Memento mori

Меж тем наступил десятый день. Самый долгий и бессмысленный. Казалось, сил не осталось вообще ни на что. Я просто лежала. Наверное, копила силы, чтобы раз в несколько часов попить воды и доползти до уборной. Есть не хотелось абсолютно, из- за антибиотиков постоянно тошнило. Вода была сладко- тухлой на вкус. Любая: что из- под крана, что бутилированная. Время от времени я включала на телефоне какой- нибудь старый советский фильм из серии "знаем наизусть". То проваливалась в поверхностный сон под...

Через некоторое время кровь прекратила идти. Свечение над ранкой исчезло. А мне снова стало плохо- подскочила температура. И снова за 40. Опять ломка, метания по ставшему обжигающим и неимоверно жестким дивану. И эти бессильные горячие слезы, не приносящие облегчения, только отчаяние. Кажется, со слезами утекали остатки сил. До сих пор не знаю, почему я так отчаянно сопротивлялась госпитализации. Два раза врачи со скорой настойчиво рекомендовали лечь в стационар. Но я, ребенок врача, воспитанный с доверием и уважением к этой профессии, в этом случае тупо уперлась- нет, никакой больницы...

На следующий день ненадолго спала температура. Я даже немножко удивилась, точнее, решила, что тут можно было бы удивиться, ведь все эмоции у меня пропали начисто. Но в прежнем здоровом состоянии я бы непременно удивилась. За неделю я настолько привыкла к постоянной температуре выше 39, что увидев на градуснике 37,4, радостно побежала на кухню. Ага. Побежала. Вот прям грациозно и по- спринтерски. Держась за стену и останавливаясь каждые полтора- два метра. Но это просто чтоб не побить все мировые рекорды и зазря не тревожить представителей Книги рекордов Гиннесса...

Первые странности начали появляться на шестой день болезни. Точнее, тогда я стала замечать их . Знаете, температура тела 40 с копейками никак не располагает к развернутому самоанализу. Все сводится к простому риторическому вопросу : сдохну или не сдохну. Когда действует жаропонижающее, хочется верить в лучшее, а как только действие лекарства ослабевает, кажется, что выход один. К концу шестого дня я уже была вымотана настолько, что даже выпить воды казалось подвигом. Чашку можно было поднять, только схватившись двумя руками...

Съездили вчера на кладбище- у родственника годовщина. Как быстро сейчас разрастаются погосты! Неужели столько народу умирать стало?! Или просто по молодости лет я не придавала значения и не обращала внимания на увеличивающееся в геометрической (как мне кажется) прогрессии количество холмиков земли? На могиле родственника земля осела, рабочие недавно досыпали песок. Будет ли в этом году памятник- непонятно, с работой плохо, денег ни у кого нет. Наверное, простой крест останется стоять до следующего года...

Прошел ровно год с момента начала заболевания Тем, Что Нельзя Называть. Сегодня я отмечаю своеобразную годовщину. Йу- хуууууу!!! Теперь, спустя год, уже можно осмыслить, проанализировать и, возможно, даже объяснить некоторые явления и события. В голове скопилось так много, что явно настала пора перенести это все "на бумагу", чтоб не запутаться. Год назад, 19 июня 2021 года меня накрыло. Нет смысла описывать симптомы, они известны всем уже более двух лет. Смысл в том, что происходило дальше. В этот же день скончался мой близкий родственник...