Твоя подружка психолог

Помимо прочего обсудили тренд вспоминать 2016. Тут же оказалось, что через месяц мы будем отмечать 10 лет нашей дружбы - нас свёл именно тот год. Меня очень впечатлило, что мы дружим уже столько лет. И навело на мысли: В Порту есть человек, который знает меня с рождения Человек, с которым мы знакомы с моих лет 10 Подруга, с которой отметим 10 лет дружбы в этом феврале Человек, с которым мы знакомы 8 лет Подруга, с которой рожали в одном роддоме с одними акушерками, были в одном мамском чате, переписывались в вк году в 2017, жили в одно время в Турции в соседних районах, но… встретились и подружились...

Что получилось сделать в году, на который страшновато было оглядываться Пить шампанское с папой на берегу океана 1 января Любоваться магнолиями в Португальскую зиму Впервые в жизни увидеть цирк дю Солей И седой волос на своей голове Быть фотомоделью для бренда косметики Попробовать FMD, перестроить питание и случайно похудеть до 47 кг Сложить все вещи в кладовку, съехать с квартиры в Порту и уехать на Родину Два месяца жить у мамы и почувствовать себя любимым ребёнком Кайфануть от Питерского лета и встреч с любимыми друзьями Минус друг Минус подруга 3 новых близких человека 2 человека из прошлого,...

Гениальная фраза моего первого инструктора по йоге. Которую я вспомнила сегодня, 12 лет спустя. Утро, каникулы, тяжело вставать. Понимаю, что надо собраться и напрячься. Сползаю на коврик. Йога бодрит. День. Задачи сыпятся одна за другой, начинаю сжиматься под их количеством. Ловлю себя на том, что напряженно мою руки, скукожившись в плечах и шее. Голос внутри спасает: “Расслабься, стань больше и просто пропусти это всё через себя. Тебе хватит объема, если ты расслабишься и дашь всему пройти сквозь”. Направляю внимание во все зажатые участки тела, дышу туда, они становятся больше, легче. И весь объем задач перестаёт быть таким страшным и ужасным...

8 вечера, работаю после дня работы в забастовку. А энергии только больше и больше И я понимаю, что мне становится некомфортно много Мне часто самой сложно выдерживать свой атомный реактор внутри И мне приходит в голову мысль, что я привыкла балансировать, отдавая её другим в таким моменты Срабатывают привычные механизмы защиты: с кем-то разделить, слить Но одновременно хочется научиться оставлять её себе и выдерживать весь свой объем Управлять потоком, смягчать его, распределять Не сбегая от самой себя И вспоминаются слова: «Больше всего мы боимся не слабости своей, а своей беспредельной силы...

Каждый раз очень радуюсь, когда замечаю, что получается жить из своего центра Не из чьих-то ожиданий, желания быть хорошей, страха отвержения, борьбы и отстаивания себя А когда в моменте понимаешь, что сейчас ты в очень чистом контакте с собой. И всё внешнее согласуется с внутренним. Нет никаких противоречий Не могу сказать, что это бывает очень часто, но я рада уже тому, что такие моменты повторяются...

Вчера была в терапии. «Как вы?» — спрашивает терапевт. «Да, говорю, хорошо. Да, болела, да, мигрень сейчас, но внутри хорошо. А остальное — просто жизнь.» Потом был ещё эпизод, где я рассказывала, какие изменения вижу во внешнем мире после проработки одной темы. Изменения, конечно, положительные, радостные. Спокойно делюсь. После работаем вообще с другой темой. Я ухожу с сессии. Живу свою жизнь. И чувствую, как поднимается дикий стыд за то, что я рассказала хорошее. И заодно страх отвержения. «Я сделала что-то не так, что-то не то сказала». Господи, сколько раз я это чувствовала в своей жизни, ну не сосчитать...

За последние 10 лет я много раз переезжала в новое пространство. И каким бы классным оно ни было, каждый раз проживаю одну и ту же историю. В этот раз удалось её очень отчётливо увидеть ещё и за счёт того, что первую неделю в новой квартире я была предоставлена сама себе. Довольно быстро после переезда включилось внутреннее сопротивление: “и что, мне всегда теперь здесь жить?”. Или: “И как мы тут теперь будем жить?” И я вспомнила, что так было в каждой, каждой, каждой квартире! Почему же? Да потому что психика тратит очень много ресурса, чтобы привыкнуть к любому новому. Даже к удобному и красивому...

Почти неделю назад у дочки закончился первый класс. Не верится. Но не потому, что «как дети быстро растут» и «как время быстро летит». А скорее из-за того, что первый год школы был настолько беспроблемный, мы настолько не напрягались, что нет и никакого расслабления и облегчения от его окончания. И это несмотря на то, что Алиса пошла в школу на Португальском, которого совершенно не знала. От взаимодействия со школой мы получили всё, что я когда-то намечтала. Чтобы моего ребёнка обнимали и целовали на входе...

Ночь. Лето. Порту. Сарафан. Поймали с подругой кураж. И мне очень захотелось выпить апероль - очень уж была располагающая атмосфера. Я готовилась к нему морально так, будто собиралась принять что-то запрещенное: «А со мной точно всё будет ок? А как тело отреагирует? А вдруг будет плохо?» Один коктейль. 9 евро. И теперь я ещё на два года, надеюсь, запомню, почему я уже больше двух лет не пью. Таааакой минус по энергии, такой минус по состоянию сегодня. Несмотря на то, что я выпила перед сном сорбент, а утром электролиты...

Так хорошо в последние дни Потому что снова пишу Чем больше пишу, тем больше приходит Чем больше приходит — тем больше пишу Стараюсь сейчас серьезно и с уважением относиться к каждому тексту, каждой мысли, которая рождается в голове. Они часто посещают меня не вовремя. Да почти всегда. Как вот сейчас, я иду по городу из точки А в точку Б. И печатаю. Ибо кроме того, что хочется сказать в этом посте, одновременно рождаются ещё 2. И всем хочется дать внимание. Когда регулярно пишу — чаще нахожусь в ясности и спокойствии. Очень ярко проживаю единство с миром, с другими людьми...

Сейчас особенно благодарна жизни за то, сколько красивого есть вокруг. И себе, за то, что могу создавать красоту. Или просто замечать.

Обед с видом. Сегодня у меня нет сессий. Отвела Алису в школу и пошла работать в библиотеку. Библиотека находится в шикарном парке. А погода намекает на обед на солнышке. Держу пари, щи с таким видом...