Анастасия Любимцева | Психолог

После конфликта он молчит и не идёт на контакт — и для тебя это настоящее испытание. Твое сердце разрывается от отчаяния: Почему он не звонит? Почему не пишет? Значит, я для него неважна? Эти мысли разрывают тебя на части, потому что когда человек для тебя по-настоящему важен, его молчание воспринимается как отвержение, предательство, как будто тебя выбросили, как ненужную вещь — и весь мир рушится на глазах. ⠀ Но причина совсем не в том, что ты не имела или потеряла для него ценность. Часто за таким уходом и молчанием может скрываться нечто очень человеческое — избегающий стиль привязанности. Человек с этим стилем не хочет сближаться сразу после ссоры, потому что боится пережить эмоциональную боль, боится быть уязвимыми. Ему кажется, что дистанцирование — это способ защитить себя, чтобы не пострадать ещё сильнее. Это его внутренний щит, а не отказ от тебя. ⠀ Если же у тебя цепляющийся (тревожный) стиль привязанности, то твоя душа словно кричит о близости и подтверждении: «Покажи, что я для тебя важна! Сделай шаг мне навстречу!» Поэтому его молчание ты воспринимаешь как личное отвержение и наполняешься страхом, тревогой, эмоциональной пустотой. Это состояние, когда кажется, что ты один на один с огромной болью, и никто не придёт на помощь. ⠀ Важно понять и принять, что это не про твою ценность и не про твою любовь. Эти реакции — результат внутреннего механизма привязанности у каждого из вас. Его уход — это не знак того, что он перестал любить, а твоя потребность в подтверждениях — не признак слабости. Осознание этого может стать первым шагом к тому, чтобы перестать страдать в одиночестве, снизить тревогу и выстроить более глубокое и осознанное взаимопонимание в отношениях. ⠀ Ты не одна в этом непростом процессе между близостью и отдалением — многие проходят через те же чувства и переживания. Но чем больше ты узнаёшь и понимаешь свои и его внутренние страхи, тем крепче можно сделать вашу связь. ⠀ --- ⠀ Характеристики стилей привязанности ⠀ - Избегающий стиль Люди с этим стилем часто независимы и ценят личное пространство. После ссоры они уходят в себя, отстраняются, чтобы не испытывать эмоциональной боли. Боятся уязвимости и близости, воспринимая дистанцирование как защиту. Им сложно выражать эмоции и они нуждаются во времени, чтобы восстановить чувство безопасности. ⠀ - Цепляющийся (тревожный) стиль Для таких людей характерна сильная потребность в близости и постоянных подтверждениях любви. Они боятся быть покинутыми, легко переживают отвержение и склонны к сильной тревоге, особенно если партнёр отдаляется. Часто проявляют повышенную чувствительность к невербальным сигналам и могут интерпретировать молчание как личное отвержение. ⠀ - Безопасный стиль (для понимания контраста) Люди с безопасным стилем привязанности чувствуют комфорт в близких отношениях, умеют выражать свои чувства и настроены на взаимопонимание. Они справляются с конфликтами конструктивно и способны восстанавливаться после ссор без излишних тревог или отстранённости. ⠀ --- ⠀ Если ты устала постоянно переживать, бояться и страдать от непонимания, консультация с психологом может стать именно тем ресурсом, который поможет вернуть гармонию в твою жизнь и отношения. Психолог поможет разобраться в твоём стиле привязанности, научит понимать себя и партнёра глубже, а также вместе с ним ты сможешь найти эффективные стратегии, чтобы справляться с трудностями без боли и страха. ⠀ Запишись на консультацию сегодня, чтобы наконец почувствовать поддержку и начать путь к здоровым, наполненным и осознанным отношениям. Ты достойна быть услышанной, по-настоящему понятой и счастливой! ⠀ Запись на консультацию +79202187294 в вотсап или телеграм.

Ты часто чувствуешь себя виноватой, будто бы все проблемы — из-за тебя. Есть ощущение, словно ты застряла в круге самокритики и постоянного самообвинения. ⠀ В чем причина этих состояний и как их изменить? ⠀ Чувство вины и ощущение собственной неполноценности часто зарождаются в детстве, когда ребёнок сталкивается с физическим или эмоциональным насилием со стороны родителей. ⠀ Но ребенок не может винить своих родителей за это, потому что возникает ужас от зависимости от тех, кто причиняет ему боль и не может защитить. Если не винить никого — боль становится бесконтрольной и пугающей вдвойне. Взять вину на себя —это хороший для ребенка способ найти хоть какой-то контроль: «Если я плохой, виноватый, значит, могу это изменить». Таким образом брать на себя всю вину становится защитным механизмом от боли, ужаса  и невозможности выдержать неопределенность. Но часто это приводит к глубокой травме и формирует устойчивое чувство неполноценности. ⠀ Во взрослом возрасте это ощущение становится автоматизмом и как бы «безопасным» привычным способом, поэтому многие продолжают себя наказывать, причиняя вред, потому что иначе внутри наступает хаос и страх. ⠀ Чтобы поменять этот автоматизм, нужно осознать этот свой выученный детский способ защищать себя от болезненных чувств и ощущений и быть согласной  вернуться к тем детским пугающим чувствам, перестать от них защищаться и дать себе возможность их прожить.  Когда защищать будет больше нечего, привычная стратегия начнет становиться для психики не нужной и появится возможность выстроить новый способ реагирования. Важно также учиться отличать реальное чувство вины от токсичного. Там где вина реальная, там всегда есть и ущерб. Если ты никому ущерба не нанесла, значит твоя вина токсичная, что в свою очередь означает, что ты берешь на себя чужую ответственность и ее нужно отдать, осознавая и замечая свои и чужие границы. ⠀ Позволь  себе захотеть перестать себя обвинять и начать бережно относиться к себе. Ты точно заслуживаешь любви и заботы и  прежде всего от себя самой. Обратись за поддержкой к специалисту, если чувствуешь, что не справляешься самостоятельно. ⠀ Приглашаю тебя на консультацию, запись в вотсап или телеграм +79202187294

Папа, я тебя люблю! ⠀ Нужно ли говорить родителям, что ты их любишь, если они, например, никогда не говорили тебе слов любви и считают, что это все телячьи нежности? ⠀ Я зачастую замечаю, как у уже взрослых детей рождаются слова любви к своим родителям, но они их останавливают, не говорят об этом маме или папе, объясняя, что в семье было так не принято. Зачем начинать, все равно в ответ не получишь слов любви. ⠀ И тут важна мотивация. Что определяет твой выбор: говорить, чтобы получить любовь в ответ? Тогда правда не имеет смысла. Более того, это может ещё и ранить. Но если говорить про любовь, потому что это твой выбор жить из любви и ее проявлять  - тогда точно стоит. Если жить из этого выбора, уже не будет ранить ответная тишина. Этим своим выбором, мы можем немножко, но научить наших родителей, что говорить "Я тебя люблю" — это не так уж и страшно. ⠀ На мой взгляд, важно дать место своей любви, особенно, пока есть время, пока родители живы. Очень больно бывает потом осознать, что любовь была, но ты её не выражала, потому что на это были свои причины, а сейчас бы сказала, да только некому уже сказать, потому что папы уже нет. #любовь #родители #обида #психолог

Опять я соглашаюсь и не говорю "нет"! ⠀   А что не даёт сказать "нет"!? Я не хочу! ⠀   Боюсь! Боюсь, что обижу. Боюсь, что он отвернется и бросит меня. ⠀   Тогда исходя из этой логики, можно сказать, что твоя модель отношений - это когда один терпит, соглашается делать так, как хочет партнер, и второй, который этим просто пользуется. И если первый отказывает, второй уходит. Т.е. по сути отношения держатся за счёт первого партера и его способности терпеть и соглашаться. ⠀   Такую модель отношений ты у кого-то подсмотрела. Наверняка, такие отношения строили твои родители, в том числе и с тобой. ⠀   Из таких отношений ты усвоила, что в тебе, как в личности, нет ценности, что чтобы с тобой строить отношения, ты должна другого обслуживать и терпеть, а другой в таком случае видится, как тот, который бросит тебя, если ты не будешь его ублажать. ⠀   Это модель зависимых отношений, построенная на нарушении границ. ⠀   И весь вопрос тут в чем:  "Нравится ли тебе так? Подходит ли такая модель отношений тебе?" ⠀   Если нравится, без проблем, каждый имеет право жить так, как ему хочется! А если не нравится, что ты будешь с этим делать? Это уже зона твоей ответственности. Тут ждать, что другой одумается, заметит, поймет, осознает и начнет делать по-другому - бесполезно. Зачем ему менять то, что ему подходит? Подумай над этим. Поэтому систему отношений, которая не подходит тебе - тебе и менять. В первую очередь для самой же себя, для своего хорошего самочувствия. ⠀   С чего начать изменения? С обнаружения и с выстраивания своих собственных границ. Надо сказать, что границы в отношениях всегда проще выстроить в начале отношений, потом, их в разы сложнее менять. Поэтому придется потрудиться и многое преодолеть. ⠀  Почему так? Ну элементарно: хотя бы потому, что твой партнёр привык, что ты всегда с ним соглашаешься. А тут вдруг ты ему скажешь: "Милый, в этот раз я не могу, не хочу! Давай по-другому!" Это же может вызвать разную реакцию у него: обиду, гнев, игнор. И тебе придется с этим встретиться и скорее всего встретиться со своей виной, что зачем ты так поступила или страхом, что все, вашим отношениям конец. А возможно и то и другое вместе. Не самый приятный момент, но без прохождения этого, границы в отношениях не восстановить. ⠀  Зато этот процесс восстановления и покажет, при том очень хорошо, с кем ты строишь отношения - нужна ли ты этому человеку тогда, когда тебя использовать нельзя, или нет. С этим придется встретиться. Страшно! Но здесь тоже нужно себе честно ответить на вопрос: " А тебе нужен человек, которому ты нужна только при условии, что ты обслуживаешь его?" ⠀   Подумай об этом. Ведь здоровые отношения — это про взаимное уважение, понимание и свободу быть собой, а не про страх потерять и постоянные уступки. ⠀   Ты заслуживаешь отношений, в которых у тебя есть право на «нет», право быть услышанной и принятой. ⠀   Это начало твоего пути — путь к себе и к настоящей свободе в отношениях. ⠀   Если хочешь — я могу быть рядом и помочь тебе разобраться, как постепенно устанавливать границы и справляться с трудными эмоциями. Перемены требуют поддержки и времени — ты не одна. ⠀   Запись на консультацию в Telegram или WhatsApp по телефону: +79202187294 ⠀ #отношения #границы #какбытьценной #психотерапия

Токсичный стыд — это не просто чувство вины за допущенные ошибки, а гораздо более глубокое и разрушительное состояние, когда человек ощущает свою внутреннюю неполноценность и низкую ценность как личности. В таком состоянии человек воспринимает себя целиком как «плохого», «недостойного» или «неправильного», а не просто оценивает своё поведение в конкретной ситуации. ⠀   В отличие от здорового стыда, который служит сигналом для исправления и роста, токсичный стыд наполнен жёсткой самооценкой, ощущением вины и непринятия себя. ⠀   Этот вид стыда существенно мешает строить гармоничные отношения с окружающими, развиваться и принимать себя, поскольку внутренний голос постоянно повторяет, что человек недостаточно хорош и заслуживает порицания. ⠀   Часто токсичный стыд формируется именно из-за того, что в детстве наши чувства не были признаны или поняты значимыми взрослыми — родителями, учителями, окружающими. Когда ребёнок испытывает, например, злость, но его эмоцию игнорируют, осуждают или запрещают выражать, он начинает воспринимать эту злость как что-то неправильное, плохое или запрещённое. ⠀   В результате у ребёнка формируется внутреннее убеждение, что испытывать или показывать определённые эмоции — стыдно или опасно. Это ведёт к подавлению своих чувств, и вместо здорового эмоционального выражения появляется токсичный стыд — чувство, которое разрушает уверенность в себе и мешает принимать свои переживания. ⠀   То есть токсичный стыд часто связан не с самим чувством (например, злостью), а с тем, что в детском опыте оно было непризнано, осуждено или подавлено, что создало внутренний конфликт и негативное отношение к собственным эмоциям. ⠀   Таким образом, чтобы освободиться от токсичного стыда и научиться здорово выражать свои эмоции, важно признать и принять свои чувства, дать им место и понять, что никакие эмоции по своей природе не являются плохими или запрещёнными. Только через осознание и принятие своих переживаний можно построить здоровую эмоциональную связь с собой и повысить уверенность в себе. ​

ОБ УЖАСЕ, ПЕРЕЖИТОМ В БАНГКОКЕ. ⠀ 27 марта 2025 г. я со своей младшей дочерью Алишей прилетели в Бангкок. Переночевав здесь ночь, мы собирались ехать в Паттаю. Сдав номер в отеле, мы направились на поиск кафешки, чтобы пообедать перед предстоящей дорогой. Поменянных тайских батт в аэропорту у нас осталось совсем мало, были деньги на карте, которую нам настойчиво предложили оформить в аэропорту. Но зайдя в одну из кафешек, нам сказали, что принимают только наличку и поэтому нам необходимо было идти в ближайший обменник. На мой вопрос, где можно поменять деньги, милая женщина - сотрудница этого кафе, предложила нам пойти в молл. Причем сначала она назвала одно место, а потом сказала, что нет, лучше идите в JJ Moll. Построив маршрут в навигаторе, мы с Алишей отправились в путь. Пройдя в районе 1 км, мы увидели тот самый молл, и обрадовались тому количеству разных кафешек, которые там увидели, в надежде что тут сможем не только поменять деньги, но и выбрать еду на свой вкус. ⠀ Найдя обменник и поменяв там деньги, мы зашли в пиццерию. Алиша была счастлива, заказав ту пиццу и смузи, который хотела. Это были считанные минуты радости, перед тем ужасом, с которым нам предстояло встретиться. Как только официантка приняла у нас заказ и отошла от нас, я стала замечать, что здание начало раскачиваться словно лодка на волнах. Я сказала об этом Алише, на что она мне легко ответила: "Мам, да это просто диванчики качаются!" Я смотрю на стол и понимаю, что нифига ни диванчики качаются, а все качается! Смотрю по сторонам: люди, находящиеся рядом напряжены и.... ⠀ За считанные секунды все выбегают на улицу. Я и Алиша хватаем вещи и тоже бежать. Алиша в страхе начинает меня теребить: "Мама, что случилось? Почему мы уходим?" "Детка, я не знаю, но нужно быстро уходить", отвечаю я и Алиша начинает плакать, она напугана и хочет есть. ⠀ Выбежав из мола, я увидела, что на улице уже была толпа напуганных людей. Я пыталась понять, качается ли земля? Но от сильного волнения не могла это понять. Что происходит? Это землетрясение? Или что-то со зданием? Оно сейчас рухнет или нет? Все люди пристально смотрят на здание молла, и я в том числе. Алиша плачет и постоянно спрашивает меня, что случилось? Всего несколько секунд мы смотрим на здание молла и тут баааабаааах!!!! Визги! Ор людей!! Паника! И люди бегут! Алиша кричит! Я крепко держу ее за руку и бегу за людьми! В голове мелькают несколько мыслей: "Господи, неужели мы тут умрем? Неужели я сюда привезла дочку умирать?!" Своим нутром я не хотела верить во все это! ⠀ Вдруг боковым зрением замечаю, что за нами гонится стена какой-то черной завесы. Что это? Непонятно! Это будет нас догонять и догонит? Или остановиться? Начинает сыпаться песок прямо с неба! Что происходит? Может быть сейчас все пройдет? Или нет? Страшные картинки из фильмов проносятся в голове!! Неужели с нами будет так, как когда в фильме показывают катастрофу? Может быть это цунами? Но в Бангкоке же нет моря. Непонимание происходящего накрывало ужасом. Мы выбежали к парку и я увидела, что здесь небо чистое и ясное и больше нет этой черной завесы. Я пыталась спрашивать у людей, что произошло? В переводе я понимала только, что сильный ветер. Повториться ли он опять? Или это все? Вопросы и беспокойство мучали меня. Я смотрела на людей, и замечала, что они успокаиваются. Через какое-то время люди вернулись к своей обычной жизни: начали куда-то ехать, идти, сидеть в парке, разговаривать, ждать транспорта. Но я и Алиша никак не могли успокоиться. Что это было? Повториться оно или нет? Ехать ли нам в Паттаю? Там же море, а вдруг там цунами? ⠀ Мне так хотелось найти гарантированно безопасное место: мгновенно перенестись в Россию, в свой дом. Но все это сейчас было невозможным. Я старалась включить логику: так, если это вновь повториться и мы будем в опасности, надо, чтобы у нас хотя бы с собой была вода. Мы с Алишей пошли в Seven Eleven за водой. Проходя по наземному мосту, с высоты я увидела, что вокруг все спокойно, небо ясное, а люди продолжают жить свою жизнь. Вот только внутри у меня было беспокойство. Далее в комментариях⤵

Я не чувствую себя с ним любимой! ⠀   Знакомо тебе это состояние? Я точно много знаю про него из своего личного опыта, и похоже, благодаря тем ситуациям, которые со мной произошли и происходят, благодаря моей постоянной внутренней работе над собой, я стала чуть больше про него понимать 😊 ⠀   На первый взгляд кажется что, чтобы чувствовать себя любимой, важно наличие мужчины и соответствующее его отношение к женщине. Но тогда получается, что мужчина становится полностью ответственным за твоё состояние "Я любимая!" ⠀   Я считаю, что мужчина действительно способен пробудить это состояние в женщине, вернее, я бы даже сказала, напомнить ей про это состояние, что оно у нее есть. Обычно это происходит в период влюбленности, когда ты чувствуешь бабочки в животе и ощущаешь себя самой самой. Но вот останется ли это состояние в женщине, продолжит ли она из него жить, зависит уже не от мужчины и не от его поступков. ⠀   На мой взгляд, состояние "Я любимая" оно рождается в отношениях не с мужчиной, а гораздо раньше, в детстве, в отношениях с родителями. Я считаю, что у каждой женщины точно есть такое состояние, просто оно является недоступным и не присвоенным. ⠀   Возможно ты возразишь этому, поэтому я объясню, почему я так считаю. ⠀   Есть исследования, которые говорят о том, что чтобы ребенок мог выжить, ему недостаточно только хорошего ухода, ребенку нужна любовь. И если ты  выжила - это означает только одно: тебя точно любили. Да, возможно этой любви было не так много, как бы тебе хотелось, но она точно, хотя бы капля, достаточная для твоего выживания, была. И уже эту каплю можно присвоить себе как той, которая любима. ⠀   Но к сожалению, это не всегда просто сделать, потому что помимо любви был и другой опыт: травматичный и болезненный. Именно он и похоронил любовь и это состояние быть любимой. У меня на этот счёт рождается метафора: состояние быть любимой - это как кольцо с бриллиантом. Но оно утеряно и ты даже возможно не знаешь, что оно у тебя есть и оно твое. И утеряно оно в доме, в котором давно не наводили уборку или просто захломили. Этот дом и есть твой травматичный опыт. И чтобы найти это кольцо, нужно в доме перебрать весь хлам, помыть и разложить все вещи по местам (исцелить свой травматичный опыт). И тогда ты сможешь найти свое кольцо любви, но важно не просто его найти, а надеть на свой пальчик и носить, любуясь им и замечая его в каждом дне. Для меня этот акт - про присвоить себе то, что по праву принадлежит тебе и из этого права не забывать жить. ⠀   Но вот будешь ли ты искать это кольцо, возвращать себе состояние "Я любимая" или возложишь эту обязанность на своего мужчину - однозначно решать и выбирать только тебе. ⠀   Оба пути сложные.  Первый подразумевает большую внутреннюю работу и позволяет тебе обрести свою целостность и ценность, раскрыться как женщина и строить отношения с мужчиной из состояния своей полноценности. ⠀   Второй путь не предусматривает внутренней работы над собой. Там постоянный поиск партнёра, и если его удалось найти, теперь надо сделать так, чтобы его не потерять: у него же находится самая главная твоя ценность - состояние "Я любимая". Этот путь всегда будет сопровождать тревога: "Где он? Как он? С кем он? Любит ли меня? А что-то не достаточно любит!!! Наверное разлюбил!" Женщина становится чрезмерно зависимой от мужчины. Из этой зависимости она  будет бояться его потерять и как только он по какой-то причине будет дистанцироваться, она будет превращаться в требующую, нападая на него: "Почему ты мне не даёшь то, что должен давать!?", создавая в отношениях напряжение. Отношения на этом пути можно наблюдать больше как детско-родительские, чем женско-мужские. ⠀   А какой путь выбираешь ты? ⠀   Ставь ❤️, если пост нашел у тебя отклик. Мне будет приятно 🥰 #ялюбимая

В детстве, когда я злилась, мама отворачивалась от меня, уходила и могла долго со мной не разговаривать... ⠀   Одно из самого ужасного, что может делать мать со своим ребенком - это его игнорировать. ⠀   Когда мать игнорирует ребенка – мир безмолвствует, Я ребенка не отражается, его просто нет… ⠀   Ребенок не слышит своих желаний и страхов, его чувства остаются неуслышанными, а его существование теряет смысл. Малыш начинает переживать, что с ним что-то не так, что он недостаточно хорош, чтобы его замечали. Это непонимание и одиночество могут оставить глубокие шрамы на психике, формируя ложное представление о себе. ⠀   В итоге игнорирование становится не просто моментом, а длительным состоянием, которое отзывается в сердце ребенка глухой и обжигающей болью. Он ищет внимания вовне, копит разочарование, может начать вести себя агрессивно или, наоборот, замкнуться в себе. Самое страшное, когда он начинает воспринимать такое отношение как норму и отказывается верить в то, что его вообще можно любить и хотеть о нем заботиться. ⠀   Каждый момент, когда мать отворачивается, делает шаг назад, обрезает связь, ребенок теряет частичку себя. Именно в эти мгновения ранятся не только его чувства, но и вся его жизнь. ⠀   Лучше накричать на ребенка, чем игнорировать его. Хотя крики не являются идеальным способом выражения эмоций, они все же демонстрируют, что ребенок важен, что его действия вызывают реакцию. Громкий голос может отразить ваше расстройство или беспокойство, но он также остаётся знаком, что вы присутствуете, что вы заботитесь. ⠀   Игнорирование же создает пустоту. Ребенок может испытывать страх, одиночество и отсутствие привязанности, когда его не замечают. Крики, пусть и не самые лучшие, все равно создают эмоциональную связь. Ведь даже негативные эмоции могут быть более значимыми, чем полное молчание. ⠀   Важно помнить, что все родители время от времени испытывают стресс и могут уставать. Главное — после эмоционального всплеска объяснить ребенку свои чувства, рассказать о причинах, которые привели к крику, и поддерживать открытую коммуникацию. Так вы помогаете ему понять, что ваше поведение не связано с нежеланием общаться, что с ребенком все в порядке, что просто возникли  временные трудности. ⠀   Пусть крики не будут регулярными, но они могут стать сигналом для ребенка: "Я здесь, я вижу тебя, и ты важен для меня". ⠀   Самое страшное в отношениях это не тогда, когда в них происходит что-то страшное, а тогда, когда об этом страшном невозможно поговорить. ⠀   Берегите себя и своих детей!❤️

Как много раз ты убеждала себя, что всё изменится: что твой мужчина изменится, что все будет по-другому? ⠀   Я сегодня про отношения, в которых тебе плохо, но почему-то ты делаешь выбор ждать, вместо того, чтобы их закончить. Почему так? ⠀   Все дело в потребностях. Отношения, где многие потребности не удалось удовлетворить, очень сложно заканчивать. ⠀   Здесь у меня появляется объяснение через метафору - когда ты сытая от стола намного легче уйти, несмотря на то, что там остаётся ещё много всего вкусного. Но, если ты голодна -  уйти будет намного сложнее. Особенно, если ты очень много всего отдала для организации этого стола. ⠀   Если в отношениях был нарушен баланс брать - давать, если ты  многое отдала для этих отношений, а назад получила лишь неудовлетворённость, очень сложно согласиться с этим безвозмездно потраченным вложением. Как бы ты не хотела, но в глубине твоей души будет таится надежда. И вот эта надежда, что все ещё возможно, что получится восполнить свои затраченные ресурсы в этих отношениях и стать в них счастливой, часто не даёт признать, что все! Ничего не получится! ⠀   Сложно отпускать то, что было, ещё сложнее отпускать то, чего не было и что уже никогда не случится. ⠀   На мой взгляд, чтобы отпустить - очень нужен внутренний ресурс. Как его найти? Во-первых, постараться увидеть и присвоить себе то, что все-таки тебе удалось получить в этих отношениях. ⠀   Зачастую, на фоне какой-то большой неудовлетворённости, не удается заметить, что всё-таки что-то возможно взять из этих отношений и тем самым, хотя бы чуть-чуть насытиться (здесь я тебя снова возвращаю к метафоре со столом😊). ⠀    Например, ты хотела замужество, но оно в этих отношениях невозможно. Но возможным было что-то другое, например, благодаря этим отношениям, ты обрела понимание, какой мужчина тебе вообще нужен для отношений. ⠀   Ты точно что-то получила в этих отношениях, не бывает такого, что совсем ничего невозможно взять. Может быть это сложно взять или присвоить - это да, но взять точно всегда есть что! ⠀   Также мне кажется очень важным понять, что расставание — это всегда не только потеря. Это также шанс на восстановление, возможность разобраться в своих истинных потребностях и желаниях. ⠀   Признание того, что отношения не работают, — это важный шаг к улучшению своей жизни. Находя в себе смелость отпустить, ты открываешь путь к новым, здоровым отношениям и возможностям, которые помогут тебе стать более счастливой и целостной. ⠀   Таким образом, хотя разрыв и сложно пережить, он может стать важным этапом на пути к самосознанию и личностному росту. Рискнуть, чтобы обрести что-то более лучшее, — это всегда разумное решение. ⠀   Если сложно самой сделать эти шаги, записывайся на консультацию. Будем разбираться вместе 💪. Запись +79202187294 в вотсап или телеграм. #отношения

Опубликовано фото

#боль #отношения #опыт