Анастасия Любимцева | Психолог

«С ним слишком спокойно, между нами нет искры» - с такой жалобой ко мне часто обращаются , как к психологу. Этот вопрос отражает распространённое заблуждение — что спокойствие в отношениях обязательно означает скуку или отсутствие чувств. На самом деле спокойствие в отношениях — это не пустота, а новый уровень близости и безопасности. Но почему тогда спокойствие в отношениях пугает? Скорее всего твоя нервная система долгое время работала в режиме стресса и эмоциональной нестабильности. Если раньше отношения наполнялись драмой, конфликтами или эмоциональными качелями, то спокойствие воспринимается как что-то непривычное, даже тревожное. Мозг ищет привычный эмоциональный «взрыв», и отсутствие его вызывает ощущение пустоты. Очень часто мы путаем безопасность и стабильность с отсутствием эмоций. Но безопасность не равна скуке. На самом деле именно чувство безопасности позволяет раскрыться по-настоящему, быть собой и строить доверительные отношения. В такой атмосфере уходит постоянное напряжение тревоги и страха потери. Мы привыкли ассоциировать любовь с вспышками эмоций и эйфорией, забывая, что настоящая любовь — это и глубокое спокойствие. Когда нет постоянных скачков адреналина, ум и сердце могут обрести гармонию, а связь становится зрелой и устойчивой. Если в отношениях наступило спокойствие — это не признак упадка чувств, а скорее хороший знак. Главное — научиться распознавать разницу между скукой и безопасностью, и ценить ту гармонию, которая приходит без постоянных эмоциональных бурь.

Пожалуйста, сделай это для меня! – просьба, которая не оставляет равнодушным того, кто тебя любит Сегодня вечером мне позвонила моя младшая дочь Алиша. Она спросила, собираюсь ли я сегодня заехать в магазин. Когда я ответила, что нет, услышала в ответ: — Пожалуйста, мамочка, сделай это для меня, я очень хочу. Эти слова, простые и искренние, словно снимают любые барьеры и побуждают сердце откликнуться. Просьба, произнесённая с любовью и доверием, действует как магия. В ней нет принуждения или ультиматума, а есть лишь тихая надежда, что любимый человек сделает для тебя этот небольшой, но такой важный жест. Почему же «пожалуйста, сделай это для меня» так эффективно именно между близкими? Потому что в этих словах заложена глубина отношений: - Это признание того, что другой человек важен; - Это выражение уязвимости, когда просишь о помощи; - Это приглашение быть рядом, поддержать и понять. И как можно устоять перед такой просьбой, когда она звучит от того, кого искренне любишь? Ведь помочь — значит проявить свою заботу, стать частью её маленького, но значимого мира. Так что иногда именно маленькие просьбы становятся мостиками, которые укрепляют наши отношения и добавляют тепла в повседневную жизнь. Не упускайте таких моментов. Ведь «Пожалуйста, сделай это для меня» — это больше, чем просто просьба. Это — проявление любви.

Мы совсем стали друг другу чужими: бесконечные молчания, недосказанность, взгляды, которые не находят отклика — и внутри нарастает боль от чувства одиночества. Я пытаюсь достучаться, но в ответ слышу только тишину. Именно в такие моменты особенно ярко осознаёшь, как сильно тебе нужны близкие и искренние отношения. Мы все мечтаем о таких отношениях, где есть только тепло, поддержка и любовь. Но реальность такова: чем ближе мы друг к другу, тем больше появляется пространство для настоящей близости — и это не только теплота, любовь и поддержка, но и то место, где обнажается все то, что мы больше всего боимся показать миру. Близость не лечит, она отражает все наши самые хрупкие, спрятанные части. Когда исчезает привычная дистанция в отношениях, на поверхность выходят не только радость и нежность, но и страшные, болезненные чувства — страх быть отвергнутым, горький стыд, ревность, страх потерять контроль. И важно помнить: эти чувства проявляются не только в тебе, но и в твоём партнёре. Он тоже не совершенен, со своими страхами, сомнениями и слабостями. Близость обнажает вас обоих — и часто именно здесь начинается настоящее испытание. Но это не провал, а начало настоящей связи. Именно в этой уязвимости и есть потенциал для роста и укрепления отношений. Часто мы пугаемся, считая: «Если я или партнёр испытываем ревность, раздражение или страх, значит, что-то не так». Но это — нормальная стадия настоящих отношений. Близость — это не о совершенстве, а о принятии полной картины: своих теней и света, своих и партнёрских. Не беги от этих чувств и несовершенств. Если мы их игнорируем или подавляем, рано или поздно они вырываются наружу в виде конфликтов или обид. Эти сложные чувства и проявления нужно учиться принимать. Умение видеть и принимать свои и партнерские страхи и слабости — самый крепкий фундамент для отношений. Это именно то, что делает ваши отношения глубже и крепче, помогает построить доверие и настоящее взаимопонимание. Если в твоих отношениях внезапно всплывают эмоции, которые пугают или смущают — не убегай. Это сигнал, что вы двигаетесь вглубь, а не просто по поверхности. 📩 Если ты чувствуешь, что самостоятельно разобраться с этими чувствами сложно, приглашаю тебя на личную консультацию. Вместе мы сможем понять, что именно стоит за твоими переживаниям и научиться принимать несовершенство внутри себя и партнёра, построить более искренние и крепкие отношения. Напиши мне в личные сообщения, и мы найдём удобное время для встречи. А какую сложную эмоцию или несовершенство тебе особенно трудно принять в себе и в партнёре?

Две недели назад я прошла успешную сертификацию на специализации по сексологии. 🔥 Благодаря этому обучению, я научилась глубже понимать людей в вопросах интимной сферы и сексуального здоровья, поддерживать их и помогать находить решение их интимных сложностей. В жизни каждого бывают моменты, когда интимные переживания вызывают тревогу или вопросы — и важно не оставаться с этим в одиночестве. Если вы сталкиваетесь с такими состояниями, как – снижение или потеря сексуального желания, – внутренние конфликты с собственной сексуальностью или ориентацией, – страхи, стыд, неуверенность в интимной близости, – сложные эмоции в отношениях с партнером, – физические или эмоциональные трудности в сексуальной жизни, – болезненные травмы, которые сложно отпустить, – или просто хотите лучше понять, раскрыть свою сексуальность и полюбить себя, свое тело — я с радостью помогу вам. Вместе мы будем исследовать ваши чувства, учиться принимать себя и восстанавливать связь с телом и желаниями. Мое главное желание — создать для вас тёплое и безопасное пространство, свободное от осуждений. Если вы чувствуете, что готовы к этому пути заботы о себе, напишите мне. С душевной теплотой и вниманием, Анастасия Любимцева Гештальт-терапевт, сексолог

После конфликта он молчит и не идёт на контакт — и для тебя это настоящее испытание. Твое сердце разрывается от отчаяния: Почему он не звонит? Почему не пишет? Значит, я для него неважна? Эти мысли разрывают тебя на части, потому что когда человек для тебя по-настоящему важен, его молчание воспринимается как отвержение, предательство, как будто тебя выбросили, как ненужную вещь — и весь мир рушится на глазах. ⠀ Но причина совсем не в том, что ты не имела или потеряла для него ценность. Часто за таким уходом и молчанием может скрываться нечто очень человеческое — избегающий стиль привязанности. Человек с этим стилем не хочет сближаться сразу после ссоры, потому что боится пережить эмоциональную боль, боится быть уязвимыми. Ему кажется, что дистанцирование — это способ защитить себя, чтобы не пострадать ещё сильнее. Это его внутренний щит, а не отказ от тебя. ⠀ Если же у тебя цепляющийся (тревожный) стиль привязанности, то твоя душа словно кричит о близости и подтверждении: «Покажи, что я для тебя важна! Сделай шаг мне навстречу!» Поэтому его молчание ты воспринимаешь как личное отвержение и наполняешься страхом, тревогой, эмоциональной пустотой. Это состояние, когда кажется, что ты один на один с огромной болью, и никто не придёт на помощь. ⠀ Важно понять и принять, что это не про твою ценность и не про твою любовь. Эти реакции — результат внутреннего механизма привязанности у каждого из вас. Его уход — это не знак того, что он перестал любить, а твоя потребность в подтверждениях — не признак слабости. Осознание этого может стать первым шагом к тому, чтобы перестать страдать в одиночестве, снизить тревогу и выстроить более глубокое и осознанное взаимопонимание в отношениях. ⠀ Ты не одна в этом непростом процессе между близостью и отдалением — многие проходят через те же чувства и переживания. Но чем больше ты узнаёшь и понимаешь свои и его внутренние страхи, тем крепче можно сделать вашу связь. ⠀ --- ⠀ Характеристики стилей привязанности ⠀ - Избегающий стиль Люди с этим стилем часто независимы и ценят личное пространство. После ссоры они уходят в себя, отстраняются, чтобы не испытывать эмоциональной боли. Боятся уязвимости и близости, воспринимая дистанцирование как защиту. Им сложно выражать эмоции и они нуждаются во времени, чтобы восстановить чувство безопасности. ⠀ - Цепляющийся (тревожный) стиль Для таких людей характерна сильная потребность в близости и постоянных подтверждениях любви. Они боятся быть покинутыми, легко переживают отвержение и склонны к сильной тревоге, особенно если партнёр отдаляется. Часто проявляют повышенную чувствительность к невербальным сигналам и могут интерпретировать молчание как личное отвержение. ⠀ - Безопасный стиль (для понимания контраста) Люди с безопасным стилем привязанности чувствуют комфорт в близких отношениях, умеют выражать свои чувства и настроены на взаимопонимание. Они справляются с конфликтами конструктивно и способны восстанавливаться после ссор без излишних тревог или отстранённости. ⠀ --- ⠀ Если ты устала постоянно переживать, бояться и страдать от непонимания, консультация с психологом может стать именно тем ресурсом, который поможет вернуть гармонию в твою жизнь и отношения. Психолог поможет разобраться в твоём стиле привязанности, научит понимать себя и партнёра глубже, а также вместе с ним ты сможешь найти эффективные стратегии, чтобы справляться с трудностями без боли и страха. ⠀ Запишись на консультацию сегодня, чтобы наконец почувствовать поддержку и начать путь к здоровым, наполненным и осознанным отношениям. Ты достойна быть услышанной, по-настоящему понятой и счастливой! ⠀ Запись на консультацию +79202187294 в вотсап или телеграм.

Ты часто чувствуешь себя виноватой, будто бы все проблемы — из-за тебя. Есть ощущение, словно ты застряла в круге самокритики и постоянного самообвинения. ⠀ В чем причина этих состояний и как их изменить? ⠀ Чувство вины и ощущение собственной неполноценности часто зарождаются в детстве, когда ребёнок сталкивается с физическим или эмоциональным насилием со стороны родителей. ⠀ Но ребенок не может винить своих родителей за это, потому что возникает ужас от зависимости от тех, кто причиняет ему боль и не может защитить. Если не винить никого — боль становится бесконтрольной и пугающей вдвойне. Взять вину на себя —это хороший для ребенка способ найти хоть какой-то контроль: «Если я плохой, виноватый, значит, могу это изменить». Таким образом брать на себя всю вину становится защитным механизмом от боли, ужаса  и невозможности выдержать неопределенность. Но часто это приводит к глубокой травме и формирует устойчивое чувство неполноценности. ⠀ Во взрослом возрасте это ощущение становится автоматизмом и как бы «безопасным» привычным способом, поэтому многие продолжают себя наказывать, причиняя вред, потому что иначе внутри наступает хаос и страх. ⠀ Чтобы поменять этот автоматизм, нужно осознать этот свой выученный детский способ защищать себя от болезненных чувств и ощущений и быть согласной  вернуться к тем детским пугающим чувствам, перестать от них защищаться и дать себе возможность их прожить.  Когда защищать будет больше нечего, привычная стратегия начнет становиться для психики не нужной и появится возможность выстроить новый способ реагирования. Важно также учиться отличать реальное чувство вины от токсичного. Там где вина реальная, там всегда есть и ущерб. Если ты никому ущерба не нанесла, значит твоя вина токсичная, что в свою очередь означает, что ты берешь на себя чужую ответственность и ее нужно отдать, осознавая и замечая свои и чужие границы. ⠀ Позволь  себе захотеть перестать себя обвинять и начать бережно относиться к себе. Ты точно заслуживаешь любви и заботы и  прежде всего от себя самой. Обратись за поддержкой к специалисту, если чувствуешь, что не справляешься самостоятельно. ⠀ Приглашаю тебя на консультацию, запись в вотсап или телеграм +79202187294

Папа, я тебя люблю! ⠀ Нужно ли говорить родителям, что ты их любишь, если они, например, никогда не говорили тебе слов любви и считают, что это все телячьи нежности? ⠀ Я зачастую замечаю, как у уже взрослых детей рождаются слова любви к своим родителям, но они их останавливают, не говорят об этом маме или папе, объясняя, что в семье было так не принято. Зачем начинать, все равно в ответ не получишь слов любви. ⠀ И тут важна мотивация. Что определяет твой выбор: говорить, чтобы получить любовь в ответ? Тогда правда не имеет смысла. Более того, это может ещё и ранить. Но если говорить про любовь, потому что это твой выбор жить из любви и ее проявлять  - тогда точно стоит. Если жить из этого выбора, уже не будет ранить ответная тишина. Этим своим выбором, мы можем немножко, но научить наших родителей, что говорить "Я тебя люблю" — это не так уж и страшно. ⠀ На мой взгляд, важно дать место своей любви, особенно, пока есть время, пока родители живы. Очень больно бывает потом осознать, что любовь была, но ты её не выражала, потому что на это были свои причины, а сейчас бы сказала, да только некому уже сказать, потому что папы уже нет. #любовь #родители #обида #психолог

Опять я соглашаюсь и не говорю "нет"! ⠀   А что не даёт сказать "нет"!? Я не хочу! ⠀   Боюсь! Боюсь, что обижу. Боюсь, что он отвернется и бросит меня. ⠀   Тогда исходя из этой логики, можно сказать, что твоя модель отношений - это когда один терпит, соглашается делать так, как хочет партнер, и второй, который этим просто пользуется. И если первый отказывает, второй уходит. Т.е. по сути отношения держатся за счёт первого партера и его способности терпеть и соглашаться. ⠀   Такую модель отношений ты у кого-то подсмотрела. Наверняка, такие отношения строили твои родители, в том числе и с тобой. ⠀   Из таких отношений ты усвоила, что в тебе, как в личности, нет ценности, что чтобы с тобой строить отношения, ты должна другого обслуживать и терпеть, а другой в таком случае видится, как тот, который бросит тебя, если ты не будешь его ублажать. ⠀   Это модель зависимых отношений, построенная на нарушении границ. ⠀   И весь вопрос тут в чем:  "Нравится ли тебе так? Подходит ли такая модель отношений тебе?" ⠀   Если нравится, без проблем, каждый имеет право жить так, как ему хочется! А если не нравится, что ты будешь с этим делать? Это уже зона твоей ответственности. Тут ждать, что другой одумается, заметит, поймет, осознает и начнет делать по-другому - бесполезно. Зачем ему менять то, что ему подходит? Подумай над этим. Поэтому систему отношений, которая не подходит тебе - тебе и менять. В первую очередь для самой же себя, для своего хорошего самочувствия. ⠀   С чего начать изменения? С обнаружения и с выстраивания своих собственных границ. Надо сказать, что границы в отношениях всегда проще выстроить в начале отношений, потом, их в разы сложнее менять. Поэтому придется потрудиться и многое преодолеть. ⠀  Почему так? Ну элементарно: хотя бы потому, что твой партнёр привык, что ты всегда с ним соглашаешься. А тут вдруг ты ему скажешь: "Милый, в этот раз я не могу, не хочу! Давай по-другому!" Это же может вызвать разную реакцию у него: обиду, гнев, игнор. И тебе придется с этим встретиться и скорее всего встретиться со своей виной, что зачем ты так поступила или страхом, что все, вашим отношениям конец. А возможно и то и другое вместе. Не самый приятный момент, но без прохождения этого, границы в отношениях не восстановить. ⠀  Зато этот процесс восстановления и покажет, при том очень хорошо, с кем ты строишь отношения - нужна ли ты этому человеку тогда, когда тебя использовать нельзя, или нет. С этим придется встретиться. Страшно! Но здесь тоже нужно себе честно ответить на вопрос: " А тебе нужен человек, которому ты нужна только при условии, что ты обслуживаешь его?" ⠀   Подумай об этом. Ведь здоровые отношения — это про взаимное уважение, понимание и свободу быть собой, а не про страх потерять и постоянные уступки. ⠀   Ты заслуживаешь отношений, в которых у тебя есть право на «нет», право быть услышанной и принятой. ⠀   Это начало твоего пути — путь к себе и к настоящей свободе в отношениях. ⠀   Если хочешь — я могу быть рядом и помочь тебе разобраться, как постепенно устанавливать границы и справляться с трудными эмоциями. Перемены требуют поддержки и времени — ты не одна. ⠀   Запись на консультацию в Telegram или WhatsApp по телефону: +79202187294 ⠀ #отношения #границы #какбытьценной #психотерапия

Токсичный стыд — это не просто чувство вины за допущенные ошибки, а гораздо более глубокое и разрушительное состояние, когда человек ощущает свою внутреннюю неполноценность и низкую ценность как личности. В таком состоянии человек воспринимает себя целиком как «плохого», «недостойного» или «неправильного», а не просто оценивает своё поведение в конкретной ситуации. ⠀   В отличие от здорового стыда, который служит сигналом для исправления и роста, токсичный стыд наполнен жёсткой самооценкой, ощущением вины и непринятия себя. ⠀   Этот вид стыда существенно мешает строить гармоничные отношения с окружающими, развиваться и принимать себя, поскольку внутренний голос постоянно повторяет, что человек недостаточно хорош и заслуживает порицания. ⠀   Часто токсичный стыд формируется именно из-за того, что в детстве наши чувства не были признаны или поняты значимыми взрослыми — родителями, учителями, окружающими. Когда ребёнок испытывает, например, злость, но его эмоцию игнорируют, осуждают или запрещают выражать, он начинает воспринимать эту злость как что-то неправильное, плохое или запрещённое. ⠀   В результате у ребёнка формируется внутреннее убеждение, что испытывать или показывать определённые эмоции — стыдно или опасно. Это ведёт к подавлению своих чувств, и вместо здорового эмоционального выражения появляется токсичный стыд — чувство, которое разрушает уверенность в себе и мешает принимать свои переживания. ⠀   То есть токсичный стыд часто связан не с самим чувством (например, злостью), а с тем, что в детском опыте оно было непризнано, осуждено или подавлено, что создало внутренний конфликт и негативное отношение к собственным эмоциям. ⠀   Таким образом, чтобы освободиться от токсичного стыда и научиться здорово выражать свои эмоции, важно признать и принять свои чувства, дать им место и понять, что никакие эмоции по своей природе не являются плохими или запрещёнными. Только через осознание и принятие своих переживаний можно построить здоровую эмоциональную связь с собой и повысить уверенность в себе. ​

ОБ УЖАСЕ, ПЕРЕЖИТОМ В БАНГКОКЕ. ⠀ 27 марта 2025 г. я со своей младшей дочерью Алишей прилетели в Бангкок. Переночевав здесь ночь, мы собирались ехать в Паттаю. Сдав номер в отеле, мы направились на поиск кафешки, чтобы пообедать перед предстоящей дорогой. Поменянных тайских батт в аэропорту у нас осталось совсем мало, были деньги на карте, которую нам настойчиво предложили оформить в аэропорту. Но зайдя в одну из кафешек, нам сказали, что принимают только наличку и поэтому нам необходимо было идти в ближайший обменник. На мой вопрос, где можно поменять деньги, милая женщина - сотрудница этого кафе, предложила нам пойти в молл. Причем сначала она назвала одно место, а потом сказала, что нет, лучше идите в JJ Moll. Построив маршрут в навигаторе, мы с Алишей отправились в путь. Пройдя в районе 1 км, мы увидели тот самый молл, и обрадовались тому количеству разных кафешек, которые там увидели, в надежде что тут сможем не только поменять деньги, но и выбрать еду на свой вкус. ⠀ Найдя обменник и поменяв там деньги, мы зашли в пиццерию. Алиша была счастлива, заказав ту пиццу и смузи, который хотела. Это были считанные минуты радости, перед тем ужасом, с которым нам предстояло встретиться. Как только официантка приняла у нас заказ и отошла от нас, я стала замечать, что здание начало раскачиваться словно лодка на волнах. Я сказала об этом Алише, на что она мне легко ответила: "Мам, да это просто диванчики качаются!" Я смотрю на стол и понимаю, что нифига ни диванчики качаются, а все качается! Смотрю по сторонам: люди, находящиеся рядом напряжены и.... ⠀ За считанные секунды все выбегают на улицу. Я и Алиша хватаем вещи и тоже бежать. Алиша в страхе начинает меня теребить: "Мама, что случилось? Почему мы уходим?" "Детка, я не знаю, но нужно быстро уходить", отвечаю я и Алиша начинает плакать, она напугана и хочет есть. ⠀ Выбежав из мола, я увидела, что на улице уже была толпа напуганных людей. Я пыталась понять, качается ли земля? Но от сильного волнения не могла это понять. Что происходит? Это землетрясение? Или что-то со зданием? Оно сейчас рухнет или нет? Все люди пристально смотрят на здание молла, и я в том числе. Алиша плачет и постоянно спрашивает меня, что случилось? Всего несколько секунд мы смотрим на здание молла и тут баааабаааах!!!! Визги! Ор людей!! Паника! И люди бегут! Алиша кричит! Я крепко держу ее за руку и бегу за людьми! В голове мелькают несколько мыслей: "Господи, неужели мы тут умрем? Неужели я сюда привезла дочку умирать?!" Своим нутром я не хотела верить во все это! ⠀ Вдруг боковым зрением замечаю, что за нами гонится стена какой-то черной завесы. Что это? Непонятно! Это будет нас догонять и догонит? Или остановиться? Начинает сыпаться песок прямо с неба! Что происходит? Может быть сейчас все пройдет? Или нет? Страшные картинки из фильмов проносятся в голове!! Неужели с нами будет так, как когда в фильме показывают катастрофу? Может быть это цунами? Но в Бангкоке же нет моря. Непонимание происходящего накрывало ужасом. Мы выбежали к парку и я увидела, что здесь небо чистое и ясное и больше нет этой черной завесы. Я пыталась спрашивать у людей, что произошло? В переводе я понимала только, что сильный ветер. Повториться ли он опять? Или это все? Вопросы и беспокойство мучали меня. Я смотрела на людей, и замечала, что они успокаиваются. Через какое-то время люди вернулись к своей обычной жизни: начали куда-то ехать, идти, сидеть в парке, разговаривать, ждать транспорта. Но я и Алиша никак не могли успокоиться. Что это было? Повториться оно или нет? Ехать ли нам в Паттаю? Там же море, а вдруг там цунами? ⠀ Мне так хотелось найти гарантированно безопасное место: мгновенно перенестись в Россию, в свой дом. Но все это сейчас было невозможным. Я старалась включить логику: так, если это вновь повториться и мы будем в опасности, надо, чтобы у нас хотя бы с собой была вода. Мы с Алишей пошли в Seven Eleven за водой. Проходя по наземному мосту, с высоты я увидела, что вокруг все спокойно, небо ясное, а люди продолжают жить свою жизнь. Вот только внутри у меня было беспокойство. Далее в комментариях⤵