Психолог Сексолог Лилия Ликова.

" Терапия во время прогулки" Особенно эффективна в работе с  клиентами которые могут быть очень тревожными и возбуждёнными, настолько, что им трудно высиживать отведённое для сессии время. Если вспомнить  родительский опыт, то  легко заметит, как сложно разговаривать с подростками лицом к лицу, тогда как во время совместных прогулок или поездок на автомобиле разговоры по душам получаются намного лучше и проще,  попадая в сложные жизненные ситуации, в моменты когда надо сделать выбор, человек испытывает состояние близкое к подростковому, а в некоторых случаях думаю и сложнее.  Движение, ходьба и разговор о своих переживаниях позволяет усилить эффект эмоциональной разрядки, для того экстремального напряжения, которое характерно  для нашего сильно меняющегося мира, лечения одними только словами явно недостаточно. Чтобы «продвинуться вперёд» в личностном и терапевтическом плане часто просто  необходимо двигаться физически. Важным символическим содержанием терапии во время прогулок являются разговоры о пути, движении и преодолении препятствий на этом пути. Существует психотерапевтическая техника:  "Оставить  воспоминания на той дороге, которую мы прошли». Особенно полезна терапия во время прогулок тем, кто не в ладах с " здесь и сейчас", во время прогулок помогаю развить навык возвращение в реальность. Не подходит данный способ для проработки психических травм, если такой запрос  возникникает в ходе прогулочной  терапии, я  предлагаю клиенту провести несколько встреч в кабинете. Зову тех, кому близки мои взгляды, кому проще поговорить с психологом, найти ответы на свои вопросы во время прогулок. Темп прогулки подбираю  комфортный для вас. 🚶‍♀🏃‍♀👩‍🦯 #психолог #психолог_школа_жизни #гештальтподход #экотерапия #перинатальныйпсихолог #супервизия #экотерапия

О вреде психотерапии. ⠀ ✔️ Первая способность которой лишается человек прийдя на терапию, это сверхспособность, умение все понимать про другого. "Он смотрит так, значит любит". "Она хмурится значит злится." Через достаточно большой промежуток терапии оказывается, что не возможно понять что думают другие. ✔️ Вы напрочь лишитесь умения давать советы, как жить другим людям. мудрые мысли, например как сейчас стоит поступить твоей подруге, перестанут быть мудрыми. ✔️ Вы потеряете власть над миром, поэтому что поймете что в этом мире мало что зависит от вас. Разве что некоторые мелочи вашей жизни. ✔️Вы лишитесь илюзии, что "я со всем смогу справится", лишитесь силы всемогущества. ✔️В вашей жизни перестанет что либо случается само по себе. Поскольку вы научитесь видеть какие ваши поступки привели вас в эту точку, и переложить ответственность не получится. Прийдется брать эту ношу и тащить на себе. ⠀ ✔️ Вы обнаружите, что люди вам мало нравятся, и в особенности те самые, у которых есть дар знать "как вам лучше жить" И аы испытаете море злости когда вам начнут рассказывать как вам лучше надо. ⠀ ✔️Возможно вы больше не сможите работать там где работали, поскольку поймете что больше не можете себя заставлять делать то, что делали из прекрасной точки "надо" ✔️ И самое ужастное, у вас сильно изменится круг общения. Прежнии знакомые и друзья не заказывали ваших перемен, им не понятно как теперь общаться с вами изменившимися. Вы перестанете им нравится. Не переживайте, одни вы не останетесь, устройство вселенной таково, что она не терпит пустоты, пустота заполняется другим, новым, более подходящим к вашему новому состоянию людьми. Но для этих изменений потребуются годы терапии, за несколько консультацией с вами ничего такого не произойдет, не бойтесь. ⠀ 😜 #психолог_ШЖ Лилия Анатольевна. wa.me/...044

"Мне срочно надо!" За одну встречу срочно разобраться со всеми "звездецами" которые у меня происходят в жизни. ⠀ За одну встречу не возможно разобраться ни в чём. Представьте, у вас поломалась стиральная машина, накопилась груда грязного белья, и наконец вам ее починили или вы купили новую. Вы будете стирать все белье разом? Черные носки и белые наволочки, красивые платья и рубашки, все что собралось за длительный период. Как минимум вы потратите время на то чтоб разобрать скопившиеся по разным стопкам, а потом уж начнете стирку. Самое нужное будет постирано первым. Вот так и на консультациях у психолога, потребуется какое-то время на разбор скопившегося. И только потом начнете разбираться с отношениями, работой, здоровьем, деньгами. Вам выбирать что актуальнее для вас в данный момент. За одну консультацию можно: ❗️ ✨Получить поддержку в остром состоянии. Это будет скорая помощь при боли, но не терапия. Просто поддержка. ✨ Разобраться в какой-то сложной ситуации. Когда не получается самостоятельно принять решение. И это не про то, что вы сами не можете, значит глупые или слабые. Всем людям свойственно иногда попадать в тонельное мышление, когда кажется что есть только один или два выхода из ситуации. В диалоге с психологом есть возможность обнаружить дополнительные выходы, вы возможно о них и знали, но они были под завалами высокого уровня переживаний. ⠀ Консультация разовая, или несколько встреч, это не терапия. Просто скорая помощь. Это стоит понять. Терапия это длинное путешествие в глубинный мир себя, изучение себя, своих чувств и мыслей, поступков и результата к которому вы пришли в итоге. Именно цепочка: Чувство- Мысль- Поступок- Результат дает возможность понять себя, а потом уже и способность менять свое поведение, свою жизнь. И это не возможно сделать ни за одну, ни за десять консультаций. Это долгий процесс, в который не многие решаются пойти. Вообщем, ко мне можно и на консультацию сходить, я эфективный консультант, а можно и отправится в долгое путешествие к самому себе, проводник я устойчивый, опытный, не боюсь ни глубиных погружений, ни взлетов в высь. ⠀ Запись только через сообщения вацап. +79624040044

- Как жаль, что у них не получилось… - Почему же не получилось, все получилось, просто закончилось … ⠀ Сколько времени требуется, чтоб пережить #развод? Если задавать этот #вопрос гуглу, то можно найти очень разные #ответы. От 3-9 месяцев до 3 лет. Есть концепция, что год требуется на #исцеление, а потом требуется один год за каждые 5-7 лет брака на #восстановление. ⠀ Чаще всего развод воспринимается как что-то не получившееся, не случившееся. И, на самом деле, #срок переживания сильно зависит от силы и оттенков этого #убеждения. ⠀ Эмоциональные #качели могут качаться от яростного обесценивания отношений до ужаса от будущего одиночества и #желания все-таки исправить хоть что-то (себя, #отношения, партнера), чтоб не столкнуться с этим «не получилось». ⠀ Можно потратить на это исправление #бесконечность, только #жизнь наша не бесконечна. И уж, конечно, если вас «качает» на этих качелях, то просто так силой воли остановить их #невозможно. Но можно снижать их амплитуду разными инструментами. ⠀ «Синдром «разведёнки»: остаться в руинах прошлого или жить новую жизнь?» для всех у кого есть в этой теме «незакрытые» или «приоткрытые» гештальты, будет полезно. ⠀ И знаете, если у вас есть друг или подруга, которым сейчас как раз сильно непросто в связи с разводом или предразводом - сделайте им этот подарок, порекомендуйте группу, идет раз в две недели по средам, вечерами, очно в Пятигорске. Это может поддержать в тыщу раз сильнее и дать опору, чтобы двигаться дальше в жить. #психология #психологшж #гештальт_терапия #психотерапия #семейныекризисы

Обесценивание. " Это новое платье? Выглядит будто его уже сто раз постирали, это ткань видимо такая". " Вон по телеку талантливых каких детей показывают, видимо у них умные родители." " Найди работу, легко сказать найди, я же ничего не умею" Можно продолжать бесконечно, эти фразы бесконечно звучат в повседневных разговорах. Мы все этим грешим, иногда принижаем, иногда игнорируем достоинства других или себя. Встречаются люди для которых обесценивание единственный способ мышления, они попросту по другому не могу, не умеют. Самооценка у таких людей обычно очень низкая, часто они не знают язык любви, они знают только язык силы. Начинается все с неуважения себя, если не уважаешь себя не сможешь уважать другого, обычно обесценивающие люди кидают свои фразы "опуская" других для того чтобы почувствовать себя сильными, важными, смотрящими как бы сверху на собеседника. Еще обесценивание служит как способ сохранить свою низкую самооценку. Спросите какая выгода? Да прямая, в случае провала , не достижения цели не наступит разочарование в себе, где-то там в глубине сидит фраза " та я так и знал, мне всегда не везет". Еще обесценивание прекрасно работает с чувствами, ведь обесценивают тех, в ком очень нуждаются, и бояться потерять. Иногда обесценивают чтоб не сближаться не привязываться, из страха чтобы потом, когда отвергнут, было не больно. А что так и будет человек уверен, весь прошлый жизненный опыт об этом говорит. Обесценивают часто после идеализации, это вторая сторона идиализации. Часто это приписывт нарциссам, но это делаю в той или иной степени все люди, те у которых есть не зрелая не взрослая часть психики. В детстве мы все идеализировали родителей, считали что они способны творить чудеса, во взрослом возрасте тоже самое делаем с партнерами, друзьями, коллегами. Но через время нас ждет разочарование, и чем сильнее был идеализирован обьект, тем сильнее нас ждет разочарование. Просто есть разные типы людей, есть сильно травмированные, лишённые в детстве любви и принятия, те кого растили родители которых так воспитывали их родители( семейные традиции воспитания обесцениванием) не до конца повзрослевшие взрослые ( в среде успешных людей и не меньше, а часто даже больше, чем среднестатистически) Идеализация- обесцениевание адская смесь,которая способна сбить с ног даже закаленных жизнью людей. Сегодня вас возносят до небес, окружают заботой и вниманием, а некоторое время спустя оскорбляют , унижают, это такое превращение из принцессы в золушку. Вот и говорят потом, он меня обожал, а потом превратился в скотину. И это утверждение не только про мужчин, " скотина" не имеет пола, женщины тоже бывают не лучше. Истоки обесценивания в детстве, если ребёнку говорят бесконечно фразы: "Все дети как дети, а ты! " "Что это? Домик нарисовала? Не рисуй, позорище семьи" "Руки крюки, пишешь как курица лапой" "Балбес, из тебя ничего не выйдет, будешь улицы мести" Вот и вырастет из ребенка "взрослый ребёнок" озлобленный на всех, не знающий чего он хочет, и не понимающий почему все счастливы, а он нет. Как себя вести с теми кто обесценивает, попробовать сказать о своих чувствах, что вам это неприятно и больно. Не сработает, уходите. Не можете уйти, это действительно бывает, (если вас связывают родственные или рабочие отношения которые сложно разрушить)смотрите в глубь, что за этим стоит, чаще всего страх близости, отвержения, поглощения, и сильной душевной боли, а еще просто пропасть потребности в любви. Закончу на двух фразах: Обесценивание это защита от переживаний. Обесценить можно только то что ценно.

#Про_силу_намерения. ⠀ Когда ты веришь в то что именно это тебе и нужно, подсознательно веришь, глубинно, не от головы, то пространство расчищает тебе путь к "этому". Если конечно ты не думаешь плохо "это" или хорошо "это", не тонешь в сомнениях. Просто где-то в глубине души точно знаешь что тебе "это" надо. ⠀ Начинаешь выстраивать приоритеты, строить жизнь в нужном для тебя направлении. Если хочешь чувствовать себя несчастным, страдающим то это и будет твоим приоритетом, энергия будет подбрасываться в эту печку. Ведь быть страдающим для тебя важнее чем успокоиться. ⠀ Если вера в важность своего дела будет высокой, то события будут складываться удачно. Сильно озабочен чем-то, то и заботы выстроятся в ряд, только успевай разбираться. ⠀ Если в жизни что-то не происходит, значит недостаточно энергии в этом, внутри тебя нет ни какой важности этого события, оно просто надумано головой. Все что важно глубинно, по настоящему, обязательно образует достаточное количество энергии для исполнения. ⠀ "По вере вашей да будет вам " ⠀ ✨✨✨ ⠀

Как мы сами себя обманываем или силе лжи. Очень часто услышав фразу: - Я пока не готов к серьезным отношениям. - Мне надо разобраться в себе. Женщины, а иногда и мужчины попадают в "зал ожидания", сейчас второй "разберется в себе", "подготовится" и все будет хорошо, все видится в положительном ключе. Все внимание попадает на слово "пока", и в этом месте рождается ложная надежда на счастливое будущее. Больно принимать отказ, больно понимать что тебя отвергли, не выбрали, легче жить в прекрасном "скоро все изменится." Из памяти всплывают вскользь брошеные взгляды или слова, фантазия дорисовывает не хватающие элименты, выкручивается реальность, зато подтасовываются факты, и вот уже вы в позиции ожидающего, на вокзале, скоро придёт поезд любви, отношений. Не прийдет, все было сказано фразой "я не готов", все остальное просто прилагательные, для того чтобы отказ не выглядел резко. Не нужно себя обманывать, илюзии и надежды не про отношения, про напрасно потраченое время. И строить свою жизнь исходя из ложных надежд это вкладываться в пустоту, в никуда. Все равно что открыть фирму " Напрасный труд" и бесконечно работать и платить налоги ничего не получая в ответ. Следовательно: "Я не готов к серьезным отношениям " = "я вообще не готов к отношениям" " Мне надо разобраться в себе "= я не надежный, легкомысленный человек. Бывают случаи когда такое прекрасное чувство как надежда, не уместно. Часто чтоб понять что происходит, нужен другой человек, желательно не включенный эмоционально в ситуацию, подруги и родственники поэтому мало для этого подходят. Чувствуете что что-то не так в отношениях, или сидите на пероне в ожидании, приходите на консультацию. ⠀ Вацап +79624040044. Очно - Пятигорск Онлайн 🌎