Как изменить жизнь за 365 дней

Жизнь сложная и многогранная, для меня это простая банальная истина. В этом нет ни трагедии, ни драмы. Сухой банальный факт. Воспринимать жизнь линейно, на мой взгляд, верх глупости и полное отсутствие рефлексии. Безусловно, порезанный палец, опоздание на самолет или обидная фраза, оброненная между прочим, могут быть восприняты линейно. Реакция «устрицы» самый простой способ реакции, это реакция на уровне животного инстинкта не требующая даже капли осознанности. Совершенно другое дело восприятие реальности через призму ее многогранность...

Такой у меня для себе был вызов 41 день назад. Хотя сейчас язык не поворачивается  его ВЫЗОВОМ назвать, на столько легко оказалось отказаться от всех этих продуктов. Когда я придумываю себе очередной левелап из разряда «30 дней бега, 100 дней без сахара и что угодно в таком же стиле», я действую всегда по одной и той же схеме: распечатываю себе график, в котором каждый день отмечаю галочкой, что день прожит успешно, я могу собой гордиться. Такие графики мне помогают одним своим видом, висят всегда...

Я кажется поняла, что я запойный алкоголик. Ну как бы условный алкоголик. Зависимости именно от алкоголя у меня нет, зато есть от еды. При чем ровно в той же форме, что у моего папы (реального запойного алкоголика) от алкоголя. Мой папа в довольно юном возрасте пережил травмирующее событие - самоубийство родного отца (он повесился). Произошло это, когда папе было 17 лет. Представляете, что пережил подросток с бурлящими гормонами? Я вот, если честно, не особо. Помню свой подростковый период и это и без самоубийств близких было ой как не просто...

Я сейчас лежу и реву, не могу остановиться. А до этого наверное целый час искала таблетки, которыми можно передознуться. Знаю, что не выпью, потому что боюсь двух вещей, что доза будет не достаточной и я инвалидом останусь и, что там, на той сторон нет ничего. Что я тебя и правда больше никогда не увижу. Что весь смысл лишь в том, где я сейчас (это ужасает). Повод для все этих размышлений тупой и из ряда вон банальный. Я никто. Да, именно так я себя и ощущаю. Мне 31, а у меня ничего нет, из того, о чем я мечтала...

{часть текста по понятным причинам цензурирована, надеюсь опубликовать его целиком} Знаете, когда я приступала к чтению «По ком звонит колокол» я надеялась найти ответы на вопросы, касающееся войны, понять или хотя бы приблизится к пониманию почему сильные мира сего все это начали, а «массы» поддерживают или безмолвствуют в большинстве своем. Если что я - массы, те что безмолвствуют. В той книге ответов я не нашла. Зато нашла ответы на многие вопросы в «Книжном воре». Кажется мне ничего не было читать так сложно как ее...