"ЖИВИ ЛЕГКО И СЧАСТЛИВО Поддержка Разбор ситуаций Рекомендации"

И сегодня — просто опять разговор по душам. О карьере, хобби, обучении. О том, как найти дело по душе, монетизировать увлечение или просто начать учиться чему-то новому — без страха и оглядки на возраст.🤷‍♀️ Начну со своей истории. Когда-то мне нужно было помочь сыну получить актерское образование. Работала очень много, и одна из самых оплачиваемых работ была в обеспеченной семье. Цель была достигнута: сын стал актером. Но тогда наступил момент полной усталости: «А что дальше? Кем я буду теперь?» Тот опыт открыл мне другую сторону жизни. Я заметила, что у многих внешне успешных людей психика порой очень хрупка. Их поведение, слова, тревоги — всё это было видно насквозь. И в тот самый момент «профессионального выгорания» во мне родилось новое желание — получить профессию, которая давала бы опору не только финансовую, но и душевную. Такую, в которой хватит развития на всю оставшуюся жизнь. Ту, в которой не будет скучно. И мне на тот момент было 50+ И знаете, я просто разрешила себе это желание. Да, сначала были мысли: «Кто я такая?», «Меня никто не знает», «Вдруг не получится?». Но я не отказала себе в этой возможности — и это самое главное, что меня теперь радует. 👉А вы разве хуже? Вы 👍— лучше. Я уверена. Мы часто ищем примеры для вдохновения, и они есть. Вера Ванг стала легендой моды после 40 . Рэй Крок превратил McDonald's в империю далеко за 50. Джоан Роулинг, будучи матерью-одиночкой, опубликовала первую книгу о Гарри Поттере в 32, а мировая слава пришла к ней позже. Джуд Денч получила «Оскар» в 63, а ее самые яркие роли сыграны после 70. Они не боялись начинать, терять и собирать все заново. Так с чего же начать новый горизонт? Прислушайтесь к своему сердцу.❤️ Что вас увлекало в юности, до того как жизнь накрыла рутиной? Часто ответ — там. Превратите «хобби» в проект. Вы печете, фотографируете, разбираетесь в истории? Начните вести блог, делать мини-заказы для друзей, консультировать. Монетизация начинается с одного маленького шага. Учитесь без отрыва от жизни. Онлайн-курсы, короткие мастер-классы, подкасты по теме. Не нужно сразу поступать в вуз — просто начните погружаться. Ищите не работу, а «дело». Спросите себя:💁‍♂️ чем я готов(а) заниматься даже за небольшие деньги, потому что это приносит удовлетворение? Разрешите себе быть новичком. 🙋Это самый важный шаг. Не знать, ошибаться, делать медленно, как получается — это нормально. Это часть пути. Возраст 50+ — это не финишная прямая. Это уникальное время, когда есть мудрость, опыт, понимание себя и, наконец, свобода выбирать для себя. Ваш чистый лист ждет. Чем вы его наполните? Давайте обсудим: а что бы ВЫ хотели начать или попробовать? О чем давно мечтали? Пишите рада буду вашим комментариям.

Отношение с окружением . Кого берем в свою жизнь? Расхламление не только в шкафу, но и в социальных связях." Как выстраивать экологичные отношения: ☑️с детьми-взрослыми, ☑️со старыми друзьями, ☑️с партнером. ☑️Где и как находить новых, «своих» Отношения с окружением: «Кого берем с собой в новую главу?» 1️⃣Взрослые дети: от родителя-функции к родителю-личности. 😱 страх «Помешаю, оттолкну, буду обузой, не помогут в старости». Что делать: Перестать быть «функцией» (нянькой, финансистом, постоянным советчиком или средством для антистресса. и начать быть интересной личностью. У вас появляются свои планы, хобби, график. Вы не отказываете в помощи, но она перестает быть 24/7. Это учит детей уважать ваше время и вашу жизнь. Любовь не уменьшается, она становится взрослее и уважительнее. А надежная опора в старости строится именно на уважении и взаимности, а не на чувстве долга и вины. 2️⃣ Партнер: от привычки к осознанному союзу. После 50 часто оказывается, что дети выросли, а наедине с партнером говорить не о чем. Что делать: Начать «датировать» друг друга заново. Искать общие новые интересы: путешествия, курсы, спорт. Это не про «терпеть», а про открывать. Если диалога нет — его можно начать, иногда с помощью психолога. 3️⃣Старые друзья и знакомые: вежливость, экологичность. 😱Страх: «Мы же столько лет знакомы! Будет неловко, обидится». Опыт и решение: Если общение исчерпало себя, оно становится энерговампирской обязанностью. Что делать: Провести аудит дружбы. Есть друзья- по духу. (душевные, с кем связь вне времени), а есть «попутчики» (сошлись на этапе работы/детсада). С первыми — беречь и развивать. Со вторыми — позволить отношениям естественно сойти на нет: реже инициировать встречи, не поддерживать токсичные темы. Пространство, которое освободится, заполнится чем-то новым. 4️⃣Коллеги и работа: оценка, самооценка. 😱Страх: «В таком возрасте не возьмут, здесь хоть что-то есть, привычно». Что делать: Честно оценить: что дает вам эта работа кроме зарплаты и какой?Уважение, развитие, удовольствие? Если ничего — вы находитесь в зоне профессионального комфорта, которая тормозит жизнь. Обновить резюме, заявить о своих условиях — это шаг, который повышает самооценку, даже если вы в итоге останетесь, но на новых, более выгодных для себя принципах. Где и как находить новых, «своих»? «Друзей должно быть👫👭 много — по интересам» Отталкивайтесь от хобби: Курсы (живописи, языка, кулинарии), спортивные секции (йога, скандинавская ходьба, танцы), книжные клубы, волонтерство в приютах для животных, экологические проекты. Осваивайте новые форматы: Путешествия в небольших группах, мероприятия для возрастной аудитории 50+ (сейчас их становится все больше). Используйте соцсети осознанно: Не для просмотра жизни других, а для поиска единомышленников. Вступайте в тематические группы по вашим увлечениям (садоводство, история, кино) в вашем городе. 💥«Делать шаги не страшно — это удлиняет путь вашей жизни».💫 💥Это не только про физическое долголетие, а про насыщенность, разнообразие и качество жизни.Каждый шаг за пределы зоны комфорта — это новая нейронная связь, новое впечатление, новое знакомство. Это расширение мира, а не его сужение. ❣️Я все эти шаги проходила, и теперь знаю как?

Отношение с собой 🫶, значит услышать себя (внутреннего ребёнка ) Вы знаете, что самое сложное на новом листе? Не придумать новый сюжет. А отпустить старого героя- главного героя — того, кто жил по чужим сценариям, доказывал, оправдывался и боялся ошибиться. Часто мы думаем: Что все знаем и понимаем. Иногда сравниваем себя с другим— и буду готов». Но жизнь — не горячая чашка, про которую все говорят «не трогай». Это чашка, в которую нужно сунуть палец, чтобы узнать свою температуру. Пока не попробуешь — не отличишься. Не узнаешь себя настоящего. ❗️Что такое «отношения с собой» на самом деле? 🔸️Это не эгоизм и не самовлюбленность. 🔸️Это внутренний диалог, который становится основой для всего. Это фундамент. 👉 Как относишься к себе — так и к другим. Себе прощаешь — учишься прощать других. К себе добр — и доброта к миру становится естественной, а не вымученной. 👉 Себя критикуешь и ругаешь — и к тебе так же относятся. 👉Себе не доверяешь — кругом обманщики. Я шла к этому осознанию долго. Мне казалось, я такая справедливая, честная, правильная. А оказалось — я всю жизнь доказывала, объясняла. Себе и всем. Почему❓️ Потому что в детстве (как и многих) любили «условно»: Сравнивали с другими детьми. И внутри поселилось то самое чувство, что я- хуже других-желание быть лучше. И когда я это увидела, нашла причину — волшебным образом ушла потребность оправдываться и что то объяснять и доказывать. Просто ушла эта потребность. ❗️Знакомы ли вам эти парадоксы ? 🔸️Человек, у которого «все есть» (дом, семья, достаток), впадает в панику: «А где же Я? Что Я хочу?». И ему плохо, не доволен и не ценит что есть. Почему - потому что не оценили в детстве 🔸️Талантливый, яркий специалист твердит: "Что ему кажется, что он не достаточно уникальный и просто съедает себя за некомпентентность" И вообще я не знаю, чего хочу». И в голове тут же всплывает: «Да мне бы твои таланты/твои возможности!» 👉Вот она, ловушка старого листа! Все смещается, перекручивается в душе и в голове. И распутать этот клубок можно только одним способом: 👉Начать с чистого листа. С вопроса Не «Что я должен/должна?»,а ✔️«Чего я хочу? ✔️Что принесет мне радость?». Пока не попробуешь — не узнаешь. Пока не начнешь слушать себя и чувства души а не внутреннего критика который исходит из чужих слов. 🔍 А может проверить: Как часто у вас бывает такое? (Поставьте + в комментариях, если отзывается) ☑️Виноват кто-то другой: «Если бы не он/она/они, моя жизнь сложилась бы иначе». ☑️Жалею о прошлом: «Эх, если бы я тогда знала...», «Как же я могла так поступить?» ☑️Тревожусь о будущем: «А что, если не получится?», «А что обо мне подумают?» ☑️Недовольство собой:** «Я недостаточно хороша/умен/успешена/стройна...» ☑️Сравнение: «У других уже все получилось, а я все еще тут». ☑️Страх просить: Мне неудобно попросить о помощи или сказать о своих желаниях. ☑️Обесценивание: «Да это ерунда, мой успех/талант — это просто случайность». ☑️Я не достоен(а) лучшего: " Теперь поздно и некуда: учиться, менять профессию, выйти замуж/ жениться " Если хотя бы 2-3 пункта — это про вас, значит, ваш «главный человек» все еще ждет разрешения начать жить своей жизнью. Очень целительная практика: Возьмите тот самый чистый лист (или откройте заметки в телефоне). И напишите 3 разрешения себе от имени того самого любящего и мудрого «Я». Не из роли ребенка, который боится, а из роли Взрослого, который заботится. Например: 🔸️«Я разрешаю себе отдыхать без чувства вины», 🔸️«Я разрешаю себе делать ошибки и не корить себя за них», 🔸️«Я разрешаю себе не нравиться всем».

А что, если бы у вас была возможность начать с чистого листа прямо сейчас? В этом новом году, в этом месяце? Добрый день,  дорогие друзья! ✨ Сегодня очень важный и личный разговор — «С чистого листа в 50+».  И я хочу начать его не с теории, а с моего 💝сердца. Больше 10 лет назад мой «чистый лист» начался не с красивого желания, а от безысходности. У меня просто не было сил жить по-старому. Старые вещи, старые мысли, установки, которые, душили, да по настоящему душили— все это превратилось в тяжелый груз. Но внутри оставалось дикое, упрямое желание — не просто выживать, а ЖИТЬ. И процветать. И я начала. С нуля. Я избавилась от хлама — и в доме, и в голове. Сменила место жительства. Посмотрела страху ☠️в глаза и стала учиться заново. Это был путь, самый важный,-путь к себе.💯 И знаете, что я осознала потом? Жаль, что дощло до этого состояния «когда уже невмоготу».  Жаль, что у меня не хватило смелости начать менять что-то «на берегу», когда вроде бы «все хорошо». Поэтому я НЕ призываю вас доводить себя, до отчаяния, чтобы начать. Я призываю вас к другому. Спросите себя сегодня, в первый месяц этого нового года: «А что я хотел(а) бы начать нового, пока у меня есть силы, желание и возможность?  Пока все «хорошо»?» Не нужно сжигать мосты. Просто посмотрите на свой лист. Он чист. Что вы хотите на нем написать? 🔸️Новое отношение к себе? 🔸️Новое хобби, которое будет греть душу? 🔸️Новый круг общения? 🔸️Новую смелость в общении с близкими? В комментариях одним-двумя словами напишите: 👉 «Мой чистый лист — это …» Давайте наполним этот первый день нашей недели вашими мечтами и намерениями. Это и будет Вашей «Точкой отсчета». А в следующих постах я поделюсь конкретными шагами, как это сделать — легко и без драмы. Вместе напишем новую главу! С верой в вашу смелость. Мечты - имеют силу и находят место для реализации. На пути к мечтам с вами Наталья!

С чистого листа в 50+" " На самом деле, каждый этап жизни мы начинаем с чистого листа. Но только сейчас это- осознанный выбор" Первый класс- чистый лист.Мы не умели писать. Нас учили. Первый день на работе-чистый лист.Мы боялись. Нас вели. Рождение ребенка-чистый лист. Мы не знали как.Мы учились в процессе. Вся жизнь- это череда новых начал. Но раньше у нас не было выбора. Нас вело время, обязанности,ожидания общества. Я вспоминаю песню, В.Кикабидзе пел " Мои года - мое богатство" это правда. Я полюбила💓 этот возраст! Теперь у Вас есть то что не было в 20 или 30: ☑️ОПЫТ. Вы уже знаете,что работает,а что нет. ☑️МУДРОСТЬ. Вы отличаете "надо" от " хочу" ☑️СВОБОДА. Дети выросли, карьера состоялась,погоня за статусом часто теряет смысл. ☑️СОЗНАТЕЛЬНОСТЬ. ВЫ можете выбирать, а не плыть по течению. 👉Это не начало с нуля . Это начало с багажом ресурсов.💫 ❓️️❔️Вопрос ❗"️Что я должен?", а ❗️"Как я хочу прожить свою следующую, самую осознанную главу?" ❗"️ Чему я,наконец, готов посвятить время и энергию?" ❗️"Как превратить свой опыт в новые возможности?" Если эти вопросы отзываются - ВЫ не один. Именно для такого старта я создаю программу " С чистого листа в 50+" Так как, работая с детьми и взрослыми, семейными парами, заметила что эта группа людей совсем без внимания. С чистого листа не о том,чтобы "исправить" жизнь. А о том, чтобы сознательно выбрать и создать её следующую, самую интересную. А что бы Вы хотели начать по новому,имея за плечами опыт? Напишите в комментариях👇

Почему дети могут не чувствовать родительской любви?❤️ Чаще всего проблема не в отсутствии любви, а в языке, на котором она выражается, и в барьерах, которые мешают ребенку ее почувствовать. 1⃣Любовь условная, а не безусловная Ребенок слышит: ✅«Я буду тебя любить, если...» .✅..ты будешь хорошо учиться. .✅..будешь меня слушаться. .✅..будешь оправдывать мои ожидания. Ребенок живет в постоянном страхе: «А что, если я не справлюсь? Мама и папа разочаруются и перестанут меня любить». Он не чувствует, что его любят просто так, за сам факт его существования. 2⃣Любовь = контроль и гиперопека Родитель искренне считает, что постоянный контроль, указания и тотальная опека — это и есть проявление любви («Я же беспокоюсь о тебе!»). Но для ребенка это ощущение тюрьмы. Он не чувствует доверия и свободы, а значит, не чувствует и любви, которая уважает его личность. 3⃣Язык любви не совпадает ♦️Существует 5 языков💕 любви (по Гэри Чепмену). Родитель может выражать любовь на своем языке, а ребенок — «считывать» на другом. ✔️Родитель: Дарит дорогие подарки (Подарки). ✔️Ребенок: Ждет объятий и слов поддержки (Слова поощрения, Физический контакт). ♦️В итоге родитель уверен, что осыпает ребенка любовью (в виде игрушек и гаджетов), а ребенок чувствует себя одиноким и неценным. 4⃣Эмоциональная холодность или занятость Родители обеспечивают ребенка материально, но эмоционально недоступны. Они не разговаривают по душам, не интересуются его внутренним миром, слишком много работают. Ребенок живет в комфорте, но в эмоциональном вакууме. Для него любовь — это внимание и время, а их нет. 5⃣Негативный фон и критика В семье может быть много упреков, критики, сравнений не в пользу ребенка. Даже если между этими всплесками есть проявления любви, ребенок запоминает именно негатив. Постоянная критика разрушает самооценку и блокирует способность чувствовать любовь. 6⃣Невысказанные эмоции Родители могут любить глубоко и сильно, но не умеют или не считают нужным это проговаривать и показывать. «Он же и так должен понимать!» — опасное заблуждение. Детям, особенно маленьким, нужны явные, регулярные подтверждения. Что делать родителям? Как показать свою любовь? Если вы чувствуете, что ваш ребенок вас недополучает или не понимает вашей любви, вот конкретные шаги: ❣Дарите безусловную любовь Прямо и вслух говорите: «Я люблю тебя любого: успешного и не очень, послушного и капризного. Моя любовь не зависит от твоих оценок и поведения». Конечно, это не значит поощрять плохое поведение, но значит отделять поступок от личности. ❣Узнайте язык любви вашего ребенка Понаблюдайте: Что он просит чаще всего? («Поиграй со мной» — Время; «Посмотри, что я нарисовал!» — Слова поощрения). Как он сам проявляет любовь к вам? (Обнимает — значит, ценит Физический контакт). Начинайте активно говорить с ним на его языке. ❣ Проводите время качественно Не просто находитесь в одной комнате, а полностью включайтесь в деятельность, которую выберет ребенок. 15 минут искренней игры без телефона в руках значат больше, чем целый день в одном пространстве. ❣Слушайте, чтобы услышать Когда ребенок рассказывает о своих проблемах, не спешите давать советы и обесценивать («Да ерунда все!»). Просто послушайте, проявите эмпатию: «Я понимаю, что ты расстроен. Это действительно неприятно». ❣Физический контакт Обнимайте, целуйте, похлопывайте по плечу, просто дотрагивайтесь. Для многих детей это самый главный и понятный сигнал: «Я тебя люблю, я рядом, ты в безопасности». ❣Говорите прямо! Фразы «Я тебя люблю», «Я скучаю по тебе», «Я так рад тебя видеть» — никогда не теряют своей силы. Говорите их каждый день. 🤔Что делать взрослым детям, которые не чувствовали любви? Если вы уже выросли с этим чувством, важно понять:🫢 ❣Скорее всего, вас любили.  Но на непонятном вам языке и сквозь призму собственных родительских травм и ограничени. ❣ЛЮБОВЬ К СЕБЕ ВОССТАНОВИТЬ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО❗️

ВНУТРЕННИЙ РОДИТЕЛЬ, ВЗРОСЛЫЙ И РЕБЕНОК: КОМУ ИЗ НИХ БОЛЬШЕ ВСЕГО НЕ ХВАТАЕТ ТЕПЛА? А бывало ли у вас такое: вроде бы всё хорошо, близкие рядом, никто ничего плохого не делает, а внутри — тихая тоска? Будто ждешь какого-то особенного внимания, тепла, простой безусловной любви... А получить её не от кого. 🤷‍♀️ А ещё такое бывает, ты или для тебя стараются выполняют, чтоб не огорчить. А ты взрываешься как вулкан, может даже потом становится стыдно за свои поступки. Знакомое чувство? Некоторые привыкают к такому чувству и не желают ни чего менять. А некоторые разбираются. Дело может быть в том, что мы забыли об очень важной части себя — о своем Внутреннем Ребенке. Посмотрите на эти три роли, которые живут в каждом из нас: 👉 Внутренний Ребенок — это наша спонтанность, радость, творчество, умение мечтать и чувствовать ярко. Но также — уязвимость, потребность в заботе и поддержке. 👉 Внутренний Родитель — это часть, которая умеет заботиться (о других и о себе), устанавливает правила, критикует или поддерживает. 👉 Внутренний Взрослый — это наша логика, ответственность, умение работать, договариваться и адаптироваться к реальности. Часто бывает так, что в ком-то живет только суровый Родитель, который постоянно кого-то воспитывает. Или уставший Взрослый, который только и делает, что решает проблемы. А своего Ребенка мы просто не замечаем, заглушая его тихий голосок: "Поиграй со мной", "Обними меня", "Мне страшно". Так а как мы можем слышать его, как с детства приучались быть ответственным заботливым а внимание, что лично я хочу- не знаю? А ведь именно от связи с Внутренним Ребенком зависит наше ощущение полноты жизни, радости и лёгкости! Что делать? Важно научиться уделять внимание всем трем частям. И самый главный навык — стать для себя тем самыми хорошим Родителем, которого, возможно, не хватило в детстве. Тем, кто не критикует, а поддерживает, не запрещает, а защищает и утешает. А ведь именно от связи с Внутренним ребёнком зависит наше ощущение полноты жизни радости и лёгкости!

ЧИСТО НЕ ТАМ, ГДЕ УБИРАЮТ- А ТАМ ГДЕ НЕ СОРЯТ: КАК СЛОВА БЕЗ ДЕЙСТВИЙ РАЗРУШАЮТ ОТНОШЕНИЯ . Есть старинная мудрая пословица: «Чисто не там, где убирают, а там, где не сорят». Мы легко соглашаемся с ней, представляя идеальный порядок в доме и стремимся соблюдать: один любит чистоту и порядок не сорит и убирает, а другой много может рассказывать о чистоте и порядке, а как делать это не знает и не умеет. Но задумываемся ли мы, насколько глубоко это правило проникает в самые важные сферы нашей жизни — в отношения с близкими, в семейный климат, в уважение к самому себе? Эта метафора — идеальный ключ к пониманию, почему порой даже между любящими людьми возникает чувство обиды, усталости и опустошонности. Декларации к бездействию:кто сеет «мусор» в отношениях? Вот классическая ситуация в паре или семье. Один член семьи красиво говорит о правильных вещах: о взаимном понимании и уважении, о необходимости заботы. А еще и такое бывает, меня не трогать, я устал, думай что говоришь. Он «рисует» идеальную картину чистоты в отношениях. Но на деле его слова повисают в воздухе. Грязная чашка остается в раковине, данное обещание забывается, эмоциональная поддержка подменяется критикой, обесцениванием и недовольствием. При этом этот же человек ждет и даже требует от другого соблюдения этих правил. Получается парадокс: один провозглашает, как должно быть, но сам живет по принципу "можно" а другой молча тянет лямку быта, заботы и ответственности. Это и есть тот самый "мусор", который мы бросаем в чистое поле отношений: Невыполненые обещания: Двойные стандарты "мне можно, тебе — нет". Критика, не подкрепленная личным примером. Пустые слова поддержки, за которыми не следуют дела. Молчаливый труженик: когда действия остаются невидимыми Часто в паре с «говоруном» находится «делатель». Этот человек меньше говорит, но больше делает. Он моет чашки, забирает детей из садика, чинит сломанный стул, просто потому что видит необходимость. Казалось бы, вот все— хорошо! Но почему же тогда и он чувствует опустошение, а в отношениях нарастает дисбаланс? Потому что один человек не может в одиночку поддерживать «чистоту» в отношениях. Рано или поздно сил не хватает. Молчаливые действия "делателя"начинают восприниматься как нечто само собой разумеющееся, их перестают замечать и ценить. А когда он, устав, просит о помощи, партнер-«говорун» может с удивлением ответить: Я ведь говорил меня нельзя трогать, я устал, совсем не понимаешь и далее обесценивание. Слова снова оказались важнее реальных дел. Дисбаланс и обесценивание: тихий крах чувств. Именно здесь рождается главный яд отношений — обесценивание. «Говорун» обесценивает труд «делателя», считая его вклад менее значимым, ведь свои слова он, по его мнению, уже является ценным вкладом. Труд «делателя» обесценивается самим фактом того, что его превратили в норму. В конечном счете, обесцениваются сами отношения, потому что они держатся не на взаимном партнерстве, а на усилии одного человека. Возникает чувство несправедливости, обиды и одиночества вдвоем. Партнеры перестают быть командой. Один чувствует себя родителем, который вечно учит, другой — уставшим ребенком, которого не ценят. КСТАТИ О ВНУТРЕННИХ СУБЛИЧНОСТЯХ ЗДЕСЬ https://ok.ru/group/70000033709929 Как вернуть «чистоту»? Слова = Действия. Выход только один — начать «не сорить» в своем общем пространстве. Для этого нужно привести слова и действия к гармонии. Проверяйте свои декларации делами. Прежде чем провозгласить правило, спросите себя: "Я сам(а) ему следую?" Хотите заботы? Проявите ее первым. Хотите порядка? Начните с своей половины стола. Цените молчаливые действия. Учитесь замечать то, что делается без лишних слов. Простое «спасибо, что помыл посуду» или «я видел, как ты устал, давай я сегодня погуляю с собакой» творит чудеса. Это сигнал: «Я вижу тебя и твой вклад». Говорите о дисбалансе. Не копите обиды. Спокойно и без обвинений обсудите, кто какую нагрузку несет. Часто «говоруны» искренне не осознают масштабов неравенства, потому что их внимание сосредоточено на словах, а не на действиях. Договаривайтесь о прав

РОМАНТИКА В ДЛИТЕЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЯХ: КАК СОХРАНИТЬ ИСКРУ ?  Бывало ли такое у Вас? На работе с коллегами , с друзьями и вообще с чужими людьми вы находите общий язык , а дома иногда что то происходит иначе: ПОЧЕМУ ? 🔸️ "отпускаем тормоза" именно с самыми близкими, позволяя себе неосторожные слова или пренебрежение мелочами, которые так важны для романтики. Почему так происходит? 🔸️Дома мы расслабляемся — и это нормально, но иногда за этим скрывается автопилот: перестаем фильтровать эмоции, жесты, тон. 🔸️Ожидаем безусловного принятия — "Он/она и так меня любит, зачем стараться?" 🔸️Привычка — со временем романтика уступает место быту, если не вкладывать в нее осознанные усилия. 🔸️Как изменить эту привычку? 🔸️Осознанность — ловите моменты, когда говорите или делаете что-то "на автомате". Спросите себя: "Это добавит тепла в наши отношения или отдалит нас?" 🔸️Дома — не значит "можно не стараться" — близкие заслуживают самого доброго варианта вас, а не только "остатков" после работы. ❗️Правило 5 секунд — перед резкой фразой или действием сделайте паузу. Часто этого хватает, чтобы выбрать более мягкую реакцию. 🔸️Переносим "рабочую" вежливость в дом — мы умеем быть тактичными с коллегами и друзьями. Почему бы не использовать это и с любимым человеком? 🔸️Ритуалы вместо рутины — даже в расслабленном состоянии можно создать привычки, которые поддерживают романтику: вечерний чай вдвоем, объятия перед сном, "спасибо" за маленькие дела. ❗️Менять привычки трудно,🤧 но возможно. И самое приятное — партнер почти всегда отвечает взаимностью, стоит только начать. 💫 А вам случалось ловить себя на "автопилоте" в отношениях? Как с этим справлялись? Делитесь , вдруг кому то очень поможет 😉