Софья Порхунова

Почему мы перестаем слышать друг друга? Обычно это происходит по одному и тому же сценарию. Один партнер пытается достучаться, но делает это через претензии и нападение. Второй, чувствуя удар, тут же начинает оправдываться, спорить или просто уходит в молчание. В итоге вы не разговариваете, а сражаетесь. Один нападает, чтобы его заметили, а второй защищается, чтобы выжить. Когда вы находитесь внутри этого конфликта, кажется, что партнер вас просто не любит или не хочет понимать. Но на самом деле вы оба просто напуганы потерей связи. Я предлагаю вам попробовать технику, которая помогает остановить этот бой и услышать человека. Она называется «5 минут тишины». Как это сделать сегодня вечером: . Создайте безопасное пространство. Отложите телефоны, выключите телевизор. Вам нужно всего 10 минут. . Первые 5 минут говорит только один. Расскажите о том, что вы чувствуете на самом деле, без обвинений. Например: «Мне очень не хватает твоего внимания» вместо «Ты вечно занят своими делами». . Второй в это время молчит. Это самое сложное. Ваша задача — не перебивать, не защищаться и не объяснять, почему партнер «не прав». Просто слушайте, стараясь почувствовать его боль или тревогу. Затем поменяйтесь ролями. Почему это работает? Эта техника убирает возможность напасть или защититься. Когда исчезает страх, что тебя сейчас «ударят» ответным обвинением, слова становятся честнее и мягче. Вы наконец-то даете друг другу то, чего так не хватает в ссоре — безопасное внимание. Попробуйте это сегодня. Просто 5 минут тишины для каждого.

Трудное поведение ребенка — это зашифрованное письмо родителям ✉️💔 «Я его не узнаю. Был золотой ребенок, а теперь сплошная агрессия, хлопанье дверями и резкое "отстань!". Как будто он специально хочет меня довести», - говорит мама 12-летнего сына на консультации. Когда мы сталкиваемся с капризами 9-летки или бунтом подростка, наша первая реакция - наказать, запретить, «починить» поведение. Но если мы посмотрим на это через призму привязанности, картина меняется. Трудное поведение - это не попытка манипулировать. Это зашифрованный вопрос. Ребенок как будто проводит краш-тест ваших отношений. Его крик, грубость или замкнутость - это способ проверить: «А здесь всё еще безопасно? Будешь ли ты любить меня, если я буду злым? Если я буду неудачником? Если я буду неудобным?» Как «контейнировать» эмоции ребенка, когда у вас самих сдают нервы? Вместо крика попробуйте использовать фразы-мостики: 1️⃣«Я вижу, что ты сейчас очень злишься/расстроен. Я не уйду, я побуду рядом, пока тебе не станет легче». (Это дает сигнал: твои чувства меня не пугают, я сильнее твоей бури). 2️⃣«Похоже, тебе сейчас очень трудно, и ты не знаешь, как об этом сказать. Давай просто помолчим вместе, если не хочешь говорить». (Снимает давление и необходимость оправдываться). 3️⃣«Мне жаль, что мы сейчас ссоримся. Ты мне дорог(а), даже когда мы злимся друг на друга». (Разделяет личность ребенка и его поступок). Ребенок не ждет от вас идеальности. Он ждет надежности. Того, что вы выдержите его «плохую» часть и не разрушите мост между вами.