Екатерина Складчикова

Отсюда же вытекают интересные последствия работы психотерапевтов каждой из сторон. Терапевт работает не с реальной ситуацией, а со впечатлениями каждой из сторон этого конфликта/абьюза. С учётом того, что терапевт как правило находится в ситуации поддержки своего клиента, плюс восприятие клиентом своего партнера искажено, плюс динамика конфликта при наблюдении с одной стороны не полностью ясна. Плюс даже если клиент достаточно точно воспроизводит слова и действия второго, то абсолютно точно искажает свои слова и действия… потому что между тем, что люди думают, что они говорят и между тем, что они реально говорят - может быть пропасть. И своих глазах человек в такой ситуации как правило себя видит лучше, чем есть на самом деле. Представьте себе зеркальный лабиринт… вот это оно. А если ещё хотя бы один, а тем более оба, находятся в терапии, эффект только усиливается, потому что ну они же в терапии! Они же хорошо понимают, что тут происходит…

Высокоэскалированный конфликт или абьюз? Многие наслышаны про термины «абьюз» или «домашнее насилие». Этот процесс имеет конкретные признаки: цикличность, определённый тип поступков (даже если нет физического насилия), типичный эмоциональный фон. Многие, находясь в ситуации абьюза, думают что у них просто конфликтные отношения, но не понимают, почему они не могут этот конфликт как-то разрешить. Вроде бы все, договорились, успокоились, начали нормально жить и… все начинается сначала. Договорённости не работают, что опять произошло - не понятно. То есть человек пытается себя вести как в конфликте, но - так не работает. Бывает и другой процесс - реальный конфликт. Где насилие - просто одна из ступеней эскалации, можно даже сказать это нормальный, естественный этап. Когда конфликт не удаётся разрешить, стороны переходят ко все более и более жестким действиям по отношению друг к другу, теряя грань нормального восприятия уровня насилия и представления о своём оппоненте как о человеке. Если вдруг эту грань удаётся поймать и не скатиться за неё - тогда конфликт можно хоть как-то разрешить, пусть и не в полном объеме и не так хорошо, как если бы они с самого начала озадачились конструктивным урегулированием. Так вот что тут интересного. Многие люди, погрузившись в терминологию и описание «абьюза», диагностируют свою конфликтную ситуацию именно так. То есть считают себя жертвой абьюза (никто же не считает себя абьюзером). И действительно - если диагностировать одну сторону, то да, можно решить, что здесь именно абьюз. По его восприятию ситуации, по его описанию поведения второй стороны, по его эмоциональному состоянию… Но потом ты слушаешь вторую сторону - и там точно так же есть все признаки абьюза. И второй тоже - сюрприз - считает себя жертвой. Две жертвы в одном процессе из двух человек? В реальности - это и есть высокоэскалированный конфликт. Когда оба страдают от своего конфликта, оба уверены, что они находятся в обороне и «просто защищаются», у каждого из них не хватает сил переломить ситуацию в свою пользу и поэтому они чувствуют себя подавленными «абьюзером», с которым невозможно договориться. При этом каждый не замечает ущерб, который он сам наносит второму, считая свои слова и поступки абсолютно корректными и справедливыми в данной ситуации. И таким образом получают закручивание конфликта по воронке. Такие вот проблемы самодиагностики, которые проводят к неверной стратегии разрешения ситуации. Одни годами «договариваются» с абьюзером, другие - рвут отношения там, где их можно было бы наладить, узнав много ценного как о себе, так и о партнере.

Добрый день! Давно не виделись) Сложная тема для обсуждения - ниже ⬇️

Вчера проходила собеседование на обучение. Не профессиональное, а для своей семьи. Пришлось рассказать много о себе) С каждой стороны - какая-то непростая история. Вспоминала, скольких слез и нервов они стоили в своё время. И смотрела, как они выглядят из точки «сейчас»: все было нужно, все было вовремя. Только сейчас это не список проблем, а красивый узор. Все отношения, которые ушли. Все отношения, которые все это пережили и стали лучше. Отношения, которые возродились годы спустя. Чувствую себя так, как будто в этом неожиданном разговоре мне вернули сундук с сокровищами. Точнее, это я сама себе его вернула

Фото себе на память) Некоторые события и результаты нельзя запланировать. В них можно оказаться, только когда принимаешь неожиданные решения. Бояться тени тоже не нужно) именно она делает нас цельными.