Anna Mart

Манипуляция любовью Хочу поговорить о неочевидном приеме манипуляторов: о любви. К сожалению, любовью очень удобно манипулировать. Жертва манипулятора слепо верит, что любит (на самом деле, это не любовь, а зависимость) и готова пожертвовать многим ради этой любви ( на самом деле, испытывая ложное чувство вины, путает любовь с жертвенностью). Чтобы добиться своей цели манипулятор вспоминает: «А как же любовь?!» В ход идут фразы: «Человек, который любит так никогда не сделает» «Если бы ты любила меня, то смогла бы понять/простить/выполнить мою просьбу» «А раньше у нас была настоящая любовь, ты себя так не вела» Почему это работает? Во-первых, жертва манипулятора готова к этой роли. Она привыкла, что терпит в отношениях неудобства и ее желания всегда на втором месте. Во-вторых, нас окружают множество общественных установок о любви, которые приравнивают ее к жертвенности. Например, «ради любви можно все простить» или «ради любви только и стоит жить». В- третьих, любовь становится самым важным для человека, который не получил ее от родителей в детстве. Если в детско-родительских отношениях была нарушена привязанность: отношения были эмоционально холодные, основаны на «наказании и поощрении» или любовь доставалась только «за что-то..», человек ищет одобрения и близости любым путём. Он готов на все, если речь идет о любви. Как понять, что любовью манипулируют? В любых абьюзивных отношениях самым ярким лакмусом будут ваши субъективные ощущения. Есть очень правильная фраза: «Если вам показалось, то вам не показалось!» Когда вы чувствуете , что должны переступить через себя, сделать что-то против своей воли или желания. Когда понимаете, что «если не подчиниться», любовь уйдёт, задумайтесь, это точно любовь? Или манипуляция? Любящий человек никогда не играет чувствами партнера. Любовь - не разменная монета и не способ угрозы. С любовью не прощаются, если она настоящая! И любовь не орудие для насилия! Сегодня желаю вам любви без манипуляций. Пусть она будет не для борьбы, а для счастья!

Планируйте эмоции, а не действия! Эмоции играют важную роль в жизни человека. С их помощью мы создаем состояния, в которых работаем эффективнее, живем ярче и с удовольствием. Эмоции способны изменить жизнь. Именно поэтому хочу рассказать вам о технике планирования эмоций. Каждому знакома ситуация: долго и упорно идешь к намеченной и заветной цели. Она представляется такой желанной и радость от достижения манит. Но, когда результат достигнут, счастье и удовлетворение не приходят. В таких случаях говорят: «перехотелось» или «перегорел». На самом деле такой результат связан с неправильным планированием эмоций. Вы либо потратили слишком много ресурсов на достижение цели, и негативные эмоции от процесса затмили радость результата. Либо цель изначально не соответствовала тем эмоциям, которые вы желали получить. И здесь появляется правило постановки любой цели: «Планируйте не действия, не результаты, а эмоции». Прежде чем решиться совершить крупную покупку, отправиться в поездку или сделать важный выбор, задайте себе вопросы: 1. Какие эмоции я хочу получить от этого? 2. Сколько ресурса я готов потратить на достижение цели? 3. Достигну ли я цель с имеющимися ресурсами? 4. Соответствует ли моя цель желаемым эмоциям? Чтобы получить приятные впечатления и вдохновиться новые местами не обязательно ехать на край света, если нет возможности и средств. Вероятно, такие же эмоции вы можете получить от поездки в соседний город, где никогда не были. Это пример планирования эмоций, а не действий. Думайте о чувствах и состояниях, которые нужны вам, а действия подбирайте к эмоциям, не наоборот. А Вы когда-либо планировали эмоции? Или ваш план состоит только из действий?

Манипуляция молчанием Помните, если в детстве мама говорила: «Я с тобой не разговариваю», это было худшее наказание. Потому что быть вне поля понимания близкого человека равно быть без него, одиноким. Взрослые тоже используют молчание, как наказания. Во взрослых отношениях, часто, это манипуляция, которая может превратиться в эмоциональное насилие. Термин «висхолдинг» означает наказание молчанием, которое можно считать насилием. Подумайте, бывало, что вы молча обижались на партнера, и на все его просьбы сказать, что не так, просто молчали? Или не разговаривали с ним днями или неделями из-за ссоры, нерешенной проблемы? А может вы молчали, чтобы показать свое недовольство поведением партнера, и начинали разговор только, когда он исполнял ваши требования? Если вы делали так, вы манипулятор. Это признаки висхолдинга, которые проявляют люди в паре. Если вы в плену таких манипуляций, стоит прекратить их с помощью следующих действий: 1. Говорить о самом важном. Вы можете сказать прямо партнеру, что думаете и чувствуете о ситуации: «Я вижу, что ты решил наказать меня молчанием. Это не очень хороший способ сохранить наши отношения». 2. Держать границы, если вы не хотите делать что-то: «Даже если ты промолчишь всю жизнь, я не смогу сделать то, что ты хочешь» 3. Быть «на своей стороне». Чтобы не происходило, напоминайте себе, что вы достойны лучшего. Никто не вправе наказывать или шантажировать вас. 4. Обратиться за помощью. Если вы оказались внутри эмоционального насилия, обратитесь за психологической помощью. Жертвы насилия часто не могу самостоятельно выбраться, даже если понимают, что это путь в никуда.

Все бесит! Что делать? Состояние, когда раздражительность - «мое второе я», знаком каждому. Даже самая незначительная неудача и стечение обстоятельств выводит из себя и заставляет реагировать сильнее, чем того заслуживает ситуация. Причиной такого состояния может быть дефицит энергии, психологическая усталость. Как понять, что раздражительность - следствие потери энергии и жизненных ресурсов? Несколько признаков энергетической усталости: 1. Отсутствие инициативы. Когда не хочется даже открывать утром глаза. Нет желаний, стремлений, каждое лишнее движение в тягость. 2. Постоянная тревога. Фоновое тревожное состояние, когда ждешь неприятностей даже там, где они не должны возникнуть. 3. Жизнь «на автомате». Невозможно углубляться в любые сферы жизни, разбираться с проблемами. Все хочется закрыть «быстро и без усилий». Все действия автоматические, работа «спустя рукава». Если возникает потребность сделать что-то новое, отойти от шаблона очень сложно. 4. Фоновый негатив. На ряду с тревогой преследует негативные эмоции и реакции. В любом событии вы ищите минусы, будто сами хотите грустить и разочаровываться. Жизнь превращается в чёрную полосу неприятностей. Как справится с энергетической усталостью? Энергия базируется на физическом и психологическом состоянии. Поэтому уделять внимание себе нужно комплексно. Начните с тела. Телу для функционирования нужен сон, здоровая пища и физическая активность. Но, так же ему нужны повторяющиеся действия, которые приводят его в тонус. Наше тело - это организм, который можно тренировать вырабатывать энергию. Любое повторяющиеся действие, которое приводит мышцы в тонус дает сигнал мозгу: «Нужно взбодриться». Вот почему постоянные физические нагрузки помогают только если они беспрерывны. Подумайте, какое действие подходит для вашего тела? Что дает вам заряд энергии? Какое действие для тела вы способны выполнять 2-3 раза в неделю? Это необязательно должны быть тренировки. Возможно вам подходит плавание или неспешные прогулки. Любое действие, в котором тело чувствует прилив сил. Вторая составляющая энергетической усталости - психологическая. Когда все раздражает, поможет конструктивное одиночество и информационная детоксикация. Многие стараются расслабиться в компании друзей или на вечеринках. Но, в ситуации энергетической усталости это только заберет остатки энергии. Быть одному - то, что нужно. Конструктивно - значит не в бездействии, а внутри деятельности, которая приносит положительные эмоции. Это может стать системным действием для психики, как прогулки для тела. Делайте то, что приносит эмоции, которые вы хотите получить. Лучше в одиночестве и каждый день. Так вы сможете «впитать момент» и отключиться от чужих энергий и проблем. Информационная детоксикация - это отказ от потребления информации. Попробуйте на день остаться без телефона, компьютера, телевизора, газет и книг. Никакой информации. Только вы наедине со своими мыслями и чувствами. Такая техника помогает поговорить с собой, задать вопросы и получит ответы. И это работает. Энергия возвращается, когда распутываются внутренние узлы напряжения, и вы решаете важные вопросы с самим собой.

Жертва жизни В любых отношениях мы занимаем позиции, роли, по которым строится взаимосвязь. В отношениях с жизнью, как и с другими людьми, мы выбираем роль. Самая опасная позиция в этих отношениях - жертва. Исторически так сложилось, что несколько поколений до нас копили установки, которые передались нам. И многие из них сопутствуют позиции «жертва жизни». Например, иллюзия о том, что есть «любимчики судьбы», удачливые люди, у которых все получается без труда. Или фантазия, что судьба и рок правят нашими жизнями и против них нет приема. Вам знакомы эти фразы? «Так у нас на роду написано» «В нашей семье никогда не было богатства/счастья/успеха и тд» «У нас все женщины несчастны/разведены/воспитывают ребенка в одиночестве» «В нашей жизни все зависит от связей/денег и тд.» И множество других установок, которые заставляют нас поверить, что мы жертва судьбы, злого проклятья и жизни. Подобные установки создают мышление жертвы. И человек принимает эту роль. Что он делает? Отказывается от ответственности за свою жизнь. Иногда это очень удобно. Помогает оправдать собственные неудачи и не расти, не исправлять ошибки. Проверьте себя! Как часто вы говорите: «К сожалению, так сложились обстоятельства» или «Я потерпел неудачу»? Иногда внешние факторы действительно сильнее нас, но, не стоит очень часто «терпеть» неудачи. Даже слово «терпеть» говорит о жертвенности и второстепенной роли человека в собственной судьбе. Будто мы вынуждены терпеть эту жизнь и все, что она нам преподносит. Выход из жертвы - признание ответственности. Здесь есть две крайности: когда человек во всем винит окружение или обстоятельства, и когда безоговорочно обвиняет в ошибках только себя. Если вам трудно брать ответственность, попробуйте написать на листе ответ на вопрос: «Что я могу сделать, чтобы ошибка не повторилась?» Именно в такой форме вопроса вы сможете не разбирать ситуацию, не обвинять себя или других, а найти долю вашей личной ответственности. Когда вы видите в любой ситуации только личный провал и ошибку, задавайте другой вопрос: «Что из произошедшего я не могу коррелировать?». Здесь важно увидеть, что кроме ваших действий и стараний, есть ответственность других людей и обстоятельства, на которые вы не можете влиять. Берите только свою ответственность и откажитесь от роли жертвы!

О внутреннем ребёнке Сегодня расскажу, как найти внутреннего ребёнка и создать с ним контакт. Но, важно понимать, что все три эго-состояния, которые живут внутри важны: родитель, ребенок, взрослый. Их задача уравновешивать друг друга. Никто не должен главенствовать постоянно. Ребёнок отвечает за творчество и спонтанность, любопытство и внезапные порывы. Он толкает нас быть непосредственными и, иногда, совершать глупые поступки. С другой стороны, он охраняет наши желания и является проводником в детство. Воспроизводит детские реакции, стремления, чувства. Ребёнок всегда знает, что хочет. Человек, который не прислушивается к нему, рискует остаться без главного желания - жить в свое удовольствие. Вам нужно найти контакт с внутренним ребёнком, если ✅ Ваша жизнь состоит только из обязательств, слов «должен» и «могу/не могу» ✅ Вы часто не знаете, чего хотите в любой сфере жизни ✅ Вам трудно создавать креативные решения, впускать в жизнь что-то новое ✅ Вы не умеете отдыхать и получать удовольствие от жизни ✅ Вы несете ответственность за всех, кто вас окружает и страдаете от этого ✅ Вы не можете перешагнуть через собственные установки, которые мешают вашему развитию ✅ Вы не радуетесь собственным достижениям, не видите своих успехов ✅ В вашем детстве было мало детства. Вы всегда чувствовали себя обязанным и ущемляли собственные желания ради чего-то или кого-то. Если ваш внутренний ребенок пострадал в детстве, вы можете наладить с ним отношения сейчас. Он поможет видеть радость и удовольствия, разобраться в желаниях и впустить непосредственность в обыденную жизнь. Как работать с «внутренним ребенком»? 1️⃣ Найти непосредственность в себе. Знаете, бывает навязчивое желание сделать что-то необычное, глухое?Например, побегать под дождем или скатиться с горы. Но, не все могут себе позволить это. Мешают взрослые установки: «это не соответствует моему возрасту/статусу и тп». Подумайте, что вам хотелось бы сделать? Где найти вашу непосредственность? Что поможет вам вернуть контакт с пеньком внутри? 2️⃣ Полюбить ребенка внутри. Связь с внутренним ребенком бывает потеряна, если в детстве вам не хватило чувств, слов, поступков от взрослых. Возьмите лист бумаги и напишите все, чего вам не хватало в детстве. Заботу, принятие или игрушки, внимание. Все, что вы хотели, но не получили. Сегодня вы взрослый, который может подарить все своему внутреннему ребёнку. Если речь о материальных вещах, без сомнения, их нужно приобрести. Куклу, о которой мечтали или альбом с цветными карандашами. Сделайте себе подарок из детства. С чувствами сложнее, но стоит подумать, как восполнить их. Напротив каждого чувства напишите, как оно должно было проявляться? Как взрослые в детстве могли показать, что любят, ценят вас? Что конкретно они могли сделать, чтобы маленький человек понял: меня любят. Можете вы сегодня сделать для себя это? Как трансформировать эти действия, слова, чтобы сейчас воплотить их и восполнить любовь и принятие? Внутренний ребенок всегда ждет от вас похвалы, принятия, любви и исполнения желаний. Не разочаровывайте его)

Насилие «без рук». Как распознать эмоциональный абьюз? Насилие - это не только физическое нарушение границ. Эмоциональные издевательства могут ранить не меньше. И здесь очень тонкая грань между «у него трудный характер» и «он абьюзер». Многие годами живут внутри эмоционального насилия, чувствуют, что что-то не так, что отношения не устраивают, но не уходят. Жертва застревает в круге насилия и, часто, считает эту ситуацию нормой. Думает: «Так живут многие» или «А у подруг ещё хуже». Если в ваших отношениях есть дискомфорт, посмотрите на свои ощущения и реакции внутри пары. Возможно, вы внутри эмоционального насилия, но не подозреваете об этом. Признаки психологического насилия: 1. Невербальные методы. Эмоциональные шантажисты часто используют «немое молчание» или «взгляд убийцы». Знаете, такие выражения лица, которые хуже любых слов. И все это без слов и объяснений. Если ваш партнер часто прибегает к этим методам, они действуют. Вы реагируете так, как нужно шантажисту: просите прощения, умоляете сказать, в чем дело, выполняете все дальнейшие требования. 2. Фразы газлайтинга. Слова, которые убеждают жертву, что она «немного не в себе». Например, «мы договаривались об этом», а вы не договаривались. Или «ты сама этого хотела», а ты не хотела. Когда вы делаете то, что не хотите, подчиняясь воле другого, а потом все поворачивается против вас. Как в детективном фильме, где подозреваемым становится непричастный. Вы чувствуете, что мир сошёл с ума и вы близки к этому. 3. Наказание и угрозы. Этими методами действуют те, кто бежит от прямого обсуждения проблем. Хлопнуть дверью и уйти, чтобы она поняла, в чем провинилась - это наказание шантажом. Если в вашей паре часто звучат слова: «Я развожусь» или «Я уйду навсегда, если…», вас пытаются подчинить. На самом деле, если есть проблема, лучший способ обсудить ее. Только абьюзеру удобнее манипулировать угрозами, чтобы добиться своего. Обычно он против прямого разговора и предпочитает обидеться и угрожать. В психологическом насилии есть парадокс: жертва, часто, перенимает позицию агрессора. Она не только подчиняется, но и защищает себя похожими способами. Если вы узнали в своих отношениях насилие, подумайте, не поступаете ли вы так же? Не шантажируете партнера? Не пытаетесь ли перетянуть власть на себя? Не упиваетесь ли жалостью к себе и потому не уходите? Важно, что все эти признаки можно считать насилием, если они присутствуют периодически и постоянно. Выйти из круга насилия можно только осознав его и приняв, что вы должны сделать выбор. Тема эмоционального насилия очень широка. Конечно, это не все признаки. Напишите в комментариях, если вам интересно узнать о видах психологического абьюза. Встречались с эмоциональным насилием? Интересна эта тема?

Хороший человек- это диагноз. Даже на двух стульях усидеть сложно. А как быть одинаково «хорошим» для всех? Никак. Невозможно всем угодить. Эта простая истина известна каждому. Но, не каждый готов принять ее и жить для себя. Поговорим о том, почему мы хотим быть хорошими, и как это влияет на нашу жизнь? Желание быть хорошим (читать: одобряемым другими) вполне нормально. Ребёнок хочет одобрения старших, родителей. Он принимает их правила, нормы «хорошо и плохо» и учится соответствовать им, чтобы получить похвалу и быть принятым в общество. Но, когда эти нормы слишком агрессивны, навязываются через насилие. Когда проступок влечет жестокое наказание изгнанием из круга семьи или «нелюбовью». Когда взрослые обесценивают детские старания и постоянно требуют большего. В таких случаях появляется цель жизни - «стать хорошим»! Дети, которые не получили искреннего одобрения родителей становятся «удобными» людьми. Они, как пластилин, гнутся под чужие правила и нормы в страхе быть отвергнутыми. Страх заставляет стараться «быть хорошим для всех». Для таких людей болезненный любой конфликт и критическое замечание в их адрес. Они не переносят ситуаций, где нужно защищать свою позицию, поэтому предпочитают ее не иметь. Они очень страдают, потому что вынуждены делать выбор, который неизбежно ведет к тому, что «для всех не получится». Они испытывают глубокое чувство вины и едят себя за то, что не смогли избежать этого. Для них «быть хорошим» вредно и противопоказано. Это приносит боль, потому что это невозможно: всегда и везде угодить каждому. Как это изменить? Учиться жить вне поля одобрения окружающих. Не делать специально на зло, а выбирать собственные желания и цели, вне зависимости от желаний других. Жизнь - это череда выборов. И каждый выбор - это не навсегда. Важно понять, что сейчас, в данный момент ваш истинный выбор. Что вы хотите? И сделать это. Возможно, придётся пройти через волну осуждения, но стоит спросить себя: «Что важнее: быть тем, кем я хочу и управлять своей жизнью или быть «хорошим» для других? Иногда этот выбор даётся тяжело. Подумайте, как вы делали раньше? И попробуйте сегодня сделать по-новому, иначе. Не стараться, а просто положиться на собственное мнение и желания. Как пройдет ваш день, если вы проживаете его для себя? Впервые. Попробуйте 🤗 А вы стараетесь «быть хорошим» для кого-то? Или для всех?

💫15 важных вопросов себе. Все подводят итоги уходящего года за несколько дней, а то и часов до наступления нового. Знаете, что итоги лучше подводить в спокойствии и без спешки? Когда праздник прошёл, нет суеты, можно заняться собой. Поэтому предлагаю вам технику вопросов себе. Вы можете завести дневник «нового года», в котором каждый праздник будете отвечать на вопросы себе. Такой дневник - это не только память, но и способ посмотреть на себя и жизнь со стороны, понять, какие изменения пришли к вам за год и лучше узнать себя. Итак, на какие вопросы важно ответить себе на пороге нового года? 1. Самый счастливый момент уходящего года - это… 2. Кто был для меня самыми важными людьми в прошлом году? 3. Кто или что меня вдохновляло? 4. Что я изменил в себе в прошлом году? 5. Какую психологическую проблему я решил в уходящем году? 6. Какое событие стало определяющим, знаковым для меня? 7. Какая вредная мысль посещала меня? От неё стоит избавиться в новом году. 8. Что стало моим главным достижением? 9. Выполнил ли я свои цели, планы на год? 10. О чем я мечтаю в следующем году? 11. Что меня удивило, стало для меня открытием в прошлом году? 12. Кому я помог? Что сделал до других? 13. Что для меня было самым трудным делом в прошлом году? 14. Почему прошлый год был хорошим? 15. Если бы я мог вернуть время назад, какой бы момент повторил? Или удалил из жизни. Попробуйте вместе с ответами создать цели на предстоящий год. Что вы не успели сделать? Что хотели, но не смогли? Что мешает воплотить свои делаете в жизнь? Двигайтесь вперёд. В Новый год с новыми планами и эмоциями!

5 правил психологической устойчивости. Кого вы представляете, когда слышите слова «психологически устойчив»? «Железного» человека, который может пережить все, что угодно? Или конкретного персонажа, который кажется вам успешным и стойким? Психологическая устойчивость - это способность сохраняться в самых тяжелых жизненных моментах. Она вовсе не обещает отсутствие эмоций и переживаний. Она помогает эти эмоции прожить без потери равновесия. Если ваше эмоциональное состояние нестабильно в трудных ситуациях, вам пригодятся эти условия формирования психологической устойчивости: 1. Принятие трудностей. Неустойчивые люди, часто, предпочитают закрыть глаза на проблемы. Встретить трудность лицом к лицу - первый шаг к психологическому равновесию, ведь это начало решения проблемы. 2. Выбор стратегии. Любую проблему можно решить, вопрос только в стратегии. Когда вы столкнулись с трудностью, подумайте, что сейчас будет эффективнее: защита, борьба, техника «маленьких шагов» или быстрое действие? Это не план действий, а выбор метода, стратегии поведения, которая позволит вам сохранить внутреннее равновесие. 3. Принятие изменений. Часто, преодолеть что-то мешает непринятие. Все уже изменилось, но мы не хотим и не может в это поверить, принять. Если так, помогите себе. Напишите на листе бумаги, какие изменения в вашу жизнь внесла эта ситуация. Какие из них вы можете отменить, повлиять. А какие придется принять. И как двигаться дальше в новых условиях. 4. Принятие эмоций. Кроме событий, важно принять и чувства, которые они вызвали. Иногда эмоции мешает нам действовать с «холодной головой». Попробуйте прописать и чувства: «Сейчас я чувствую…», и побыть с этими чувствами, не отвергая их. 5. Взгляд в будущее. Множество мелких проблем может испортить жизнь, если относится к ним, как к катастрофе. Если вы «закопались» в неприятностях, задайте себе вопросы: «Будет ли это важно для меня через неделю/месяц/год?». Так вы поймете, какие проблемы нужно пережить во временном промежутке, а какие действительно фундаментальны и важны. Как вы действуете в сложных ситуациях? Составляетесь план или теряете равновесие? Источник фото: https://pin.it/6LRsDoU

Лучший подарок - подарок себе! На Новый год принято дарить подарки. А вы делаете подарки себе? Не обязательно спешить по магазинам. Вы можете сделать себе более ценные подарки, чем новое платье или туфли. 1. Откажитесь от неоправданных ожиданий Новый год - начало новой жизни, но многие наши ожидания не сбываются. Потому что мы ждём чего-то не от себя, а от других. Напишите список ожиданий от близких, которые не сбылись в старом году. Например, муж так и не начал помогать вам по дому. Дети все так же с трудом делают уроки. А коллеги «вешают» на вас основную работу. Попробуйте перевернуть эти ожидания, посмотреть на них с другой стороны и написать, что вы можете сделать, чтобы они сбылись. Так вы превращаете ожидания в собственную ответственность и становитесь настоящим волшебником: «Чтобы муж помогал, я заключу с ним новогодний договор» «На работе я выстрою чёткие границы и не позволю другим их нарушать» «Я освобожу время, чтобы помочь ребенку с математикой» У вас получится список ожиданий от себя на Новый год. И его исполнение зависит только от вас, но не от других людей. 2. Начните с начала Чтобы начать новую жизнь, нужно освободиться от старой. От того, что тянет нас, что болит и мешает жить счастливо. От обид на себя! Предлагаю вам вспомнить все ошибки старого года, которые совершили и которые довлеют над вами до сих пор. Напишите список событий, за которые вы не можете себя простить. Чтобы отпустить обиду, предлагаю медитативную технику «погружения». Сядьте удобно, закройте глаза и вспомните ту ситуацию. Ваши чувства, действия, поведение других людей. Погрузитесь в прошлое. Попробуйте прожить ещё раз то событие. Спросите себя: «Мог ли я сделать в тот момент иначе?» «Почему я поступил именно так?» Скорее всего вы сделали то, что считали наиболее лучшим, приемлемым вариантом в тот момент времени. Возможно, сегодня вы бы поступили по-другому, но тогда вы сделали все, что могли, даже если это было ошибкой. Примите эту ошибку, как опыт, который помог вам вырасти, понять что-то важно. Разве можно винить себя за приобретённый опыт, даже если он дался тяжело. Примите и простите себя из прошлого. Сегодня вы другой человек! Сделайте себе эти подарки! Опустите себя в новую жизнь и возьмите ответственность за неё.

Страх полезен Страх - это всегда плохо. От страхов нужно избавляться. Сомнительно. А что если посмотреть на страх с другой стороны? И попробовать извлечь пользу из этого чувства. Эволюционно страх возник в ответ на необходимость сохранять безопасность. Страх - сигнал к тому, что нужно остановиться, привести себя в тонус, быть осторожнее. Древнему человеку страх был необходим, чтобы сохранить жизнь. Сегодня человеческой жизни угрожает мало что угрожает. У всего есть причина, и люди научились справляться со многими трудностями. Но и страх эволюционировал. Он превратился во внутренний барьер, который мешает жить. Защитная функция страха утратила свою актуальность, но у него появились другие. Если разобрать собственные страх, согласно этим функциям, можно понять, как выйти из него. Как страх может быть полезен? 1. Страх - мотиватор. Страх может стать мотиватором к действию, если вы сознаете, что должны перешагнуть его. Такой страх можно узнать по навязчивому ощущению: «Я должен это сделать». Некоторое события, ситуации требует от нас настоящей храбрости и преодоления себя. В этом есть доля самоутверждения, и это необходимо делать, чтобы поддерживать в себе состояние: «Я могу!» Вспомните, когда вы решились на что-то, что было страшно, и одержали победу. Как вы себя чувствовали? Что думали о себе? Ощущение: «я победитель» периодически необходимо, чтобы поддерживать внутреннюю уверенность. 1. Страх - желание. Многие страхи помогают понять желания и принять решение. Когда нужно сделать выбор, но есть страх ошибки, лучший способ - спросить себя: «Что я хочу на самом деле?» Если не опираться на мнение окружающих, не думать о том, что будет после, а просто понять своё желание «здесь и сейчас», страх уйдёт. Часто, мы боимся ошибиться, потому что не можем понять и признать свои истинные желания. Когда ясно, что я хочу, я не боюсь, даже если совершу ошибку. 1. Страх - ценный опыт. Преодоление любой сложной ситуации - это опыт. Страх дает не меньший опыт, потому что, преодолев его, психика приспосабливается реагировать определённым образом в похожих ситуациях. Мы может извлечь пользу из пережитой страшной истории, если выработаем систему действий и реакций в будущем. Не всегда это получается сделать осознанно, потому что многие стремятся забыть страшные события. Но, если вернуться к ним и составить план эффективных действий, это поможет не бояться подобной проблемы в следующий раз. Какие страхи есть у вас? О каком страхе хотели бы узнать больше? Пишите в комментарии👇