Дарья Ежикова

Иногда я делюсь с людьми случаем из жизни, который метафорично описывает, почему нужна терапия. В 10 классе я впервые встала на горные лыжи. Случайно. Мне понравилось. Пару лет каталась на лыжах, а потом, как любителю держать баланс во многих вещах, меня привлек сноуборд. И это увлечение стало длиною в жизнь. Из идеи, что можно научиться самой, я взяла борд на 3 часа и пошла учиться. Вся в поту, безумно уставшая, с огромной гематомой на бедре, злая, что нихрена не получилось через 3 часа сдала борд с четким намерением все-таки освоить его. В свое следующее катание я взяла инструктора на час. Он мне все объяснил, показал как надо. Повторить оказалось намного проще, чем догадаться самой. Он катился со мной рядом в моем темпе, напоминая, что надо присогнуть колени, вес на переднюю ногу, ведь привычки делать это еще не было, тело все время пыталось занять удобную привычную позицию. И потом еще 2 часа я осталась на горе делать все то же самое самостоятельно, закреплять навыки. Результат катания с инструктором радовал намного больше, чем самостоятельное обучение путем проб и ошибок. А еще в спорте есть такое, что переучить сложнее, чем научить новичка. Все то же самое может описать и терапевтический процесс. Мы все учимся как-то жить. И вот как родители научили, личным примером и заветами, так и живем. А лет в 30, это возраст идеологической сепарации, мы понимаем, что в текущем времени, жить так, как жили родители нормально, но что-то хочется поменять, а что не понятно. Кто-то пытается понять самостоятельно, пробуя что-то в надежде обрести удовлетворение в душе. Падения неизбежны и иногда настолько болезненны, что продолжать пробовать не всегда хочется еще. Кто-то смиряется, тк деидеализировать родителей не получается. Человек продолжает жить так, как еще как-то получалось жить лет 20-30 назад, но в текущем времени этот способ уже точно требует обновлений. Кто-то обращается к специалистам, дающим консультацию с помощью тех инструментов, которыми владеют. На мой взгляд, терапия является именно тем способом, который точно доводит до результата. Когда терапевт наблюдает как ты «едешь», о чем-то напоминая, пока не выработаются новые механизмы, гибкость. Это как с инструктором, который с тобой рядом, и говорит о причинах падения, а ты фокусируешься на том, как все-таки проехать дальше. Как прожить дольше, меньше травмируя себя.

Я - человек, который совершает ошибки. Сейчас вот думаю, что одной из самых больших ошибок был страх их совершать. Страх, что кто-то увидит, что я сделала неправильно, и занесет в черный список😈 Страх ошибки очень останавливал меня в действиях. Ведь если не делаешь, то и не будет ошибки. Печально сейчас, думая о том, что не было озвучено, когда очень хотелось😔 Я сама очень избирательна в выборе источников информации. Конечно я оцениваю ту информацию, которую получаю. И это делают все. Оценка - эволюционный механизм, позволивший выжить. Просто даже из-за того, что нужно было оценивать еду, протухла она или пригодна в пищу. Если коротко, освободиться от страха помогло не только признание факта, что вообще-то можно не только мне оценивать, но и то, что я научилась не критиковать себя за ошибки. Сейчас вот делюсь с вами информацией. И знаете, кайф! Поделитесь своими ошибками🙏🏻 Если будет нужно, напишу feed back по ним.

Самые значимые результаты мы получаем, когда влияем на самый значимый компонент. ✔️ Т.е. чтобы изменить ситуацию, нужно разобраться в ее сути, повлиять на ее корень, а не симптоматику. 2 способа постижения сути проблемы:  ✔️ Изучение причинно-следственных связей. Что происходило когда-то и привело к тому, что имеете сейчас. Эти последствия могут касаться как событий, происходящих непосредственно в вашей жизни, так и событий, происходящих в роду. Когда мы проигрываем сценарии заложенные намного раньше, чем началась наша жизнь. Мы разделяем единое семейное сознание.  ✔️ Наблюдение проблемы (не следствий) в моменте здесь и сейчас. Работают оба. Мне больше нравится использовать второй. Например, на одной из сессий с клиентом выявили потребность быть в отношениях с человеком и получать подтверждение своей ценности в них извне. Ощущение себя ценной возникало только при определенных действиях со стороны другого. Эта потребность не была осознаваема. Мы говорили про идеи ценности жизни как таковой, не за что-то. В это сложно верилось, ведь нам часто чтобы ощутить свою ценность требуется что-то сделать или услышать какие-то слова. Дело в том, что точно также, как была выучена в детстве идея «я ценный, если сделаю что-то», также можно выучить и идею о том, что «моя жизнь ценна сама по себе». Или ту, которая имеет схожий смысли и рождает освобождение в теле. В это даже не обязательно верить. Просто повторять ее каждый день, пока она не приживется. Да, аффирмации работают, прокладывают новые нейронные связи в сознании, а потом, даже когда нет концентрации на этом, руководят действиями из бессознательного. Вернусь к наблюдению проблемы в настоящем. Это удивительно, как всегда разворачивается то, о чем мы говорим и в наших отношениях в здесь и сейчас с клиентом. После слов о том, что в свою ценность сложно поверить были слова: «Мне кажется мы не о том сейчас говорим, не это сейчас важно. Давай поговорим о моем близком человеке, я беспокоюсь за нее, помоги, пожалуйста, разобраться, что происходит с ней». Мы, конечно, поговорили об этом, но потом я сказала: «Смотри, как красиво разворачивается ощущение твоей неценности даже сейчас, когда ты говоришь, что есть нечто более важное, чем говорить о своей ценности и способе ее ощущения»… Увидеть это было значимо. Наблюдать, как психика себя реализует для меня всегда безумно интересно. P.S. Есть пару книг, которые рекомендую прочитать, если хочется поразбираться в родовых сценариях:  «Синдром предков» Анна Шутценбергер,  «Это началось не с тебя» Марк Уолини

Отпусти и забудь… Но как это сделать? В моменте, когда уходит человек хочется сказать: неужели это возможно, просто взять и отпустить?! Чувства захватывают. Становится очень жаль. Много грусти. Есть желание не отпускать. Продлить мгновения, которые нравились, были приятны. Это очень по-человечески. Чем дольше мы с человеком, тем больше нейронных связей создано и связывает нас. На образование новых требуется время. И в этом моменте важно позволить себе остаться в настоящем. С теми чувствами, которые есть. Прожить эту грусть. Эмоция не длится дольше 10 -12 мин, если мы ее не подкрепляем мыслями.  ⁃ Не жить надеждой о возобновлении, уносясь в будущее.  ⁃ Не поддерживать образ собственной идеальности. Ведь даже Бог любим не всеми. Кто-то его выбирает, а кто-то нет. И это про свободу выбора.  ⁃ Признать, что прошлое в прошлом, настоящее сейчас, оно другое, не отрицайте его. Желание написать этот пост у меня возникло вчера, когда мы завершили совместную терапевтическую работу с человеком, которая длилась почти 2 года. 2 года близкого контакта конечно создают привязанность. И было очень грустно от расставания. Но то, о чем пишу сегодня работает. 100 %. Оставайтесь в настоящем. Простой способ это сделать - концентрация на дыхании. Займитесь теми делами, которые сейчас тоже важны. Живите настоящим.

Что тебе мешает прийти к отношениям, о которых ты мечтаешь? «не знаю» «нормальных нет» «время упущено» «кому я нужна такая» «да куда он без меня» «у нас же дети» «происходит одно и то же» … Ответь прямо сейчас себе на этот вопрос. Все ответы есть у тебя, просто мы не всегда понимаем, как ими воспользоваться. Попробуй посмотреть на свой ответ, как на часть себя, которую ты не видишь и не принимаешь. Которая и создает помеху. Если ты ответила «не знаю» - это значит лишь то, что ты об этом не думала. Подумай🙏🏻 «нормальных нет» - что в себе ты воспринимаешь ненормальным для создания отношений? «время упущено» - сколько времени тебе было отведено и кто это сделал? время никому не принадлежит, никто не может его давать. Оно просто всегда есть для того, что ты хочешь. «кому я нужна такая» - нужна ли ты себе такая? Какая? «да куда он без меня» - в чем ты сама себя считаешь беспомощной? «у нас же дети» - не поступаешь ли ты сейчас как ребенок, который не способен взять ответственность за свою жизнь? «происходит одно и то же» - какие одни и те же действия ты совершаешь, когда вступаешь в отношения? Пишите в комментариях ваши ответы, если хотите поделиться или хотите помощи в интерпретации.