Как изменить жизнь за 365 дней

Жизнь сложная и многогранная, для меня это простая банальная истина. В этом нет ни трагедии, ни драмы. Сухой банальный факт. Воспринимать жизнь линейно, на мой взгляд, верх глупости и полное отсутствие рефлексии. Безусловно, порезанный палец, опоздание на самолет или обидная фраза, оброненная между прочим, могут быть восприняты линейно. Реакция «устрицы» самый простой способ реакции, это реакция на уровне животного инстинкта не требующая даже капли осознанности. Совершенно другое дело восприятие реальности через призму ее многогранность...

Такой у меня для себе был вызов 41 день назад. Хотя сейчас язык не поворачивается  его ВЫЗОВОМ назвать, на столько легко оказалось отказаться от всех этих продуктов. Когда я придумываю себе очередной левелап из разряда «30 дней бега, 100 дней без сахара и что угодно в таком же стиле», я действую всегда по одной и той же схеме: распечатываю себе график, в котором каждый день отмечаю галочкой, что день прожит успешно, я могу собой гордиться. Такие графики мне помогают одним своим видом, висят всегда...

Я кажется поняла, что я запойный алкоголик. Ну как бы условный алкоголик. Зависимости именно от алкоголя у меня нет, зато есть от еды. При чем ровно в той же форме, что у моего папы (реального запойного алкоголика) от алкоголя. Мой папа в довольно юном возрасте пережил травмирующее событие - самоубийство родного отца (он повесился). Произошло это, когда папе было 17 лет. Представляете, что пережил подросток с бурлящими гормонами? Я вот, если честно, не особо. Помню свой подростковый период и это и без самоубийств близких было ой как не просто...

Я сейчас лежу и реву, не могу остановиться. А до этого наверное целый час искала таблетки, которыми можно передознуться. Знаю, что не выпью, потому что боюсь двух вещей, что доза будет не достаточной и я инвалидом останусь и, что там, на той сторон нет ничего. Что я тебя и правда больше никогда не увижу. Что весь смысл лишь в том, где я сейчас (это ужасает). Повод для все этих размышлений тупой и из ряда вон банальный. Я никто. Да, именно так я себя и ощущаю. Мне 31, а у меня ничего нет, из того, о чем я мечтала...

{часть текста по понятным причинам цензурирована, надеюсь опубликовать его целиком} Знаете, когда я приступала к чтению «По ком звонит колокол» я надеялась найти ответы на вопросы, касающееся войны, понять или хотя бы приблизится к пониманию почему сильные мира сего все это начали, а «массы» поддерживают или безмолвствуют в большинстве своем. Если что я - массы, те что безмолвствуют. В той книге ответов я не нашла. Зато нашла ответы на многие вопросы в «Книжном воре». Кажется мне ничего не было читать так сложно как ее...

Что есть норма? Вы когда-нибудь задумывались над эти вопросом? Я вот на днях задумалась. Началось мое размышления с одного заказа. В процессе подготовки макетов и согласования заказа с клиентом, казалось, что заказ довольно объемный и дорогостоящий. У меня в компании оплата заказа производиться до начала изготовления, но в случае с дорогостоящими заказами мы можем разбить оплату на две части. Так вот, работая над этим заказом я уже представляла как обсуждаю с клиентом оплату 50/50, так как по моим прикидкам сумма выходила приличная...

На этот вопрос я пыталась ответить себе с конца декабря. И скажу честно, выбор в сторону «быть» оказался сложным. Этому выбору не сопутствовало значительное потрясение или какая-то судьбоносная трансформация. Отнюдь нет. Просто в наше время слишком легко казаться, так вот и я поддалась этому искушению. Ну точнее не поддалась, хотя соблазн был велик. Обращение к тем, кто читал предыдущий текст, вы помните, планы были грандиозные. Но им было не суждено сбыться в полном объеме. Хотя такая формулировка это всего навсего перекладывание ответственности на какую-то мифическую судьбу...

Как оказалось казаться легче, чем быть. Опять я со своими очевидными банальностями, скучали? . Ну да ладно, перейдём к делу, вот вы только попробуйте начать осуществлять свои мечты, сразу поймите как это страшно и сложно. Просто мечтать значительно легче. Мечтаешь себе мечтаешь, живешь в мире грез, в котором ты самая красивая, умная, стройная, богатая, счастливая и так далее по списку. Подставляйте любое прилагательное, которое хотели бы к себе отнести. . А в реальной жизни ты все та же Маша, Аня...

И случается жизнь очень занимательным образом. Обстоятельства бывает кажутся непреодолимо сложными и невыносимо тяжелыми. Сердце разбитым на кусочка, а душа разорванной в клочья. И так безумно и бесконечно хочется кричать на ветер от отчаяния и невозможности изменить хоть что-то. Но потом проходит время, дни сменяются днями, а иногда речь и вовсе про часы. И вот ты четко понимаешь - все идёт своим чередом. И грести против течения было совсем не нужно, а что важнее невозможно. . Я человек резкий в принятии решений...

Мысль дня: Я никогда не достигну совершенства (что бы это не значило). Мое поведение никогда не будет соответствовать чьим-то ожиданиям, как не удивительно, но даже и моим оно отнюдь не всегда будет соответствовать. . Работа будет делаться с той скоростью, которой задумал Бог, а не я. Обстоятельства жизни будут складываться определённым образом вне зависимости от того, как сильно я пытаюсь грести против течения. Да чего уж там, жизнь продолжится, даже после моей смерти. Ничего в мире не рухнет и не сломается, когда меня в нем не станет...

Очередной текст, который начинается как вступительная речь на собрании анонимных алкоголиков (каковыми их показывают в американских фильмах во всяком случае). . Так вот, я дала себе обещание не вступать ни в какие отношения до следующего лета. И здесь речь не просто о том, чтобы не встречаться с кем-то конкретным год. А про любые детали, связанные с отношениями. Я приняла для себя аскезу не ходить на свидания год, не вести никаких «перспективных» переписок год, не флиртовать ни с кем год, полностью игнорировать мужское внимание...

Сегодня я перестала быть «на волосок» от пропасти. Сегодня я перестала бояться сделать шаг, потому что сорвусь в бездну. Сегодня я разрешаю себе жить. И не смотря ни на что, мне достаточно «видеть рыбу у поверхности воды». Все остальное просто не важно. Моя жизнь не станет глубже от детального понимания происходящих процессов. Я не стану собой ещё больше. Я такая как есть и ровно в том месте, в котором должна быть. Да, мне трудно. Да, во многом я играю в барона Менхаузена, пытаясь вытащить себя из болота, в которое себя же и загнала...