Anna Mart

Манипуляция любовью Хочу поговорить о неочевидном приеме манипуляторов: о любви. К сожалению, любовью очень удобно манипулировать. Жертва манипулятора слепо верит, что любит (на самом деле, это не любовь, а зависимость) и готова пожертвовать многим ради этой любви ( на самом деле, испытывая ложное чувство вины, путает любовь с жертвенностью). Чтобы добиться своей цели манипулятор вспоминает: «А как же любовь?!» В ход идут фразы: «Человек, который любит так никогда не сделает» «Если бы ты любила меня, то смогла бы понять/простить/выполнить мою просьбу» «А раньше у нас была настоящая любовь, ты себя так не вела» Почему это работает? Во-первых, жертва манипулятора готова к этой роли. Она привыкла, что терпит в отношениях неудобства и ее желания всегда на втором месте. Во-вторых, нас окружают множество общественных установок о любви, которые приравнивают ее к жертвенности. Например, «ради любви можно все простить» или «ради любви только и стоит жить». В- третьих, любовь становится самым важным для человека, который не получил ее от родителей в детстве. Если в детско-родительских отношениях была нарушена привязанность: отношения были эмоционально холодные, основаны на «наказании и поощрении» или любовь доставалась только «за что-то..», человек ищет одобрения и близости любым путём. Он готов на все, если речь идет о любви. Как понять, что любовью манипулируют? В любых абьюзивных отношениях самым ярким лакмусом будут ваши субъективные ощущения. Есть очень правильная фраза: «Если вам показалось, то вам не показалось!» Когда вы чувствуете , что должны переступить через себя, сделать что-то против своей воли или желания. Когда понимаете, что «если не подчиниться», любовь уйдёт, задумайтесь, это точно любовь? Или манипуляция? Любящий человек никогда не играет чувствами партнера. Любовь - не разменная монета и не способ угрозы. С любовью не прощаются, если она настоящая! И любовь не орудие для насилия! Сегодня желаю вам любви без манипуляций. Пусть она будет не для борьбы, а для счастья!

Планируйте эмоции, а не действия! Эмоции играют важную роль в жизни человека. С их помощью мы создаем состояния, в которых работаем эффективнее, живем ярче и с удовольствием. Эмоции способны изменить жизнь. Именно поэтому хочу рассказать вам о технике планирования эмоций. Каждому знакома ситуация: долго и упорно идешь к намеченной и заветной цели. Она представляется такой желанной и радость от достижения манит. Но, когда результат достигнут, счастье и удовлетворение не приходят. В таких случаях говорят: «перехотелось» или «перегорел». На самом деле такой результат связан с неправильным планированием эмоций. Вы либо потратили слишком много ресурсов на достижение цели, и негативные эмоции от процесса затмили радость результата. Либо цель изначально не соответствовала тем эмоциям, которые вы желали получить. И здесь появляется правило постановки любой цели: «Планируйте не действия, не результаты, а эмоции». Прежде чем решиться совершить крупную покупку, отправиться в поездку или сделать важный выбор, задайте себе вопросы: 1. Какие эмоции я хочу получить от этого? 2. Сколько ресурса я готов потратить на достижение цели? 3. Достигну ли я цель с имеющимися ресурсами? 4. Соответствует ли моя цель желаемым эмоциям? Чтобы получить приятные впечатления и вдохновиться новые местами не обязательно ехать на край света, если нет возможности и средств. Вероятно, такие же эмоции вы можете получить от поездки в соседний город, где никогда не были. Это пример планирования эмоций, а не действий. Думайте о чувствах и состояниях, которые нужны вам, а действия подбирайте к эмоциям, не наоборот. А Вы когда-либо планировали эмоции? Или ваш план состоит только из действий?

Манипуляция молчанием Помните, если в детстве мама говорила: «Я с тобой не разговариваю», это было худшее наказание. Потому что быть вне поля понимания близкого человека равно быть без него, одиноким. Взрослые тоже используют молчание, как наказания. Во взрослых отношениях, часто, это манипуляция, которая может превратиться в эмоциональное насилие. Термин «висхолдинг» означает наказание молчанием, которое можно считать насилием. Подумайте, бывало, что вы молча обижались на партнера, и на все его просьбы сказать, что не так, просто молчали? Или не разговаривали с ним днями или неделями из-за ссоры, нерешенной проблемы? А может вы молчали, чтобы показать свое недовольство поведением партнера, и начинали разговор только, когда он исполнял ваши требования? Если вы делали так, вы манипулятор. Это признаки висхолдинга, которые проявляют люди в паре. Если вы в плену таких манипуляций, стоит прекратить их с помощью следующих действий: 1. Говорить о самом важном. Вы можете сказать прямо партнеру, что думаете и чувствуете о ситуации: «Я вижу, что ты решил наказать меня молчанием. Это не очень хороший способ сохранить наши отношения». 2. Держать границы, если вы не хотите делать что-то: «Даже если ты промолчишь всю жизнь, я не смогу сделать то, что ты хочешь» 3. Быть «на своей стороне». Чтобы не происходило, напоминайте себе, что вы достойны лучшего. Никто не вправе наказывать или шантажировать вас. 4. Обратиться за помощью. Если вы оказались внутри эмоционального насилия, обратитесь за психологической помощью. Жертвы насилия часто не могу самостоятельно выбраться, даже если понимают, что это путь в никуда.

Все бесит! Что делать? Состояние, когда раздражительность - «мое второе я», знаком каждому. Даже самая незначительная неудача и стечение обстоятельств выводит из себя и заставляет реагировать сильнее, чем того заслуживает ситуация. Причиной такого состояния может быть дефицит энергии, психологическая усталость. Как понять, что раздражительность - следствие потери энергии и жизненных ресурсов? Несколько признаков энергетической усталости: 1. Отсутствие инициативы. Когда не хочется даже открывать утром глаза. Нет желаний, стремлений, каждое лишнее движение в тягость. 2. Постоянная тревога. Фоновое тревожное состояние, когда ждешь неприятностей даже там, где они не должны возникнуть. 3. Жизнь «на автомате». Невозможно углубляться в любые сферы жизни, разбираться с проблемами. Все хочется закрыть «быстро и без усилий». Все действия автоматические, работа «спустя рукава». Если возникает потребность сделать что-то новое, отойти от шаблона очень сложно. 4. Фоновый негатив. На ряду с тревогой преследует негативные эмоции и реакции. В любом событии вы ищите минусы, будто сами хотите грустить и разочаровываться. Жизнь превращается в чёрную полосу неприятностей. Как справится с энергетической усталостью? Энергия базируется на физическом и психологическом состоянии. Поэтому уделять внимание себе нужно комплексно. Начните с тела. Телу для функционирования нужен сон, здоровая пища и физическая активность. Но, так же ему нужны повторяющиеся действия, которые приводят его в тонус. Наше тело - это организм, который можно тренировать вырабатывать энергию. Любое повторяющиеся действие, которое приводит мышцы в тонус дает сигнал мозгу: «Нужно взбодриться». Вот почему постоянные физические нагрузки помогают только если они беспрерывны. Подумайте, какое действие подходит для вашего тела? Что дает вам заряд энергии? Какое действие для тела вы способны выполнять 2-3 раза в неделю? Это необязательно должны быть тренировки. Возможно вам подходит плавание или неспешные прогулки. Любое действие, в котором тело чувствует прилив сил. Вторая составляющая энергетической усталости - психологическая. Когда все раздражает, поможет конструктивное одиночество и информационная детоксикация. Многие стараются расслабиться в компании друзей или на вечеринках. Но, в ситуации энергетической усталости это только заберет остатки энергии. Быть одному - то, что нужно. Конструктивно - значит не в бездействии, а внутри деятельности, которая приносит положительные эмоции. Это может стать системным действием для психики, как прогулки для тела. Делайте то, что приносит эмоции, которые вы хотите получить. Лучше в одиночестве и каждый день. Так вы сможете «впитать момент» и отключиться от чужих энергий и проблем. Информационная детоксикация - это отказ от потребления информации. Попробуйте на день остаться без телефона, компьютера, телевизора, газет и книг. Никакой информации. Только вы наедине со своими мыслями и чувствами. Такая техника помогает поговорить с собой, задать вопросы и получит ответы. И это работает. Энергия возвращается, когда распутываются внутренние узлы напряжения, и вы решаете важные вопросы с самим собой.

Жертва жизни В любых отношениях мы занимаем позиции, роли, по которым строится взаимосвязь. В отношениях с жизнью, как и с другими людьми, мы выбираем роль. Самая опасная позиция в этих отношениях - жертва. Исторически так сложилось, что несколько поколений до нас копили установки, которые передались нам. И многие из них сопутствуют позиции «жертва жизни». Например, иллюзия о том, что есть «любимчики судьбы», удачливые люди, у которых все получается без труда. Или фантазия, что судьба и рок правят нашими жизнями и против них нет приема. Вам знакомы эти фразы? «Так у нас на роду написано» «В нашей семье никогда не было богатства/счастья/успеха и тд» «У нас все женщины несчастны/разведены/воспитывают ребенка в одиночестве» «В нашей жизни все зависит от связей/денег и тд.» И множество других установок, которые заставляют нас поверить, что мы жертва судьбы, злого проклятья и жизни. Подобные установки создают мышление жертвы. И человек принимает эту роль. Что он делает? Отказывается от ответственности за свою жизнь. Иногда это очень удобно. Помогает оправдать собственные неудачи и не расти, не исправлять ошибки. Проверьте себя! Как часто вы говорите: «К сожалению, так сложились обстоятельства» или «Я потерпел неудачу»? Иногда внешние факторы действительно сильнее нас, но, не стоит очень часто «терпеть» неудачи. Даже слово «терпеть» говорит о жертвенности и второстепенной роли человека в собственной судьбе. Будто мы вынуждены терпеть эту жизнь и все, что она нам преподносит. Выход из жертвы - признание ответственности. Здесь есть две крайности: когда человек во всем винит окружение или обстоятельства, и когда безоговорочно обвиняет в ошибках только себя. Если вам трудно брать ответственность, попробуйте написать на листе ответ на вопрос: «Что я могу сделать, чтобы ошибка не повторилась?» Именно в такой форме вопроса вы сможете не разбирать ситуацию, не обвинять себя или других, а найти долю вашей личной ответственности. Когда вы видите в любой ситуации только личный провал и ошибку, задавайте другой вопрос: «Что из произошедшего я не могу коррелировать?». Здесь важно увидеть, что кроме ваших действий и стараний, есть ответственность других людей и обстоятельства, на которые вы не можете влиять. Берите только свою ответственность и откажитесь от роли жертвы!