Анна Клещева

Парадокс любви Чем сильнее мы хотим контакта, любви и принятия, тем сильнее мы этого всего боимся и, следовательно, избегаем И я сейчас скорее не про осознаваемые переживания, а про телесный процесс: когда я головой хочу, а тело мое замирает и цепенеет от одной лишь мысли об отношениях. Связано такое противоречие с травматическим опытом насилия. Прежде всего физического, ну и эмоционального, куда же без него. Когда родитель в детстве, вместо того, чтобы быть опорой, заботиться о нашей безопасности и давать любовь - оскорблял, унижал и занимался рукоприкладством. Этот опыт столь же болезненный, сколько унизительный. Психика его часто вытесняет. Потому у нас не сформировалось базовая безопасность, мы не можем доверять другим и уж тем более у нас нет возможности хоть как-то ослабить контроль, замедлиться, выдохнуть… Нам приходится быть в постоянном напряжении, тревоге и контролировать весь мир, иначе, если отпустить контроль, придется столкнуться со своей беспомощностью, а следовательно с болью и униженностью. Неприятная история вырисовываться и непонятно что с этим делать… одно могу вам сказать точно, вы не одиноки в своих страданиях! И вам нечего стыдиться, вашей вины в этом нет… с вами все в порядке и вы достаточно хороши! Но придется проделать большой путь, большую душевную работу, чтобы в это поверить! Обнимаю 🧡

Говорят, чтобы претендовать на успешного, богатого, красивого партнера, нужно самому быть таковым. Звучит хорошо и симметрично, но с реальностью вяжется не всегда. Дело в том, что пара не должна и по сути не может быть симметричной во всем. Пара - это отдельный механизм со своими смыслами. Искать какие-то правила и закономерности - это попытка контролировать другого в надежде избежать ран и разочарований. Абсолютно и во всем одинаковых людей в паре быть не может. В паре хорошо работает закон комплиментарности: когда излишества и достоинства одного восполняют недостатки другого и наоборот. А как же здоровые отношения, где оба в паре самодостаточны? - спросите вы. Я вам отвечу, что век идеализации потихоньку заканчивается и мы возвращаемся к старой доброй реальности, где все немного отличается от того, что мы успели себе нафантазировать за последние десятилетия. Это не говорит о том, что в паре нам больше не надо стараться, становиться лучше и стремиться к самодостаточности - вовсе нет. И это тоже. Мой посыл в том, что если кто-то в паре (или до вступления в союз) начинает подсчитывать кто сколько и чего вложил, это говорит, в первую очередь, о внутреннем расколе человека, нежели о внешней неравнозначности и различиях.