Записки рыжули

Брежу Не поддаётся контролю, это психосоматика, Ты не расстроен, холоднее, чем Арктика. Кислород не вдыхается, лёгкие полные, В глазах всё меняется, чернее, чем вороны. Стук сердца не в норме, может, всё кажется, Открываю твой номер - не набирается. Это во сне? Увы, это реальность… Надо ночь пережить, утром легче вновь станет. Чего только не делала: счёт предметов, дыхание. Не помогает, вот бы был со мной рядом. Моя третья попытка спокойно уснуть Идёт тяжело, будет плохо к утру… Чувствую жар, голова не на месте, Сердце вот выпрыгнет, как будет весело. Пожалуйста, хватит, псих, сом или Аттика, Врачи, рыбы, Греция – не моя тематика. 29.10.2024; 02:00

Прятать Всё постоянно прятать я привыкла: Мысли, чувства, счастье, боль, любовь. И часто прячу слёзы за улыбкой, И разбиваются надежды мои вновь. Я прячу и себе кричу: «зачем всё это?», Верю до последнего, что справлюсь и сама. Я прячу. Мои мысли не разменные монеты, Нет смелости раскрыться до конца. Прячу далеко не грусть и не тревогу, Сильнее прячу то, как я люблю. Мне кажется, что станет слишком много, Когда я в полной мере чувства покажу. Сколько себя помню, вечно прячу, Переживаний и вопросов избегая. Кому-то так и правда легче, точно знаю, И всё же, не нужна мне жизнь другая. Об этих прятках я ни капли не жалею, Они уже не вызывают беспокойства, Моё сознание меняется, как интересно, Достигну ли я нужного упорства? Прятать…это сила или вопрос страха? Должно быть, много мнений есть на этот счёт. Кто-то любит соль, а кто-то сахар, Третий скажет, что любит больше мёд. Но тот, кто голым предстаёт в своих же строчках, Разве может что-то прятать и скрывать? Думаю, что нет. Наивно? Точно! Но в рифме я всегда и полностью честна. 29.10.2024; 00:56

Сейчас я даже не буду думать, о чём пишу. Всё, что проносится в моей голове, даже случайные слова, будут здесь. Поток сознания. Ночь. Не могу уснуть. Но хочу спать. Много мыслей. Они глубокие, не такие, как днём. Чем-то похожи, но всё равно разные. Любовь. Боль. Нет. Любовь. Покой. Тишина. Я. Слёзы. Смех. Устала от сплетен. Устала от людей. Устала от неизвестности. Хочу работать. Хочу дарить подарки. Не хочу общаться со многими. Тянет куда-то. Горы. Солнце. Звуки дождя. Хочу петь. Спокойно. Мы рядом. Его глаза глубже, чем кажется. Я. Сон. Начать писать? Знаю, чего хочу. Пишу. Стираю. Снова пишу. Людям нужен свет. Как быстро этого достичь? А можно ли сделать это быстро? Надо плыть по течению. Но это моё течение. Меня никто не слышит. Меня никто не поймёт. И я никого не пойму. Люди никогда не поймут друг друга. Мы можем только выслушать, принять и поддержать. Но мы слишком индивидуальны, чтобы понять. Слишком разные. Может казаться, что это не так. Но это так. В этом есть смысл. Люблю. Люблю. Плачу и люблю. Постоянно улыбаюсь и люблю. Как совладать с этим? А нужно ли? Что будет, если выпустить? Что будет? Что? Крик. Лес. Легко. Пора спать. Так странно. Буду. Нет, есть. Я есть. Буду ли я? Неизвестно. Но знаю, что я есть. Надо быть. Быть и иметь. Иметь смелость заявить о том, что ты есть. С каждой строчкой всё страннее. Ухожу. Вот так. А. 29.10.2024; 01:23

Продолжение предыдущего поста. Эти карточки – моя отдушина. Если вы читали описание канала, знайте, вот это я вкладывала в значение «красивые карточки»

Я активно ищу работу, смотрю в копирайтерство. И мне выпала возможность сделать тестовое задание для клуба поэзии (близкая сердцу сфера). К сожалению, меня не взяли, но на душе всё равно приятно.

О людях Что мы знаем о людях? Ничего. Совсем ничего. Каждый живёт своей болью. Каждому что-то дано. Людей невозможно понять. Можно лишь рядом быть. Каждый имеет свой взгляд. Мы не в силах его проследить. Что мы знаем о людях? Только то, чем делятся сами. Никого осуждать не нужно. Не всё увидишь глазами. Человек такой же, как айсберг. Сколько таится в нём? Что-то неистово манит, от чего-то бежишь напролом. Человек похож с океаном. Изучен процентов на пять. Возможно психологи станут обратное утверждать. Есть общая закономерность. Но мысль моя тверда. Если знание о людях - потребность…её не закрыть никогда. 08.11.2024; 00:19

Хотела написать мысль, которая в моей голове давно, но философское настроение сегодня отсутствует. Ладно, всё равно напишу. Это про то, что люди никогда не смогут друг друга понять. Почему я так думаю? Потому что мы слишком индивидуальны. Человеческий мозг изучен процента на два, как мне кажется. Но у каждого этот мозг свой. Нет одинаковых мозгов, с одинаковыми мыслями и взглядами. Да, есть объединяющие факторы. Да, есть общая психология. Но это капля в море. Человек что-то рассказывает, мы можем это понять в общих чертах, но воспримем по-разному. И рассказывающий, и слушающий. Или человек совершает какой-то поступок. Мы пытаемся его понять. Но мы не поймём. У каждого свои убеждения, свои нормы, своя призма восприятия. Для кого-то существует одно хорошо и плохо, для кого-то совершенно другое. Этой грани нет. Всё относительно. И мы сосуществуем только благодаря способности принимать, уважать и поддерживать друг друга. Даже если люди похожи, даже если специально копируют друг друга – они не будут одинаковыми. Это невозможно. Ещё я часто думаю о разных психических расстройствах. Человечество до сих пор не знает, как это устроено и что с этим делать. Многие считают это отклонением. Но что, если это как раз норма, а мы просто не понимаем. Сможем ли когда-нибудь? Вряд ли. И в этом весь интерес жизни в социуме.