Анастасия Любимцева | Психолог

После конфликта он молчит и не идёт на контакт — и для тебя это настоящее испытание. Твое сердце разрывается от отчаяния: Почему он не звонит? Почему не пишет? Значит, я для него неважна? Эти мысли разрывают тебя на части, потому что когда человек для тебя по-настоящему важен, его молчание воспринимается как отвержение, предательство, как будто тебя выбросили, как ненужную вещь — и весь мир рушится на глазах. ⠀ Но причина совсем не в том, что ты не имела или потеряла для него ценность. Часто за таким уходом и молчанием может скрываться нечто очень человеческое — избегающий стиль привязанности. Человек с этим стилем не хочет сближаться сразу после ссоры, потому что боится пережить эмоциональную боль, боится быть уязвимыми. Ему кажется, что дистанцирование — это способ защитить себя, чтобы не пострадать ещё сильнее. Это его внутренний щит, а не отказ от тебя. ⠀ Если же у тебя цепляющийся (тревожный) стиль привязанности, то твоя душа словно кричит о близости и подтверждении: «Покажи, что я для тебя важна! Сделай шаг мне навстречу!» Поэтому его молчание ты воспринимаешь как личное отвержение и наполняешься страхом, тревогой, эмоциональной пустотой. Это состояние, когда кажется, что ты один на один с огромной болью, и никто не придёт на помощь. ⠀ Важно понять и принять, что это не про твою ценность и не про твою любовь. Эти реакции — результат внутреннего механизма привязанности у каждого из вас. Его уход — это не знак того, что он перестал любить, а твоя потребность в подтверждениях — не признак слабости. Осознание этого может стать первым шагом к тому, чтобы перестать страдать в одиночестве, снизить тревогу и выстроить более глубокое и осознанное взаимопонимание в отношениях. ⠀ Ты не одна в этом непростом процессе между близостью и отдалением — многие проходят через те же чувства и переживания. Но чем больше ты узнаёшь и понимаешь свои и его внутренние страхи, тем крепче можно сделать вашу связь. ⠀ --- ⠀ Характеристики стилей привязанности ⠀ - Избегающий стиль Люди с этим стилем часто независимы и ценят личное пространство. После ссоры они уходят в себя, отстраняются, чтобы не испытывать эмоциональной боли. Боятся уязвимости и близости, воспринимая дистанцирование как защиту. Им сложно выражать эмоции и они нуждаются во времени, чтобы восстановить чувство безопасности. ⠀ - Цепляющийся (тревожный) стиль Для таких людей характерна сильная потребность в близости и постоянных подтверждениях любви. Они боятся быть покинутыми, легко переживают отвержение и склонны к сильной тревоге, особенно если партнёр отдаляется. Часто проявляют повышенную чувствительность к невербальным сигналам и могут интерпретировать молчание как личное отвержение. ⠀ - Безопасный стиль (для понимания контраста) Люди с безопасным стилем привязанности чувствуют комфорт в близких отношениях, умеют выражать свои чувства и настроены на взаимопонимание. Они справляются с конфликтами конструктивно и способны восстанавливаться после ссор без излишних тревог или отстранённости. ⠀ --- ⠀ Если ты устала постоянно переживать, бояться и страдать от непонимания, консультация с психологом может стать именно тем ресурсом, который поможет вернуть гармонию в твою жизнь и отношения. Психолог поможет разобраться в твоём стиле привязанности, научит понимать себя и партнёра глубже, а также вместе с ним ты сможешь найти эффективные стратегии, чтобы справляться с трудностями без боли и страха. ⠀ Запишись на консультацию сегодня, чтобы наконец почувствовать поддержку и начать путь к здоровым, наполненным и осознанным отношениям. Ты достойна быть услышанной, по-настоящему понятой и счастливой! ⠀ Запись на консультацию +79202187294 в вотсап или телеграм.

Ты часто чувствуешь себя виноватой, будто бы все проблемы — из-за тебя. Есть ощущение, словно ты застряла в круге самокритики и постоянного самообвинения. ⠀ В чем причина этих состояний и как их изменить? ⠀ Чувство вины и ощущение собственной неполноценности часто зарождаются в детстве, когда ребёнок сталкивается с физическим или эмоциональным насилием со стороны родителей. ⠀ Но ребенок не может винить своих родителей за это, потому что возникает ужас от зависимости от тех, кто причиняет ему боль и не может защитить. Если не винить никого — боль становится бесконтрольной и пугающей вдвойне. Взять вину на себя —это хороший для ребенка способ найти хоть какой-то контроль: «Если я плохой, виноватый, значит, могу это изменить». Таким образом брать на себя всю вину становится защитным механизмом от боли, ужаса  и невозможности выдержать неопределенность. Но часто это приводит к глубокой травме и формирует устойчивое чувство неполноценности. ⠀ Во взрослом возрасте это ощущение становится автоматизмом и как бы «безопасным» привычным способом, поэтому многие продолжают себя наказывать, причиняя вред, потому что иначе внутри наступает хаос и страх. ⠀ Чтобы поменять этот автоматизм, нужно осознать этот свой выученный детский способ защищать себя от болезненных чувств и ощущений и быть согласной  вернуться к тем детским пугающим чувствам, перестать от них защищаться и дать себе возможность их прожить.  Когда защищать будет больше нечего, привычная стратегия начнет становиться для психики не нужной и появится возможность выстроить новый способ реагирования. Важно также учиться отличать реальное чувство вины от токсичного. Там где вина реальная, там всегда есть и ущерб. Если ты никому ущерба не нанесла, значит твоя вина токсичная, что в свою очередь означает, что ты берешь на себя чужую ответственность и ее нужно отдать, осознавая и замечая свои и чужие границы. ⠀ Позволь  себе захотеть перестать себя обвинять и начать бережно относиться к себе. Ты точно заслуживаешь любви и заботы и  прежде всего от себя самой. Обратись за поддержкой к специалисту, если чувствуешь, что не справляешься самостоятельно. ⠀ Приглашаю тебя на консультацию, запись в вотсап или телеграм +79202187294

Папа, я тебя люблю! ⠀ Нужно ли говорить родителям, что ты их любишь, если они, например, никогда не говорили тебе слов любви и считают, что это все телячьи нежности? ⠀ Я зачастую замечаю, как у уже взрослых детей рождаются слова любви к своим родителям, но они их останавливают, не говорят об этом маме или папе, объясняя, что в семье было так не принято. Зачем начинать, все равно в ответ не получишь слов любви. ⠀ И тут важна мотивация. Что определяет твой выбор: говорить, чтобы получить любовь в ответ? Тогда правда не имеет смысла. Более того, это может ещё и ранить. Но если говорить про любовь, потому что это твой выбор жить из любви и ее проявлять  - тогда точно стоит. Если жить из этого выбора, уже не будет ранить ответная тишина. Этим своим выбором, мы можем немножко, но научить наших родителей, что говорить "Я тебя люблю" — это не так уж и страшно. ⠀ На мой взгляд, важно дать место своей любви, особенно, пока есть время, пока родители живы. Очень больно бывает потом осознать, что любовь была, но ты её не выражала, потому что на это были свои причины, а сейчас бы сказала, да только некому уже сказать, потому что папы уже нет. #любовь #родители #обида #психолог

Опять я соглашаюсь и не говорю "нет"! ⠀   А что не даёт сказать "нет"!? Я не хочу! ⠀   Боюсь! Боюсь, что обижу. Боюсь, что он отвернется и бросит меня. ⠀   Тогда исходя из этой логики, можно сказать, что твоя модель отношений - это когда один терпит, соглашается делать так, как хочет партнер, и второй, который этим просто пользуется. И если первый отказывает, второй уходит. Т.е. по сути отношения держатся за счёт первого партера и его способности терпеть и соглашаться. ⠀   Такую модель отношений ты у кого-то подсмотрела. Наверняка, такие отношения строили твои родители, в том числе и с тобой. ⠀   Из таких отношений ты усвоила, что в тебе, как в личности, нет ценности, что чтобы с тобой строить отношения, ты должна другого обслуживать и терпеть, а другой в таком случае видится, как тот, который бросит тебя, если ты не будешь его ублажать. ⠀   Это модель зависимых отношений, построенная на нарушении границ. ⠀   И весь вопрос тут в чем:  "Нравится ли тебе так? Подходит ли такая модель отношений тебе?" ⠀   Если нравится, без проблем, каждый имеет право жить так, как ему хочется! А если не нравится, что ты будешь с этим делать? Это уже зона твоей ответственности. Тут ждать, что другой одумается, заметит, поймет, осознает и начнет делать по-другому - бесполезно. Зачем ему менять то, что ему подходит? Подумай над этим. Поэтому систему отношений, которая не подходит тебе - тебе и менять. В первую очередь для самой же себя, для своего хорошего самочувствия. ⠀   С чего начать изменения? С обнаружения и с выстраивания своих собственных границ. Надо сказать, что границы в отношениях всегда проще выстроить в начале отношений, потом, их в разы сложнее менять. Поэтому придется потрудиться и многое преодолеть. ⠀  Почему так? Ну элементарно: хотя бы потому, что твой партнёр привык, что ты всегда с ним соглашаешься. А тут вдруг ты ему скажешь: "Милый, в этот раз я не могу, не хочу! Давай по-другому!" Это же может вызвать разную реакцию у него: обиду, гнев, игнор. И тебе придется с этим встретиться и скорее всего встретиться со своей виной, что зачем ты так поступила или страхом, что все, вашим отношениям конец. А возможно и то и другое вместе. Не самый приятный момент, но без прохождения этого, границы в отношениях не восстановить. ⠀  Зато этот процесс восстановления и покажет, при том очень хорошо, с кем ты строишь отношения - нужна ли ты этому человеку тогда, когда тебя использовать нельзя, или нет. С этим придется встретиться. Страшно! Но здесь тоже нужно себе честно ответить на вопрос: " А тебе нужен человек, которому ты нужна только при условии, что ты обслуживаешь его?" ⠀   Подумай об этом. Ведь здоровые отношения — это про взаимное уважение, понимание и свободу быть собой, а не про страх потерять и постоянные уступки. ⠀   Ты заслуживаешь отношений, в которых у тебя есть право на «нет», право быть услышанной и принятой. ⠀   Это начало твоего пути — путь к себе и к настоящей свободе в отношениях. ⠀   Если хочешь — я могу быть рядом и помочь тебе разобраться, как постепенно устанавливать границы и справляться с трудными эмоциями. Перемены требуют поддержки и времени — ты не одна. ⠀   Запись на консультацию в Telegram или WhatsApp по телефону: +79202187294 ⠀ #отношения #границы #какбытьценной #психотерапия

Токсичный стыд — это не просто чувство вины за допущенные ошибки, а гораздо более глубокое и разрушительное состояние, когда человек ощущает свою внутреннюю неполноценность и низкую ценность как личности. В таком состоянии человек воспринимает себя целиком как «плохого», «недостойного» или «неправильного», а не просто оценивает своё поведение в конкретной ситуации. ⠀   В отличие от здорового стыда, который служит сигналом для исправления и роста, токсичный стыд наполнен жёсткой самооценкой, ощущением вины и непринятия себя. ⠀   Этот вид стыда существенно мешает строить гармоничные отношения с окружающими, развиваться и принимать себя, поскольку внутренний голос постоянно повторяет, что человек недостаточно хорош и заслуживает порицания. ⠀   Часто токсичный стыд формируется именно из-за того, что в детстве наши чувства не были признаны или поняты значимыми взрослыми — родителями, учителями, окружающими. Когда ребёнок испытывает, например, злость, но его эмоцию игнорируют, осуждают или запрещают выражать, он начинает воспринимать эту злость как что-то неправильное, плохое или запрещённое. ⠀   В результате у ребёнка формируется внутреннее убеждение, что испытывать или показывать определённые эмоции — стыдно или опасно. Это ведёт к подавлению своих чувств, и вместо здорового эмоционального выражения появляется токсичный стыд — чувство, которое разрушает уверенность в себе и мешает принимать свои переживания. ⠀   То есть токсичный стыд часто связан не с самим чувством (например, злостью), а с тем, что в детском опыте оно было непризнано, осуждено или подавлено, что создало внутренний конфликт и негативное отношение к собственным эмоциям. ⠀   Таким образом, чтобы освободиться от токсичного стыда и научиться здорово выражать свои эмоции, важно признать и принять свои чувства, дать им место и понять, что никакие эмоции по своей природе не являются плохими или запрещёнными. Только через осознание и принятие своих переживаний можно построить здоровую эмоциональную связь с собой и повысить уверенность в себе. ​