Сам себе пишу

Как же не продуманно тут писать посты, почему я не могу делать это с телефона? Например когда вёл "дневник" на блоггере то без проблем можно было написать через телефон. Сегодня на работе пока было свободное время, думал написать, чтобы сэкономить свободное время дома и не париться над постом, гляжу, а нет такой функции, вообще в студию не понял как зайти. Позже уже нашёл в поиске что надо скачать приложение, скачал но пока не запустил завтра буду думать. Второй день работы закончился и два дня я не высыпался, сейчас вот третий будет, казалось бы, чего проще, ляг поспи и всё, но нет, хочу ещё чайку попить, со сладким, перед сном, ага. Потом ещё сериал пару серий посмотреть, ну а как, раз 9 часов отдал работе, чувствую нехватку свободного времени на развлечение себя, а раз так, то занимаю это время у сна. Частично отдаю на работе во время обеда, но там конечно не сон, максимум дремание,а по большей часте просто ворочаюсь слева направо и обратно. Нет там лежанки лишь твёрдые скамейки, которые в общем и не для сна. На что ещё тыщу знаков потратить ума не приложу. Ну распишу как ходил сегодня на клондайк. Такое дело что на нашем заводе, после санкций, рабочим предложили разойтись по соглашению сторон, предложив солидную компенсацию. Никого силом не выгоняли и не сокращали, всё по желанию, хочешь работать - пожалуйста, оставайся, никаких проблем. Но вот у многих из-за предложенной компенсации загорелись глаза, в основном это касалось молодёжь и пенсионеров, первые без труда найдут работу, а вторые уйдут на отдых с солидным жалованием. Мужики же 40+ в основном не особо горели желанием уходить, хотя и среди них были такие. Ну а что, работу не так просто найти в этом возрасте. Всем нужны молодые, бодрые, прыткие, энергичные. Готовые работать в тяжёлых условиях за меньшие деньги. Взрослый, семейный человек будет всячески сопротивляться, а споры на работе ни кому не нужны. Ну это лишь моё видение ситуации. Спорил сегодня с мужиком, он снова завёл песню про то как хорошо живут в Европе. Он не видит их минусы и наши плюсы.

Почему-то забыл написал я вчера пост или нет. Это не так уж и важно, но всё равно хочу знать. Почему я думаю что мог забыть вчера? Ну может потому что я обычно откладываю до последнего, а вчера совсем не было времени после полуночи чтобы написать, так что надеюсь что я сделал до этого, как и сейчас. В голове на самом деле ветер гуляет, в последние несколько дней мой энтузиазм сильно поугас. Перестал заниматься физически, связываю это с болью в области шеи. Посмотрим как завтра будет с пробежкой, но внутри я уже смирился и заморозил тренировки до того пока жара не спадёт, осталось ещё два дня. К четвергу как-раз подойдёт, вот тогда будет важный день с точки зрения спорта для меня. Купил пару пакетов семечек в светофоре, по пол кило штука. Цена как обычно бросовая. Там продаются двух видов, обычные и солёные морской солью. Вот вторые я и беру, первые не впечатлили. В пакете конечно много плохих семян, испортившихся, потемневших, но за такие деньги можно купить только на развес, да и то я не знаю где сейчас так продают и вообще лень возиться, жарить там что-то. Чем дальше развивается общество тем больше мы переходим от сырья к субпродуктам и продуктам. Это просто удобнее, а иногда может быть и дешевле. Что ещё, купили сегодня арбуз, ничего особенного, всё как обычно, довольно сладкий, но слишком водянистый, я бы хотел немного посуше. А то тут ешь, все бежит, стекает по рукам, а потом когда высохнет всё это начинает прилипать, в общем мне не нравится. Цена кстати небольшая, 100 рублей за арбуз, плюс минус, я считаю это копейки. Ну что можно сейчас купить на 100 рублей? 3 бутылки минералки? А тут целый арбуз, 8 кг, 7 из которых сладкая вода, намного лучше какой-нибудь газировки. Хотя сравнение конечно глупое, это не взаимозаменяемый продукт. Сегодня началась рабочая неделя и на удивление я был очень спокоен и расслаблен на работе, значит отдых всё-таки оказал положительное воздействие на моё психологическое состояние. Жаль что мало отдохнул. Интересно от чего я конкретно отдыхаю, от людей или рабочего процесса?

Чем ближе конец выходным тем больше я жалею времени на сон. Ощущаю внутреннее сопротивление перед тем чтобы лечь спать, хотя это и не имеет никакого смысла, потому что по сути я беру взаймы у следующего дня и организму всё равно надо будет отдохнуть, вернуть 8 часов сна. Вспомнил фильм "Клик" с Адамом Сендлером, после того как задумался, а можно ли отключить голову во время рабочего дня. Работа меня угнетает, я давно это осознал. Видимо я не трудоголик. При том что меня отталкивает не сам труд как таковой, а какие-то гипотетические трудности, которых я может никогда и не испытаю. Но их ожидание вызывает напряжение и возможно стресс. На этом фоне я даже готов был бы чтобы меня сократили по договору сторон с выплатой нескольких среднемесячных зарплат, чтобы я мог конкретно отдохнуть и не беспокоиться о работе. Каждый раз когда я менял работу я брал очень длительную паузу, от нескольких месяцев, вплоть до года. На что же я жил? Ну, я не много трачу, а когда не работаю, не трачу вообще, кроме обязательных платежей. Плюс у меня нет семьи которую надо обеспечивать, не надо платить за съемное жильё, поэтому для меня всё относительно просто. Заметил за собой что после длительного перерыва работается намного спокойнее, пол-года или год на работе вообще ничего не раздражает и не напрягает. Всё как-то с лёгкостью идёт, нервотрёпка начинается дальше, а с каждым годом всё хуже и хуже по ощущениям. В прошлый раз я проработал на одном месте 5 лет и последний год был для меня настоящим сумасшествием. И дело тут не в окружении или характере работы, а само моё психологическое состояние стало к тому времени чрезмерно нестабильным. Я взрывался, раздражался, кричал, бесился, матерился. В общем вёл себя как натуральный невротик. Возможно это связано с тем, что после того как проработаешь большой срок, к тебе меняется отношение, так как ты опытный работник на тебя сваливается больше ответственности, ожиданий, обязанностей и чужой работы. Больше всего я не люблю когда от меня чего-то ждут, особенно когда я не справляюсь.

Ощущаю какую-то тягость и лень по отношению к постам, очень не хочется писать, из последних сил, заставляя себя делаю это. Хотел бы посмотреть статистику сколько я уже написал в штуках, будет ли год или нет. Но не буду потому что лень. И так, поймал себя на мысли сегодня или вчера, не помню, что как-то грустно мне в последние дни. Связано ли это с тем что я сократил физическую активность или может с тем что ожидания от отпуска как обычно не оправдались, не потому что я не отдохнул как следует, а потому что я нихрена не сделал что планировал. А планировал я очень и очень мало. Так почему же мысль то о грусти мне пришла в эти два дня? Всё просто я прочитал комментарий где человек жаловался на постковидные ощущения, что как-то стал ощущать он депрессию после того как переболел и в целом душевное самочувствие у него испортилось. Я немного спроецировал на себя, но не на время болезни, а на время прививки, которую мне сделали недавно. Прививка это такая же болезнь только в намного меньшем масштабе, по сути нас заражают тем же вирусом, но который не способен размножиться. Так что вполне вероятно что некоторые побочные эффекты могли сказаться и на мне. Я их мог не почувствовать так как концентрация была очень небольшая, но влияние они своё могли и оказать. Мне не помешало бы сконцентрироваться на какой-то одной вещи и постепенно идти к реализации своих целей. Когда фокусируешься на чём-то одном это действительно помогает быстро прогрессировать. Это заметно в какой-нибудь компьютерной игре или может в спорте, занимаясь только одним делом, не распыляя своё внимание, силы, время, концентрируясь только в одном направлении, видя будущее к которому ты идёшь. Самый простой пример это в РПГ где ты ставишь целью дойти до определённого уровня, даже если целый день игры даёт лишь небольшой шажок, понимание что в результате рано или поздно ты дойдёшь до финиша начинает мотивировать. Тогда возникает другой вопрос, а что же вывести в приоритет и как забросить остальные бесполезные занятия. Как контролировать, в жизни это сложнее.

Странно всё проходит. Было у меня желание заниматься своей шеей сегодня, поделать разные упражнения, а по итогу, как только стало чуть легче я забил хер, само пройдёт. И ведь так всегда. Это уже второй раз болит, при том что второй раз заболело когда первый ещё полностью не прошёл. Будто я защемил там что-то или перенапрягся или не знаю что. И ведь я думал ещё вчера что если будет болеть то пойду схожу в больницу, но надо было идти ещё в прошлый раз, чтобы отправили на обследование или на снимок или что там ещё делают. Мало ли что там у меня, вдруг что-то по серьёзнее обычного мышечного спазма. Я кстати уже почти спать убежал и только в последний момент вспомнил что снова пост не написал ещё, дурная привычка откладывать до последнего, надо бы перейти в режим написания перед ужином. Для меня это самое эффективное время, главное себе говорить что пока не сделаю, есть не буду. Это очень мотивирует. Вот я опять скатился до переливания из пустого в порожнее всё одно и тоже. А почему? Потому что мой мир значительно ограничен, он сжат до размеров моей комнаты, я не вижу ничего нового, у меня нет другого взгляда на жизнь. Если говорить китайскими метафорами то я просто лягушка в колодце. Которая видит лишь небо и стены вокруг себя и думает что это и есть мир. Я конечно немного умнее простой лягушки, понимаю что мир не настолько ничтожен, но если я не пользуюсь его размерами, если он сжат до размеров "колодца" то какая разница что я знаю? Ведь я ничего не получаю от этих знаний. Как же себя переформатировать? Обычно говорят что надо выйти из зоны комфорта, а мне понравилась фраза другого человека, не помню кем он является, был ли он тоже психологом или нет, неважно. Суть в том, что чтобы выйти из зоны комфорта надо бы в не вначале оказаться, а это мало кому удаётся. Каждый из нас постоянно испытывает какой-то стресс или может тревогу, раздражение, злость, разве это состояние можно назвать комфортным? Каким я вижу комфорт? Ну наверное это какая-нибудь стереотипная рыбалка на реке, в тишине и в далеке от цивилизации.