Записки рыжули

Брежу Не поддаётся контролю, это психосоматика, Ты не расстроен, холоднее, чем Арктика. Кислород не вдыхается, лёгкие полные, В глазах всё меняется, чернее, чем вороны. Стук сердца не в норме, может, всё кажется, Открываю твой номер - не набирается. Это во сне? Увы, это реальность… Надо ночь пережить, утром легче вновь станет. Чего только не делала: счёт предметов, дыхание. Не помогает, вот бы был со мной рядом. Моя третья попытка спокойно уснуть Идёт тяжело, будет плохо к утру… Чувствую жар, голова не на месте, Сердце вот выпрыгнет, как будет весело. Пожалуйста, хватит, псих, сом или Аттика, Врачи, рыбы, Греция – не моя тематика. 29.10.2024; 02:00

Прятать Всё постоянно прятать я привыкла: Мысли, чувства, счастье, боль, любовь. И часто прячу слёзы за улыбкой, И разбиваются надежды мои вновь. Я прячу и себе кричу: «зачем всё это?», Верю до последнего, что справлюсь и сама. Я прячу. Мои мысли не разменные монеты, Нет смелости раскрыться до конца. Прячу далеко не грусть и не тревогу, Сильнее прячу то, как я люблю. Мне кажется, что станет слишком много, Когда я в полной мере чувства покажу. Сколько себя помню, вечно прячу, Переживаний и вопросов избегая. Кому-то так и правда легче, точно знаю, И всё же, не нужна мне жизнь другая. Об этих прятках я ни капли не жалею, Они уже не вызывают беспокойства, Моё сознание меняется, как интересно, Достигну ли я нужного упорства? Прятать…это сила или вопрос страха? Должно быть, много мнений есть на этот счёт. Кто-то любит соль, а кто-то сахар, Третий скажет, что любит больше мёд. Но тот, кто голым предстаёт в своих же строчках, Разве может что-то прятать и скрывать? Думаю, что нет. Наивно? Точно! Но в рифме я всегда и полностью честна. 29.10.2024; 00:56

Сейчас я даже не буду думать, о чём пишу. Всё, что проносится в моей голове, даже случайные слова, будут здесь. Поток сознания. Ночь. Не могу уснуть. Но хочу спать. Много мыслей. Они глубокие, не такие, как днём. Чем-то похожи, но всё равно разные. Любовь. Боль. Нет. Любовь. Покой. Тишина. Я. Слёзы. Смех. Устала от сплетен. Устала от людей. Устала от неизвестности. Хочу работать. Хочу дарить подарки. Не хочу общаться со многими. Тянет куда-то. Горы. Солнце. Звуки дождя. Хочу петь. Спокойно. Мы рядом. Его глаза глубже, чем кажется. Я. Сон. Начать писать? Знаю, чего хочу. Пишу. Стираю. Снова пишу. Людям нужен свет. Как быстро этого достичь? А можно ли сделать это быстро? Надо плыть по течению. Но это моё течение. Меня никто не слышит. Меня никто не поймёт. И я никого не пойму. Люди никогда не поймут друг друга. Мы можем только выслушать, принять и поддержать. Но мы слишком индивидуальны, чтобы понять. Слишком разные. Может казаться, что это не так. Но это так. В этом есть смысл. Люблю. Люблю. Плачу и люблю. Постоянно улыбаюсь и люблю. Как совладать с этим? А нужно ли? Что будет, если выпустить? Что будет? Что? Крик. Лес. Легко. Пора спать. Так странно. Буду. Нет, есть. Я есть. Буду ли я? Неизвестно. Но знаю, что я есть. Надо быть. Быть и иметь. Иметь смелость заявить о том, что ты есть. С каждой строчкой всё страннее. Ухожу. Вот так. А. 29.10.2024; 01:23

Продолжение предыдущего поста. Эти карточки – моя отдушина. Если вы читали описание канала, знайте, вот это я вкладывала в значение «красивые карточки»

Я активно ищу работу, смотрю в копирайтерство. И мне выпала возможность сделать тестовое задание для клуба поэзии (близкая сердцу сфера). К сожалению, меня не взяли, но на душе всё равно приятно.