Сам себе пишу

Как же не продуманно тут писать посты, почему я не могу делать это с телефона? Например когда вёл "дневник" на блоггере то без проблем можно было написать через телефон. Сегодня на работе пока было свободное время, думал написать, чтобы сэкономить свободное время дома и не париться над постом, гляжу, а нет такой функции, вообще в студию не понял как зайти. Позже уже нашёл в поиске что надо скачать приложение, скачал но пока не запустил завтра буду думать. Второй день работы закончился и два дня я не высыпался, сейчас вот третий будет, казалось бы, чего проще, ляг поспи и всё, но нет, хочу ещё чайку попить, со сладким, перед сном, ага. Потом ещё сериал пару серий посмотреть, ну а как, раз 9 часов отдал работе, чувствую нехватку свободного времени на развлечение себя, а раз так, то занимаю это время у сна. Частично отдаю на работе во время обеда, но там конечно не сон, максимум дремание,а по большей часте просто ворочаюсь слева направо и обратно. Нет там лежанки лишь твёрдые скамейки, которые в общем и не для сна. На что ещё тыщу знаков потратить ума не приложу. Ну распишу как ходил сегодня на клондайк. Такое дело что на нашем заводе, после санкций, рабочим предложили разойтись по соглашению сторон, предложив солидную компенсацию. Никого силом не выгоняли и не сокращали, всё по желанию, хочешь работать - пожалуйста, оставайся, никаких проблем. Но вот у многих из-за предложенной компенсации загорелись глаза, в основном это касалось молодёжь и пенсионеров, первые без труда найдут работу, а вторые уйдут на отдых с солидным жалованием. Мужики же 40+ в основном не особо горели желанием уходить, хотя и среди них были такие. Ну а что, работу не так просто найти в этом возрасте. Всем нужны молодые, бодрые, прыткие, энергичные. Готовые работать в тяжёлых условиях за меньшие деньги. Взрослый, семейный человек будет всячески сопротивляться, а споры на работе ни кому не нужны. Ну это лишь моё видение ситуации. Спорил сегодня с мужиком, он снова завёл песню про то как хорошо живут в Европе. Он не видит их минусы и наши плюсы.

Почему-то забыл написал я вчера пост или нет. Это не так уж и важно, но всё равно хочу знать. Почему я думаю что мог забыть вчера? Ну может потому что я обычно откладываю до последнего, а вчера совсем не было времени после полуночи чтобы написать, так что надеюсь что я сделал до этого, как и сейчас. В голове на самом деле ветер гуляет, в последние несколько дней мой энтузиазм сильно поугас. Перестал заниматься физически, связываю это с болью в области шеи. Посмотрим как завтра будет с пробежкой, но внутри я уже смирился и заморозил тренировки до того пока жара не спадёт, осталось ещё два дня. К четвергу как-раз подойдёт, вот тогда будет важный день с точки зрения спорта для меня. Купил пару пакетов семечек в светофоре, по пол кило штука. Цена как обычно бросовая. Там продаются двух видов, обычные и солёные морской солью. Вот вторые я и беру, первые не впечатлили. В пакете конечно много плохих семян, испортившихся, потемневших, но за такие деньги можно купить только на развес, да и то я не знаю где сейчас так продают и вообще лень возиться, жарить там что-то. Чем дальше развивается общество тем больше мы переходим от сырья к субпродуктам и продуктам. Это просто удобнее, а иногда может быть и дешевле. Что ещё, купили сегодня арбуз, ничего особенного, всё как обычно, довольно сладкий, но слишком водянистый, я бы хотел немного посуше. А то тут ешь, все бежит, стекает по рукам, а потом когда высохнет всё это начинает прилипать, в общем мне не нравится. Цена кстати небольшая, 100 рублей за арбуз, плюс минус, я считаю это копейки. Ну что можно сейчас купить на 100 рублей? 3 бутылки минералки? А тут целый арбуз, 8 кг, 7 из которых сладкая вода, намного лучше какой-нибудь газировки. Хотя сравнение конечно глупое, это не взаимозаменяемый продукт. Сегодня началась рабочая неделя и на удивление я был очень спокоен и расслаблен на работе, значит отдых всё-таки оказал положительное воздействие на моё психологическое состояние. Жаль что мало отдохнул. Интересно от чего я конкретно отдыхаю, от людей или рабочего процесса?

Чем ближе конец выходным тем больше я жалею времени на сон. Ощущаю внутреннее сопротивление перед тем чтобы лечь спать, хотя это и не имеет никакого смысла, потому что по сути я беру взаймы у следующего дня и организму всё равно надо будет отдохнуть, вернуть 8 часов сна. Вспомнил фильм "Клик" с Адамом Сендлером, после того как задумался, а можно ли отключить голову во время рабочего дня. Работа меня угнетает, я давно это осознал. Видимо я не трудоголик. При том что меня отталкивает не сам труд как таковой, а какие-то гипотетические трудности, которых я может никогда и не испытаю. Но их ожидание вызывает напряжение и возможно стресс. На этом фоне я даже готов был бы чтобы меня сократили по договору сторон с выплатой нескольких среднемесячных зарплат, чтобы я мог конкретно отдохнуть и не беспокоиться о работе. Каждый раз когда я менял работу я брал очень длительную паузу, от нескольких месяцев, вплоть до года. На что же я жил? Ну, я не много трачу, а когда не работаю, не трачу вообще, кроме обязательных платежей. Плюс у меня нет семьи которую надо обеспечивать, не надо платить за съемное жильё, поэтому для меня всё относительно просто. Заметил за собой что после длительного перерыва работается намного спокойнее, пол-года или год на работе вообще ничего не раздражает и не напрягает. Всё как-то с лёгкостью идёт, нервотрёпка начинается дальше, а с каждым годом всё хуже и хуже по ощущениям. В прошлый раз я проработал на одном месте 5 лет и последний год был для меня настоящим сумасшествием. И дело тут не в окружении или характере работы, а само моё психологическое состояние стало к тому времени чрезмерно нестабильным. Я взрывался, раздражался, кричал, бесился, матерился. В общем вёл себя как натуральный невротик. Возможно это связано с тем, что после того как проработаешь большой срок, к тебе меняется отношение, так как ты опытный работник на тебя сваливается больше ответственности, ожиданий, обязанностей и чужой работы. Больше всего я не люблю когда от меня чего-то ждут, особенно когда я не справляюсь.

Ощущаю какую-то тягость и лень по отношению к постам, очень не хочется писать, из последних сил, заставляя себя делаю это. Хотел бы посмотреть статистику сколько я уже написал в штуках, будет ли год или нет. Но не буду потому что лень. И так, поймал себя на мысли сегодня или вчера, не помню, что как-то грустно мне в последние дни. Связано ли это с тем что я сократил физическую активность или может с тем что ожидания от отпуска как обычно не оправдались, не потому что я не отдохнул как следует, а потому что я нихрена не сделал что планировал. А планировал я очень и очень мало. Так почему же мысль то о грусти мне пришла в эти два дня? Всё просто я прочитал комментарий где человек жаловался на постковидные ощущения, что как-то стал ощущать он депрессию после того как переболел и в целом душевное самочувствие у него испортилось. Я немного спроецировал на себя, но не на время болезни, а на время прививки, которую мне сделали недавно. Прививка это такая же болезнь только в намного меньшем масштабе, по сути нас заражают тем же вирусом, но который не способен размножиться. Так что вполне вероятно что некоторые побочные эффекты могли сказаться и на мне. Я их мог не почувствовать так как концентрация была очень небольшая, но влияние они своё могли и оказать. Мне не помешало бы сконцентрироваться на какой-то одной вещи и постепенно идти к реализации своих целей. Когда фокусируешься на чём-то одном это действительно помогает быстро прогрессировать. Это заметно в какой-нибудь компьютерной игре или может в спорте, занимаясь только одним делом, не распыляя своё внимание, силы, время, концентрируясь только в одном направлении, видя будущее к которому ты идёшь. Самый простой пример это в РПГ где ты ставишь целью дойти до определённого уровня, даже если целый день игры даёт лишь небольшой шажок, понимание что в результате рано или поздно ты дойдёшь до финиша начинает мотивировать. Тогда возникает другой вопрос, а что же вывести в приоритет и как забросить остальные бесполезные занятия. Как контролировать, в жизни это сложнее.

Странно всё проходит. Было у меня желание заниматься своей шеей сегодня, поделать разные упражнения, а по итогу, как только стало чуть легче я забил хер, само пройдёт. И ведь так всегда. Это уже второй раз болит, при том что второй раз заболело когда первый ещё полностью не прошёл. Будто я защемил там что-то или перенапрягся или не знаю что. И ведь я думал ещё вчера что если будет болеть то пойду схожу в больницу, но надо было идти ещё в прошлый раз, чтобы отправили на обследование или на снимок или что там ещё делают. Мало ли что там у меня, вдруг что-то по серьёзнее обычного мышечного спазма. Я кстати уже почти спать убежал и только в последний момент вспомнил что снова пост не написал ещё, дурная привычка откладывать до последнего, надо бы перейти в режим написания перед ужином. Для меня это самое эффективное время, главное себе говорить что пока не сделаю, есть не буду. Это очень мотивирует. Вот я опять скатился до переливания из пустого в порожнее всё одно и тоже. А почему? Потому что мой мир значительно ограничен, он сжат до размеров моей комнаты, я не вижу ничего нового, у меня нет другого взгляда на жизнь. Если говорить китайскими метафорами то я просто лягушка в колодце. Которая видит лишь небо и стены вокруг себя и думает что это и есть мир. Я конечно немного умнее простой лягушки, понимаю что мир не настолько ничтожен, но если я не пользуюсь его размерами, если он сжат до размеров "колодца" то какая разница что я знаю? Ведь я ничего не получаю от этих знаний. Как же себя переформатировать? Обычно говорят что надо выйти из зоны комфорта, а мне понравилась фраза другого человека, не помню кем он является, был ли он тоже психологом или нет, неважно. Суть в том, что чтобы выйти из зоны комфорта надо бы в не вначале оказаться, а это мало кому удаётся. Каждый из нас постоянно испытывает какой-то стресс или может тревогу, раздражение, злость, разве это состояние можно назвать комфортным? Каким я вижу комфорт? Ну наверное это какая-нибудь стереотипная рыбалка на реке, в тишине и в далеке от цивилизации.

Второй день нет никакого желания выполнять упражнения на улучшение дикции, мотивация напрочь отсутствует. Ещё и эта борьба с остеохондрозом, который вполне может быть перенапряжением мышц из-за мышечного спазма. Как расслабить мышцу для её отдыха понятия не имею. Посмотрел доктора Демченко на тытрубе и что толку, всё что он там показал мне не подошло или я не понял как сделать. Было просто руководство, вроде искать какие-то там уплотнённые мышечные точки, давить на них в течении минуты и вроде как это должно помочь. Только вот ничего подобного я не смог найти. Пока насохранял всяких разных гимнастических упражнений, которыми займусь завтра. А ведь ещё предстоит пробежка, которую а я уже сегодня не хочу выполнять. Есть несколько причин на это, первая это конечно болезненные ощущения в области шеи, второе это чёртова жара, от которой я устал как морально так и физически. С одной стороны хорошо когда тепло, но непривычно для нашего региона. В августе уже дожди должны идти, а по прогнозу жара спадёт только в начале сентября. Ещё я заметил что количество символов в посте увеличили до 2 тысяч, раньше было 1.5, если не ошибаюсь. И теперь мне стало намного сложнее набирать столько знаков просто так с ничего. Надо как-то готовиться или брать тему или что-то ещё, но я не хочу этого делать. Это будет отнимать лишнее время. Сейчас у меня и так его нехватка, по моей глупости и лени. А вель у меня несколько книжек с советскими заготовками для изложений скачаны и давно ждут когда я начну их тут пересказывать тем самым улучшая не только свою речь но и увеличивая словарный запас, к чему я изначально и стремился. Это очень похоже на меня, приготовиться к тому чтобы начать что-то делать, но по итогу не делать ничего. Я например купил специальные резиновые полоски, чтобы заниматься в домашних условиях, очень удобно для упражнений на ноги или даже на мышцы кора, но по итогу я ими ни разу и не воспользовался, кроме самого первого когда распаковывал и смотрел. Примерил пару раз, порастягивал, прикинул что да как и убрал. Так и забылось

Удалось поспать немного днём, так что пишу очень поздно, уже в третьем часу. Спать хочется, но собираюсь посмотреть ещё сериал свой, очень мне он понравился. Напоминает чем-то доктора Хауса. По такому же шаблону все серии выстроены. Это скорее минус, чувствуется клише, но зато усваивается легче, сюжет каждой серии отдельный, законченный. А так, всё по старому, в начале серии возникает проблема, по ходу серии её пытаются решить и ничего не выходит, но в конце серии - бац, и всё получилось. Банально. Мучаюсь сейчас шейным остеохондрозом или что там у меня не понятно, шея болит, очень. Прямо у основания со стороны спины. Повороты в стороны болезненны, чувствуется напряжение, скованность, появляется желание постоянно шею размять, прохрустеть, растянуть. Началась боль ещё до отпуска, когда я полежал на "кирпиче". Думал пройдёт, такое бывает иногда когда неудачно поспишь и шею ночью продует. Прошло уже две недели и ничего не изменилось, вернее становилось постепенно легче, но сегодня вдруг обострилось, после того как я неудачно шею разминал. Надо выяснить источник проблем, если это слабые мышцы то укрепить их, если боль связана с костями, то купить какую-то мазь, ну а если с нервами, то не знаю что делать. Тоже наверное мышцы укреплять, чтобы кости друг о друга не тёрлись и нерв не зажимали. Чтобы кости мышцами поддерживались. Только всё это надо было делать ещё вчера, вернее задолго до появления болей. Мышцы уже должны были быть крепкими. Сейчас же любые манипуляции с шеей вызывают боль. Думал может вообще в больницу сходить, посмотреть что они мне там скажут, какое лечение назначат. По ощущениям мне бы помог простой массаж. Но это очевидно не так, попробую посмотреть всяких умных мужиков физиотерапевтов или типа того, что они скажут, взвешу их мнения и приму решение что делать. Обычно они дают в своих видео пару упражнений для укрепления. Или даже могут дать упражнение для снятия напряжения, боли. Так помню было со спиной. И вроде бы даже сработало, на временной основе, что было нужно перед укреплением мышц.

Раз пятый уже хочу написать, да всё отвлекался и вот наконец пересилил себя. Завтра намечается очередная пробежка, а в моей голове уже зреет план как бы её пропустить. Ну это фиаско. Стоило один раз забить, как всё посыпалось, с дисциплиной у меня совсем всё неважно. И как бы хочу спортом занимать, но так жаль времени, да ещё жара эта напрягает. Второй год подряд долго держится +30, такое я только в детстве помню. Идёт глобальное потепление или это норма? Потому что в детстве такое точно было, помню как в деревню ездил, там у меня брат так сгорел, что натурально кожа слазила и за 3 недели ни одного дождя не было. Всё как сейчас почти. Но я такую погоду не люблю, мне больше нравится 20-22, вот это самый кайф, когда и кофту если что накинуть можно, если вдруг прохладно стало. Очень комфортная температура. Хотел немного выправить режим, проснулся раньше обычного и сразу поел, теперь вот очень сильная сонливость, но я ещё хочу посмотреть как минимум одно видео и пару серий из форс-мажоров. Да, оказывается так перевели название того сериала который я начал смотреть. Кстати давал себе зарок пару лет назад сериалы вообще не смотреть, потому что они отнимают слишком много времени, а пользы никакой. В точности как за протиранием штанов перед компьютером, а раз так, то и разницы нет, что сериал смотреть, что читать очередную тупость от другого человека. Посмотрим как получится завтра, всё же надеюсь что я найду в себе силы прежде всего моральные для пробежки. Надо что-то менять.

Напишу сразу, чтобы не затянуть до поздна. Сегодня должен был пробежать как обычно, но случилось так что я не выспался, это было ожидаемо и я нашёл причины по которым я могу не бежать, по этому не пошёл. И что странно, вот я вроде освободил дополнительные 4 часа или около того, но что ждало меня в конце дня? Я опять ничего не успел. Так куда я потратил всё своё время? Вчера начал смотреть сериал про адвокатов, не знаю как по-русски название, но примерно "Пиджаки" или "Костюмы". Не знаю, неважно это. Просто хотел сказать что это была одна из причин что я поздно проснулся. Хотя мне хотелось лечь раньше я просто не смог уснуть после первой серии. Я не знаю, был ли я слишком возбуждён, а такое бывает от компьютерных игр, сон отбивает моментально, или мой режим сдвинулся на столько я просто не хотел спать. Возможно оба этих события повлияли. Как итог спать я лёг только в третьем часу, а уснул ещё позже, ну и как тут бежать? Я мог конечно выбежать в 10 но настроил себя что буду бегать только рано, не позже 8 должен выходить, идеально начинать в 7. Связано это как с жарой, солнцем, так и с траффиком людей и транспорта. Утром намного проще перебегать улицы, а на тротуарах никто не мешается или вернее сказать я никому не мешаю. Хочу также перейти к ежедневным утренним тренировкам, но какой тут, если я просыпаюсь сейчас после 10, полусонный, никакой мотивации уже нет. Чтобы вернуть свой режим, надо рано проснуться и сразу поесть,а потом терпеть до самого вечера. План вот он, на ладони.

Снова чуть не пропустил пост здесь. Уже и ко сну хотел готовиться, ведь завтра самый сложный день, традиционная 3+ часовая пробежка. И честно сказать мне кажется я не готов. Нет ни желания ни сил, а ещё я похоже не проснусь рано, так как режим уже испортил и спокойно сплю до 10 утра. Но мне важно выбежать именно рано, пока прохладно, это экономит намного больше сил и влаги в организме. Ещё подумываю может пора взять с собой пульсометр, мне начинает казаться что я бегу слишком интенсивно и именно по этому мне так тяжело преодолеть 3.5 часовой порог. Уже после 2 часа бега мне становится так тяжело, ещё это связано с лишним весом скорее всего. Пора худеть, давно пора, но мне слишком нравится есть всякое. Сладкое, мясное, мучное, что там ещё вредно, всё это ем. Интересно как по итогу закончится газовое противостояние Европы и России, дела там вроде всё хуже и хуже, но и у нас наверное не всё гладко, если ресурсов продаём меньше то и доходы бюджета меньше, а так как идёт война расходы наоборот сильно увеличены. Лишь бы девальвации не было, я не готов к обесцениванию рубля. Хочется уже наконец стабильной валюты, чтобы как в Америке раньше, живёшь себе спокойно и цены не меняются даже спустя 10 лет, заходишь в магазин и берёшь условную пиццу всё по той же цене. Да знаю я что на самом деле и там всё менялось, а если цена не менялась то упаковка уменьшалась как и у наших торгашей. Раньше вон масло по 200гр было, теперь по 180, молоко по литру было теперь по 0.9. А хлеб так вообще...

Разгорается скандал в Финляндии. Их премьер-министр ещё недавно работавшая "кассиром в пятёрочке" оказывается отрывалась на вечеринках будучи у руля страны. Ну как по мне ничего особенного. Что она, не человек что-ли? Всем хочется отдохнуть, погулять, потанцевать, может даже выпить, она же не папа римский, ей вроде можно. А с другой стороны всё-таки это лицо государственной политики и как мне кажется для традиционных семей создаётся неприятный образ "подзаборной шалавы". Не очень подходящий эпитет, но не смог подобрать другой. Что происходит, всплыло 2 или 3 коротких видео, где группа людей где-то там пьянствует и что-то там кричит. Знатоки финского утверждают что там что-то про наркотики. Премьер открещивается и будет сдавать тест. Интересно чем закончится. На украине говорят Зеленский тоже тест сдавал перед выборами, только результатов никто не видел и больницу говорят выбрал где руководитель друг его. Ну не знаю, имея такую власть подделать результаты дело нехитрое. Интересно было что-же пишет общественность об этом. Я подумал, что может её оправдывать будут, потому что она американской политики придерживается и точно, захожу а там все за неё и вообще не видят ничего плохого. Ну ладно. А вот если бы это был какой-нибудь венгерский Орбан думаю не один ушат говна бы вылили на него. Там как его только не клеймят уж чуть-ли не Гитлером. Путина кстати тоже. Так конечно не везде, только в одном месте, особенном. Видимо самое говно туда стекается или спецслужбы работают.

Почему-то у меня такое ощущение, что пост я вчера не писал, надо будет проверить после того как настрочу этот. Второй день к ряду я вроде все успел. Теперь всё хорошо, за исключением того что забил на удаление бородавки и на некоторое самообразование. Я снова плыву по течению и ни хера не делаю, хотя время для этого есть. Что ж видимо не всем дано, кто-то должен прокрастинирвать на дне для баланса. Как я часто говорю нытикам на работе, которым государство должно просто по факту, все не могут быть генералами. Была пробежка сегодня, рекорд по времени не поставил, но бежалось как-то легко, хоть всё это время я просто сидел дома и никак не занимался. Я имею ввиду свои пешие прогулки, которые я делал в будни после работы. Вместо этого я теперь просто сижу целый день за компьютером читая всякие бесполезные вещи. А были у меня некоторые планы. Заказал себе на озоне некоторые спорт товары и тут, вдруг откуда не возьмись спортмастер присылает мне промокод на 5 тыс рублей. Вот уж совпадение, совпадение ли? То что прислали это конечно хорошо, но мне бы это до покупки лучше дали, куда сейчас их тратить если я уже купил что надо. Нет, ну есть ещё то что я бы хотел, но пока жаба давит. Я бы к примеру лыжные ботинки сменил, но на них ценник космический. Да и в целом магазин дорогой, брать там только с максимальной скидкой. Мне бы лучше хозмагазин какой-нибудь скидку дал или промокод, мне вот сейчас вантуз нужен, ума не приложу где купить, на озоне думал, да передумал. Долго ждать.