Дарья Ежикова

Иногда я делюсь с людьми случаем из жизни, который метафорично описывает, почему нужна терапия. В 10 классе я впервые встала на горные лыжи. Случайно. Мне понравилось. Пару лет каталась на лыжах, а потом, как любителю держать баланс во многих вещах, меня привлек сноуборд. И это увлечение стало длиною в жизнь. Из идеи, что можно научиться самой, я взяла борд на 3 часа и пошла учиться. Вся в поту, безумно уставшая, с огромной гематомой на бедре, злая, что нихрена не получилось через 3 часа сдала борд с четким намерением все-таки освоить его. В свое следующее катание я взяла инструктора на час. Он мне все объяснил, показал как надо. Повторить оказалось намного проще, чем догадаться самой. Он катился со мной рядом в моем темпе, напоминая, что надо присогнуть колени, вес на переднюю ногу, ведь привычки делать это еще не было, тело все время пыталось занять удобную привычную позицию. И потом еще 2 часа я осталась на горе делать все то же самое самостоятельно, закреплять навыки. Результат катания с инструктором радовал намного больше, чем самостоятельное обучение путем проб и ошибок. А еще в спорте есть такое, что переучить сложнее, чем научить новичка. Все то же самое может описать и терапевтический процесс. Мы все учимся как-то жить. И вот как родители научили, личным примером и заветами, так и живем. А лет в 30, это возраст идеологической сепарации, мы понимаем, что в текущем времени, жить так, как жили родители нормально, но что-то хочется поменять, а что не понятно. Кто-то пытается понять самостоятельно, пробуя что-то в надежде обрести удовлетворение в душе. Падения неизбежны и иногда настолько болезненны, что продолжать пробовать не всегда хочется еще. Кто-то смиряется, тк деидеализировать родителей не получается. Человек продолжает жить так, как еще как-то получалось жить лет 20-30 назад, но в текущем времени этот способ уже точно требует обновлений. Кто-то обращается к специалистам, дающим консультацию с помощью тех инструментов, которыми владеют. На мой взгляд, терапия является именно тем способом, который точно доводит до результата. Когда терапевт наблюдает как ты «едешь», о чем-то напоминая, пока не выработаются новые механизмы, гибкость. Это как с инструктором, который с тобой рядом, и говорит о причинах падения, а ты фокусируешься на том, как все-таки проехать дальше. Как прожить дольше, меньше травмируя себя.

Я - человек, который совершает ошибки. Сейчас вот думаю, что одной из самых больших ошибок был страх их совершать. Страх, что кто-то увидит, что я сделала неправильно, и занесет в черный список😈 Страх ошибки очень останавливал меня в действиях. Ведь если не делаешь, то и не будет ошибки. Печально сейчас, думая о том, что не было озвучено, когда очень хотелось😔 Я сама очень избирательна в выборе источников информации. Конечно я оцениваю ту информацию, которую получаю. И это делают все. Оценка - эволюционный механизм, позволивший выжить. Просто даже из-за того, что нужно было оценивать еду, протухла она или пригодна в пищу. Если коротко, освободиться от страха помогло не только признание факта, что вообще-то можно не только мне оценивать, но и то, что я научилась не критиковать себя за ошибки. Сейчас вот делюсь с вами информацией. И знаете, кайф! Поделитесь своими ошибками🙏🏻 Если будет нужно, напишу feed back по ним.

Самые значимые результаты мы получаем, когда влияем на самый значимый компонент. ✔️ Т.е. чтобы изменить ситуацию, нужно разобраться в ее сути, повлиять на ее корень, а не симптоматику. 2 способа постижения сути проблемы:  ✔️ Изучение причинно-следственных связей. Что происходило когда-то и привело к тому, что имеете сейчас. Эти последствия могут касаться как событий, происходящих непосредственно в вашей жизни, так и событий, происходящих в роду. Когда мы проигрываем сценарии заложенные намного раньше, чем началась наша жизнь. Мы разделяем единое семейное сознание.  ✔️ Наблюдение проблемы (не следствий) в моменте здесь и сейчас. Работают оба. Мне больше нравится использовать второй. Например, на одной из сессий с клиентом выявили потребность быть в отношениях с человеком и получать подтверждение своей ценности в них извне. Ощущение себя ценной возникало только при определенных действиях со стороны другого. Эта потребность не была осознаваема. Мы говорили про идеи ценности жизни как таковой, не за что-то. В это сложно верилось, ведь нам часто чтобы ощутить свою ценность требуется что-то сделать или услышать какие-то слова. Дело в том, что точно также, как была выучена в детстве идея «я ценный, если сделаю что-то», также можно выучить и идею о том, что «моя жизнь ценна сама по себе». Или ту, которая имеет схожий смысли и рождает освобождение в теле. В это даже не обязательно верить. Просто повторять ее каждый день, пока она не приживется. Да, аффирмации работают, прокладывают новые нейронные связи в сознании, а потом, даже когда нет концентрации на этом, руководят действиями из бессознательного. Вернусь к наблюдению проблемы в настоящем. Это удивительно, как всегда разворачивается то, о чем мы говорим и в наших отношениях в здесь и сейчас с клиентом. После слов о том, что в свою ценность сложно поверить были слова: «Мне кажется мы не о том сейчас говорим, не это сейчас важно. Давай поговорим о моем близком человеке, я беспокоюсь за нее, помоги, пожалуйста, разобраться, что происходит с ней». Мы, конечно, поговорили об этом, но потом я сказала: «Смотри, как красиво разворачивается ощущение твоей неценности даже сейчас, когда ты говоришь, что есть нечто более важное, чем говорить о своей ценности и способе ее ощущения»… Увидеть это было значимо. Наблюдать, как психика себя реализует для меня всегда безумно интересно. P.S. Есть пару книг, которые рекомендую прочитать, если хочется поразбираться в родовых сценариях:  «Синдром предков» Анна Шутценбергер,  «Это началось не с тебя» Марк Уолини

Отпусти и забудь… Но как это сделать? В моменте, когда уходит человек хочется сказать: неужели это возможно, просто взять и отпустить?! Чувства захватывают. Становится очень жаль. Много грусти. Есть желание не отпускать. Продлить мгновения, которые нравились, были приятны. Это очень по-человечески. Чем дольше мы с человеком, тем больше нейронных связей создано и связывает нас. На образование новых требуется время. И в этом моменте важно позволить себе остаться в настоящем. С теми чувствами, которые есть. Прожить эту грусть. Эмоция не длится дольше 10 -12 мин, если мы ее не подкрепляем мыслями.  ⁃ Не жить надеждой о возобновлении, уносясь в будущее.  ⁃ Не поддерживать образ собственной идеальности. Ведь даже Бог любим не всеми. Кто-то его выбирает, а кто-то нет. И это про свободу выбора.  ⁃ Признать, что прошлое в прошлом, настоящее сейчас, оно другое, не отрицайте его. Желание написать этот пост у меня возникло вчера, когда мы завершили совместную терапевтическую работу с человеком, которая длилась почти 2 года. 2 года близкого контакта конечно создают привязанность. И было очень грустно от расставания. Но то, о чем пишу сегодня работает. 100 %. Оставайтесь в настоящем. Простой способ это сделать - концентрация на дыхании. Займитесь теми делами, которые сейчас тоже важны. Живите настоящим.

Что тебе мешает прийти к отношениям, о которых ты мечтаешь? «не знаю» «нормальных нет» «время упущено» «кому я нужна такая» «да куда он без меня» «у нас же дети» «происходит одно и то же» … Ответь прямо сейчас себе на этот вопрос. Все ответы есть у тебя, просто мы не всегда понимаем, как ими воспользоваться. Попробуй посмотреть на свой ответ, как на часть себя, которую ты не видишь и не принимаешь. Которая и создает помеху. Если ты ответила «не знаю» - это значит лишь то, что ты об этом не думала. Подумай🙏🏻 «нормальных нет» - что в себе ты воспринимаешь ненормальным для создания отношений? «время упущено» - сколько времени тебе было отведено и кто это сделал? время никому не принадлежит, никто не может его давать. Оно просто всегда есть для того, что ты хочешь. «кому я нужна такая» - нужна ли ты себе такая? Какая? «да куда он без меня» - в чем ты сама себя считаешь беспомощной? «у нас же дети» - не поступаешь ли ты сейчас как ребенок, который не способен взять ответственность за свою жизнь? «происходит одно и то же» - какие одни и те же действия ты совершаешь, когда вступаешь в отношения? Пишите в комментариях ваши ответы, если хотите поделиться или хотите помощи в интерпретации.

Принципы построения границ в отношениях Если ты чувствуешь себя притесненной, постоянно отказываешь себе чтобы было как лучше. Может казаться, что все хорошо, но все равно есть приглушенная обида, создающая дистанцию между вами. Или чувствуешь постоянное раздражение… Это значит, что твои границы нарушены. Давай поговорим об этом? Для меня тема границ сейчас формулируется в необъектности. Объектность - это когда к другому относишься как к объекту, чему-то неживому. Объекту удовлетворения твоих потребностей. Другой должен что-то, тогда тебе будет хорошо. Никто никому ничего не должен. Фраза избитая, но, хочется мне сейчас ее здесь:) Она не про то, что если вы платите деньги за какой-то продукт, то это значит, что вам его не должны предоставить. Конечно должны. Есть как раз отношения, где границы очень четкие: хочешь это - заплати. Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - утром стулья. Границы предельно ясные. Но если мы говорим про личные отношения, отношения близости, где иногда хочется наоборот стереть все границы и быть один целым… тут сложнее. Как бы близко мы ни были, мы все равно остаемся двумя отдельными организмами, а значит границы все-таки есть. Вы не сахар, не растворяйтесь. Отсюда первый принцип: Не отрицайте себя, свою отдельность, свои потребности как отдельного организма. Мы правда в какой-то момент рискуем начать жить только потребностями системы: семьи или пары. Есть потребности системы, есть потребности вашего организма. Вся система будет здоровой, если заботиться о каждом ее элементе в отдельности. Заботиться. О каждом. Дальше. Первый этап отношений - влюбленность - это всегда про слияние и нечувствование границ. Если у вас очень много догм и правил, по которым нужно строить отношения, то очень велик риск остаться в этой неотдельности или наоборот разорвать отношения. Создавайте свои правила, договоренности, согласно вашим ценностям. Не относитесь к себе как к объекту, поддерживающему систему, который что-то должен. Это второй принцип. Хотя создание счастливых отношений требует вклада. Ценность некоторых вещей не имеет цены. Сколько стоит ваша улыбка? Сколько стоит ваше желание добра человеку? Сколько стоит его объятия утром? А еще мы не учитываем то, что нам не видно. У партнера мы видим только внешние действия. И то, если ему повезет, то видим🙈 Свою работу мы видим как внешнюю, так и внутреннюю. Принцип три: не считайте, мы не можем посчитать то, что не видим, валюты разные у разных «вещей». Ориентируйтесь на чувства. Принцип последний: Не избегайте боли. Именно избегая боли, мы боимся признать правду, придумываем оправдания. Какой бы болезненной ни была правда, она всегда освобождает течение энергии в организме. Именно когда мы способны не блокировать свою энергию в организме, мы способны быть по-настоящему счастливы в отношениях✨

Как говорить, чтобы сближаться, а не отдаляться? Так хочется, чтобы не было конфликтов. А если возникают, то вы бы их вместе сразу решали. Каждый конфликт возводит стену непонимания между вами. Ты видишь, как эта стена растет и как будто ничего нельзя с этим поделать. Это очень грустно. Чувство одиночество на душе. Ссоры правда забирают много энергии. Это очень истощает. Кажется, что нет сил больше иметь с этим дело. Хочется просто уйти. Однажды может быть это решение и будет принято. Для кого-то оно будет действительно верным. А для кого-то нет. Как говорить так, чтобы не возводить стену непонимания, а наоборот разрушать дистанцию и сближаться? Во-первых, правда нужно говорить. Когда мы решаем замолчать, в этот момент, мы отвергаем человека. 1. Если вы чем-то недовольны - скажите об этом. Недовольство - это не удовлетворение какого-то желания, потребности. Сказать своем недовольстве = сказать о том, чего вы хотите. «Я хочу пойти гулять с подругами», «хочу купить курс по ораторскому искусству», «хочу на массаж сходить», whatever 2. Не копите недовольства, куча неудовлетворенных желаний = шквал упреков, вырывающихся в виде крика. Если вы импульсивный человек и даже об одном желании хочется орать - сделайте паузу, пару вдохов и выдохов и скажите спокойно. Поможет точно. 3. Вступая в диалог, мы часто хотим, чтобы нас услышали, и не готовы слышать другого. В диалоге важна открытость и установка на другого, готовность слышать его. Не забывая про себя. 4. Создайте договоренность. Не компромисс. В компромиссе вы отказываетесь от какой-то части своего желания. Это не обязательно. Ищите формы для создания договорённости, где ваша потребность будет полностью удовлетворена. 5. Да, создание договоренности требует времени, обдумывания, желания создать эту договоренность. Хотя бы у кого-то одного. Если отбросить идею о том, что все должно быть легко и просто и делать то, что требуется в ситуации, то все именно так и становится✨ легко и просто. Не пренебрегайте желаниями. Ни своими, ни партнера. Иногда кажущиеся незначительными являются крайне важными в текущем моменте. Что хотите сделать сегодня?

Инструмент терапевта 🔭🔧🩺🧨⚖️🎷 В каждой профессии помимо того, что нужно знать как делать, имеет значение, какими инструментами ты располагаешь. Я люблю творчество, свободу, мне интереснее работать с малоформализованными диагностическими инструментам. Это наблюдение и беседа. Формализованные - это тесты, опросили и т.п. Ну и гештальт подход, метод, в котором я работаю, не предполагает следование протоколу, он оч творческий, основная техника здесь - эксперимент. Шла я к этому довольно долго. С детства хотела видеть человека, не совсем тогда понимала для чего, но желание именно так формулировалось. В какой-то момент жизни, мое желание привело к тому, чтобы использовать инструменты «видения». Сначала это была астрологическая карта. Когда знаешь куда смотреть и что это все значит, можно интерпретировать и говорить о человеке. Но желание видеть больше и глубже и доводить человека до желаемого результата привело в психологию. Здесь множество трудов, описывающих происходящие с человеком процессы. И когда знаешь возможные варианты, ты их видишь, если внимательно посмотреть. Гештальт-подход помог ответить на вопрос, для чего видеть? Чтобы убирать «блоки» в психической реальности, которые мешают свободному течению энергии человека. Именно это свободное течение энергии дает ощущение ресурсности, наполненности, радости, опоры. А вообще, я бы разделила 2 вида инструментов: ✔️Метод, направление, в котором работает терапевт, это способ воздействия. Гештальт, психоанализ, арт-терапия, психодрама, КПТ, интегративный подход, ОРКТ, РЭПТ, экзистенциальная, телесно-ориентированная терапия, транзактный, юнгианский анализ… в общем их довольно много ✔️И диагностические инструменты, позволяющие определить, где есть фиксации, застревания. Тесты, опросники, проективные и психофизиологические методики; наблюдение, беседа, интервью, анализ продуктов деятельности. А какие инструменты в вашей профессии?

Для того, чтобы создать близкие отношения, нужно проявлять злость. Злость часто путают с насилием или руганью. И из соображений не проявлять насилие или не слышать крики эта эмоция находится по запретом. Здоровая форма проявления злости - это просьба или требование. Я часто замечаю, как задается вопрос вместо того, чтобы ясно попросить. Это казалось очень простое действие «сказать о том, что нужно» бывает сложно сделать без дополнительных смягчений. Но именно находясь в контакте со своей злостью, вы можете выстроить здоровые отношения, где есть место потребностям каждого, есть удовлетворенность каждого. Именно когда мы прямо сообщаем о том, что нам нужно, неудовлетворенность не копится, а значит и потом не польется извержением криков, упреков и чего-то там еще. Когда вы позволяете себе проявлять злость (просить или говорить нет), вы сможете позволить это другому. Тогда в реальности появится место вам обоим в вашем пространстве. Знакома ли вам сложность попросить?

Чувство вины. Чувство, с которым мы периодически сталкиваемся, но источник его может быть разный. 2 вида вины: Здоровая. Когда вы действительно что-то сделали, что мешает другому человеку удовлетворить его потребность. Например, сломали или испортили что-то вам не принадлежащее. Здоровая вина деятельная и активная, в ней много энергии на исправление ситуации, на восполнение возможности удовлетворения потребности другого. В этом случае стоит действительно сделать то, что в ваших силах. Невротическая. Она чем-то напоминает стыд, хочется оправдаться, объясниться или напасть на себя. При том что человек ничего не сделал, просто были какие-то стечения обстоятельств. У некоторых людей невротическая вина маскирует злость. В этом случае не нужно что-то делать, извиняться, т.к. за ней стоит потребность сохранить отношения, и все, что нужно - это просто прояснить, все ли в порядке, мы по-прежнему в отношениях? Можете припомнить у себя оба эти вида? Как вы тогда поступили?

Тебе холодно в отношениях. Кажется, что партнеру ты безразлична. Ты много вложила в эти отношения, сглаживала углы, много старалась, чтобы было хорошо, но этого хорошо не случилось… вы как бы вдвоем, но ощущение одиночества. Много обиды. И вообще уже нет ни сил, ни желания вкладывать в эти отношения. Хочется чтобы теперь он наконец что-то начал делать. Такое бывает. Очень даже часто. Почему? Одной из частых причин этому в нашем обществе - убеждение, что «злость, конфликты разрушают отношения». И человек осознанно/неосознанно начинает злость подавлять, направлять на себя, смещать, проявляя в какой-то форме в другом месте. Но одним из естественных этапов отношений является этап злости, если не позволить себе эту злость, то и пройти его успешно не получится. Об этапах можно прочесть здесь. Имея это убеждение, мы запрещаем себе просить о чем-то у партнера, сделать что-то для себя. А по сути не приближаемся, не показывая себя во всей полноте, а отдаляемся, продолжая держаться за образ того, как нам кажется, должно быть, того какой должна быть я. И поэтому мы можем оказаться в одиночестве. Поэтому обида. Ведь обида - это сложное чувство, это злость на того, кого любишь. Достаточно большое количество людей не может сказать: «да, мне можно было злиться на какие-то мамины действия». Проявления злости встречало упрек в неблагодарности или какие-то слова, телодвижения, демонстрирующие, что вообще-то надо просто сделать то, что тебе говорят. Нам правда тяжело сталкиваться с этой эмоцией, потому эго задевает. «Ну в смысле ты злишься, я же такая хорошая и вообще целыми днями для тебя стараюсь»… И это не значит, что мамины слова, вызывающие злость, о том, что она не права. Иногда очень даже права! Но важно было позволять эту эмоцию, понимать потребности, стоящие за ней. Это и научило бы оставаться с близким дорогим человеком в контакте, не отказываясь от своих потребностей. Иногда просто в том, чтобы сказать свое. Я не просто так часто говорю про злость. Это действительно часто та тема, в которой много ошибочных представлений и много запретов. А злость - это просто энергия. И если ее использовать, то это продвигает. В отношениях в том числе. И если у вас нет сил, значит в какой-то момент вы начали из каких-то представлений каким-то образом обходиться со своей энергией: подавили, направили не туда. Например, на пережевывание мыслей. И когда это длится долго - это обессиливает. Вернуть себе силы, как ни странно, поможет делание того, что подлинно хочешь. Именно действия дают энергию. Надеюсь, не запутала. Спрашивайте, если что😊

Как изменить сценарий? Люди разные, декорации разные, здание театра может быть разным. А постановка одна. Проигрываются одни и те же ситуации, поднимаются одни и те же чувства. Даже конец всегда один и тот же, только он не happy:( Предлагаю вам эксперимент. На самом деле можно вот так прямо и относиться к этому, как драме своей жизни, в которой вы играете роль. Заметьте, на сколько вы вжились в вашу роль. Заметьте реплики, которые вы говорите. Это ваш текст по сценарию. А теперь представьте, попробуйте вообразить, что это правда когда-то предложенная вам роль, которую вы согласились играть. Вспомните те эмоции, с которыми вы на нее согласились. С радостью? Или с самого начала были обижены на режиссера, что он не оценил ваши таланты? Но в надежде на светлое будущее, уговорили себя на эту… Вспомните, кто в вашей жизни был этот режиссер. Здесь нет правильных или неправильных воспоминаний. Наша память по большей части в бессознательном. Материал бессознательного - это образы. Те, которые всплывают, и есть те, которые нужны. Побудьте зрителем собственного исполнения. Будьте бдительным зрителем, заметьте, как актер кайфует от своей роли, даже если играет страдания. Чем дольше вы наблюдаете, тем легче будет отделить себя от актера, который играет роль. Смотрите до тех пор, пока это не станет вам отвратительно. Только из отвращения есть реальная возможность взять другую. Ведь новая роль требует очень много усилий по ее изучению и вживанию. А пока вам нравится играть старую, просто потому что она не требует никаких усилий - вы будете ее играть. Сори, скорее всего это неприятно слышать, но так есть. А теперь представьте себя режиссером своей жизни и дайте себе ту роль, которую хотите. Вживайтесь в эту роль, действуйте из нее. Действуйте в реальном мире, не в воображении. Останавливайте старые реплики, говорите новыми. Смотрите фильмы с любимыми героями и сценариями, чтобы получить подсказки, как говорить. Не требуйте от себя быстрых результатов. Чем шикарнее спецэффекты, тем дольше снимают фильм. Установите себе реальный срок. Не критикуйте за ошибки. Пробуйте, пробуйте по-разному, отрабатывайте то, что понравилось. Каждый день уделяйте время своей новой роли🙏🏻 Играйте. Я в вас верю✨ Если будет необходимо, обращайтесь за помощью, я помогу.