всю жизнь считать себя хуже, глупее, не красивее всех на свете и теперь перестроиться, звучит слишком нереально Буду вести дневник достижений и писать сюда что угодно, поток мыслей. Я очень хочу измениться, полюбить жизнь. Пусть у меня все получится. Ведь он в меня верил и чтобы оправдать его надежды буду стараться, только ради него, не ради себя (путь в корне неправильный, но пока это так-зато честно)

День #7 Когда мне плохо, я начинаю строить планы, придумывать расписания. Только вот до конца ни разу не доводила. Может во мне проблемы, а может я придумываю что то слишком сложное. Чтож попробуем ещё раз. 1. Есть меньше сладкого Не сказать, что я постоянно ем конфеты и торты, но нужно и в этом ограничиваться 2. Есть меньше мучного В этом нет большой сложности, хлеб я и так практически не ем, а сладкие булочки редко покупаю, но вот печенье ем 3. Больше двигаться Хотя бы гулять в обед и обратно с работы остановки 2 проходить пешком. И подниматься по лестнице, а не лифтом пользоваться! 4. Тренировки Начинается сложное: я никогда не знаю, задержусь с работы или нет, поэтому походы в зал и бассейн проблематичны. Компромисс: домашние упражнения и прыжки на скакалке. Это ведь лучше, чем ничего 5. Больше читать Я помню те времена, когда в месяц могла прочитать больше 10 книг, сейчас я наверно и за пол года не прочитаю столько. Исправляемся, вместо сёрфинга в интернете читаем перед сном 6. Правила ПДД Тут всё просто, нужно сдавать на права и значит заранее учим билеты Всего 6 пунктов и всё они выполнимые. Может если я их будут выполнять, то полюблю себя? #повседневность #обычнаяжизнь #мояжизнь #бытьлучше

День #6 Посмотрим, как будет завтра. По крайней мере все за меня, поддерживают изо всех сил. Зато настроение на удивление отличное. #повседневность #обычнаяжизнь #мояжизнь #бытьлучше

День #5 Обычный рабочий день, только после вчерашнего стресса самочувствие на троечку. Не люблю я неопределённость, хочется ясности, а загадывать и ожидать что либо, а потом разочаровываться не стоит. Ведь в своих ожиданиях виноват ты сам. #повседневность #обычнаяжизнь #мояжизнь #бытьлучше

День #4 Для нормальной работы нужна спокойная, адекватная атмосфера, а не начальница истеричка. Про такого человека можно очень много написать. Вот вроде ничего плохого не сделал, а сидишь и отмокаешь, смотришь стеклянными глазами в пустоту. Сил и желания работать после такого вообще нет. #повседневность #обычнаяжизнь #мояжизнь #бытьлучше

День #3 Вам тоже кажется, что во время отпуска никто не работал и ничего не делал и все дела ждали вас 2 недели? Прийти к 7:15 и уйти в 18:45 это первый рабочий день после отдыха. И ведь дальше будет не легче. Зато все действительно искренне были рады видеть, это приятно. Только вот когда жизнь жить неясно, о каком равновесии между работой и личной жизнью можно говорить, как этого достичь мне лично не понятно. Буду думать. #повседневность #обычнаяжизнь #мояжизнь #бытьлучше

День #2 Завтра на работу, нет слов, как же не хочется туда идти... Повторяешь про себя: в любом случае вечером будешь дома, всего 5 дней отработать, всё хорошо сейчас и всё будет хорошо. Только вот эта матра работает всё хуже и хуже. А если про сегодняшний день, то всё действительно неплохо, приготовила плов, довышивала картину (я потратила на неё 2 года, но это совсем другая история), ещё погуляла, забрала заказ и конечно тренировка со скакалкой. Иногда задумываешься чего же не хватает для гармонии и какая то ниточка исчезает, мысль уходит. Тренировка осознанности мне не помешает. #повседневность #обычнаяжизнь #мояжизнь #бытьлучше

День #1 Очень сложно начать писать Пытаюсь следовать правилу: просыпаться уверенной в себе, засыпать довольной собой. Что же, вторая половина правила мне сегодня скорее всего подходит. Меньше сидения в телефоне, сделала уборку, сварила борщ, погуляла в парке с мамой, тренировка со скакалкой и вышивка. Почему силы как физические, так и моральные появляются только к концу отпуска? Я правда стараюсь быть лучше и увереннее в себе. Но предстоит ещё многое пройти. #повседневность #обычнаяжизнь #мояжизнь #бытьлучше