Оля Гром. Мастер Т-игр

Однажды я сидела на кухне. Только что вынула из духовки булочки с маком, дети играли где-то в соседней комнате, а в голове крутилась ссора с мамой. Тяжело. А потом вышивала до позднего вечера. Не потому, что хотела закончить картину. Но делая стежок за стежком, я могла немного помолчать внутри. Побыть в тишине без проигрывания ссор и обид в голове. Иногда мне кажется, что я не совсем знаю, кто я. Есть ли во мне что-то, что не связано с тем, чтобы "быть хорошей дочерью", "справляться", "не обременять", "держать все под контролем"? В прошлом месяце на консультации у меня была женщина...

Настало время сильных женщин? У которых не хватает сил жеманничать, ждать, пока мужчина созреет прибить полочку, умолять и заигрывать? ЖДАТЬ и ТЕРПЕТЬ. Имитировать розовую пони из себя. Когда-то давным-давно я работала во Владивостоке в морском колледже МГУ им Невельского. Преподавателем по физике и электротехнике. Получая зарплату, тут же ее спускала на ерунду. Потом деньги занимала у более бережливой подруги до новой зарплаты. Когда я ныла, что мне не хватает денег, подруга советовала мне найти подработку...

Ты говоришь: "Хочу, чтобы ничего не тревожило. Чтобы все шло гладко. Чтобы не надо было решать, выбирать, напрягаться". Но знаешь, что это на самом деле? Вот это желание все остановить? Это не про отдохнуть. Это не про восстановление. А про стремление заморозить реальность. Потому что в движении есть риск, боль, неизвестность... и жизнь. А без проблем это как без разности потенциалов. Без внутреннего тока. Без того, что заставляет сердце биться быстрее, когда ты говоришь правду. Без дрожи в руках, когда ты впервые отказываешься от роли, которая тебя душит...

Че-то я такая вдруг заколебаная в моменте стала. Новый Год все равно, как бы я не сопротивлялась, но мысли про итоги, результаты, успешный успех наваливают. И я не хочу об этом думать. Прошлый год я усиленно покупала новогодние атрибуты, пижаму в стиле хэппи нью еар для всей семьи, красные салфетки. Сейчас же хочется просто доползти. Никакую игру 27-го декабря я проводить не буду, нет сил. Жду новую кофеварку...

Вчера прилетело. Что я пишу похабщину, как мне не стыдно, хотя бы ради уважения к присутствующим, я могла бы себя сдержать. Это про одну из закрытых групп, в которых я есть. И написал человек, к которому я очень хорошо отношусь. Ну да. Фигню написала. Но мне в моменте показалось это смешным. Не суть. Суть в том, что испортилось настроение. Поднял голову ребенок во мне, которого поругал "взрослый". Я извинилась. Сразу стала активно в той группе работать. Прошло 3 дня, а меня не отпустило. Что я делаю, когда мне неприятно и сложно? Начинаю это разбирать...