Анна Клещева

Парадокс любви Чем сильнее мы хотим контакта, любви и принятия, тем сильнее мы этого всего боимся и, следовательно, избегаем И я сейчас скорее не про осознаваемые переживания, а про телесный процесс: когда я головой хочу, а тело мое замирает и цепенеет от одной лишь мысли об отношениях. Связано такое противоречие с травматическим опытом насилия. Прежде всего физического, ну и эмоционального, куда же без него. Когда родитель в детстве, вместо того, чтобы быть опорой, заботиться о нашей безопасности и давать любовь - оскорблял, унижал и занимался рукоприкладством. Этот опыт столь же болезненный, сколько унизительный. Психика его часто вытесняет. Потому у нас не сформировалось базовая безопасность, мы не можем доверять другим и уж тем более у нас нет возможности хоть как-то ослабить контроль, замедлиться, выдохнуть… Нам приходится быть в постоянном напряжении, тревоге и контролировать весь мир, иначе, если отпустить контроль, придется столкнуться со своей беспомощностью, а следовательно с болью и униженностью. Неприятная история вырисовываться и непонятно что с этим делать… одно могу вам сказать точно, вы не одиноки в своих страданиях! И вам нечего стыдиться, вашей вины в этом нет… с вами все в порядке и вы достаточно хороши! Но придется проделать большой путь, большую душевную работу, чтобы в это поверить! Обнимаю 🧡

Говорят, чтобы претендовать на успешного, богатого, красивого партнера, нужно самому быть таковым. Звучит хорошо и симметрично, но с реальностью вяжется не всегда. Дело в том, что пара не должна и по сути не может быть симметричной во всем. Пара - это отдельный механизм со своими смыслами. Искать какие-то правила и закономерности - это попытка контролировать другого в надежде избежать ран и разочарований. Абсолютно и во всем одинаковых людей в паре быть не может. В паре хорошо работает закон комплиментарности: когда излишества и достоинства одного восполняют недостатки другого и наоборот. А как же здоровые отношения, где оба в паре самодостаточны? - спросите вы. Я вам отвечу, что век идеализации потихоньку заканчивается и мы возвращаемся к старой доброй реальности, где все немного отличается от того, что мы успели себе нафантазировать за последние десятилетия. Это не говорит о том, что в паре нам больше не надо стараться, становиться лучше и стремиться к самодостаточности - вовсе нет. И это тоже. Мой посыл в том, что если кто-то в паре (или до вступления в союз) начинает подсчитывать кто сколько и чего вложил, это говорит, в первую очередь, о внутреннем расколе человека, нежели о внешней неравнозначности и различиях.

На дворе 21 век, а некоторые женщины до сих пор верят, чтобы привлечь-увлечь-заинтересовать мужчину, нужно быть какой-то очень загадочной и недоступной! Не заниматься сексом до свадьбы, ну или до того момента, когда не убедишься, что мужчина действительно с серьезными намерениями. Ну что за бред!? Доколе женщины будет считать себя «призом», который нужно заслужить? Хорошо мужчина себя вёл - проучил заветный подарок, плохо - а фигушки тебе, сиди дрочи! Ну серьезно? Этот контекст насквозь пропитан неуважением, и к себе, и к мужчине. На сколько должен быть травмирован мужчина, чтобы подсесть на эту манипуляцию? Если женщина считает себя призом, секс с которой мужчина должен заслужить, она себя обьективизирует. Она лишает себя своих собственных чувств, желаний и начинает опираться на внешнее: «достойная женщина не спит с кем попало на первом свидании» или «мужчина после секса потеряет к тебе интерес»… обычно все это говорится голосом старших женщин семьи и сопровождается чувством стыда и вины. Женщина со здоровой целостной психикой занимается сексом тогда, когда ей хочется. Секс для неё это удовольствие, способ выразить свои чувства, а не попытка заполучить-удержать мужчину. Девочки, ну серьезно, мы в 21 веке живем! Вы действительно решили удивить мужчину сексом!? Это что за секс там такой должен быть, чтобы мужчина тут же потерял голову и забыл обо всем на свете? Ну не льстите себе, самый проникновенный контакт может случиться только когда у вас уже появились чувства к этому конкретному мужчине, все остальное имитация и проекция ваших собственных фантазий. Для здорового мужчины отношения начинаются с секса, а возникающий интерес, в первую очередь, сексуальный. Если какой-то конкретный мужчина говорит вам об обратном, что ему очень интересен ваш внутренний мир и он хочет с вами семью и детей, он либо очень сильно травмирован, либо очень хочет вас вы*** ну вы поняли. Во взрослом мире все разворачивается именно так, нравится вам это или нет. По большому счету, женщина перестаёт отрицать свою сексуальную привлекательность и собственный сексуальный интерес к мужчине годам к 30. И здесь они с мужчиной плюс-минус встречаются по взаимному интересу, так сказать по-потребностям. Как только потребности признаются и удовлетворяются, возникают чувства, влюблённость, привязанность, рождается любовь. И даже тогда мужчина не задумывается о семье и детях, это чаще всего желания женщины, мужчина идёт в это потому что любит женщину. Здесь ещё мне очень хочется сказать про типаж. Женский типаж в мужских глазах. Чаще всего, этот типаж строго определён, определённая картинка внешности идеальной женщины есть в голове каждого мужчины. Если женщина, в большинстве случаев, в первую очередь смотрит на отношение мужчины к ней, на то как она рядом с ним себя чувствует, то для мужчины приоритетна внешность. Здесь я говорю именно приоритетна, а не единственно важное. Если это типаж стройная «девочка» со светлыми волосами и миловидными чертами лица, то знойная томная брюнетка с аппетитными формами Аля Моника Беллуччи для него просто красивая. И наоборот. Здесь я сразу вспоминаю цитату из 2016, точно ее не воспроизведу, но абсолютно с ней согласна «никогда не связывайтесь с мужчинами, у которых на вас с самого начала не стоит так, что искры из глаз и пар из ушей». Вот полностью с этим согласна. Все эти дополнительные примочки, когда нужно что-то сделать дополнительно, как-то соблазнить, возбудить, приманить - такой бред. Даже если у вас это и получится, все равно от собственной агрессии в адрес мужчины вы не отделаетесь. Агрессии из-за того, что изначально он вас не хотел и не выбирал. Так уж работают психика и биология, отрицать это бессмысленно.

Пост-знакомство Меня зовут Анна, я психолог, Гештпльт-психотерапевт. Веду частную практику 3 года. С января работаю с парами и веду терапевтические группы в ко-терапии. Я придерживаюсь психотерапевтической этики, потому отзывов довольных клиентов здесь не публикую. Сама нахожусь в личной терапии более 5 лет, постоянно в процессе обучения и повышении квалификации. Систематически беру супервизии. Чем я могу быть вам полезна:  ⁃ Сложности в принятии себя  ⁃ Внутренние конфликты и недовольство своей жизнью  ⁃ Неуверенность в себе и нестабильная самооценка  ⁃ Самореализация и поиск талантов  ⁃ Личные кризисы: расставание, развод, потеря работы, потеря жизненных смыслов  ⁃ Ощущение пустоты, чувство одиночества  ⁃ Эмоциональная зависимость в отношениях  ⁃ Сложности в отношениях с партнером  ⁃ Психосоматические заболевания, лишний вес Я работаю с разного рода запросами, свои вы можете уточнить в личных сообщениях. #постзнакомство