Анна Швед

У меня мороз по коже каждый раз, потому что в терапии это всегда выглядит как: «такая как есть, я себе не подхожу» или «ненавижу своё тело». А дальше и не время для жизни, нужно же ещё столько всего исправить: похудеть, поздороветь, накачать там где мало и откачать там где много, перекроить себя в другого человека.  Так можно и не жить вовсе, потому что ещё недостойна. Где эта грань достаточности у людей вечно все улучшающих - не понятно. Часто там несколько операций за плечами, диеты, срывы, правильный образ жизни и ощущение неудовлетворенности...

Раз уж эта тема не потеряет своей актуальности, давайте разбираться. Абьюз в переводе с английского, означает злоупотребление. Я бы сказала злоупотребление чувствами и расположением другого человека. Поэтому давайте определимся какое насилие или «злоупотребление» может быть: Физическое Психологическое Экономическое  Сексуализированное Репродуктивное  Так вот, насилие может быть не только со стороны мужчины, но и со стороны женщины. И если мужчины физически сильнее, то и использовать они чаще будут физическое насилие в перемешку с психологическим...

Знаете фраза «он изменится», «а что сделать, чтобы он вёл себя по другому» это изначальный провал. Объясню почему. Вот вы выбираете себе в партнеры человека с которым вам не нравится сразу же или есть небольшие такие «звоночки». Что то вас уже не устраивает. Тут не важно, он объективно делает что то плохое (употребляет алкоголь, наркотики, оскорбляет вас) или вам не нравится его образ жизни (он любит отпуск в походах, чай у костра, а вам бы бассейн и ол инклюзив) Если вы в начале уже чем то не довольны, то со временем все те недостатки или отличия, будут раздражать или усиливаться...

Поговорим? Сейчас модно говорить про абьюз, токсичные отношения и прочее. Я вот очень против навешивания ярлыков. Но давайте разбираться.  Первое на что бы я обратила внимание, так это, нет ли тут вашего страха обжечься в отношениях. И тогда что у вас произошло в прошлых, что вы так опасаетесь? Может случиться так, что от нового партнера вы будете ждать доказательств что он «не такой как ваш бывший Вася». И вот здесь то важно с «Васей» расстаться до конца, чтобы не таскать его за собой в новые отношения...

Слышали ли вы про плохие эмоции? Например злость? Там ещё есть список того, что людям не нравиться.  Есть несколько классификаций эмоций, базовых примерно 7-8, в зависимости от того, чьей классификации придерживаться. Для того чтобы человек почувствовал эмоцию, в его организме выработается определённый химический коктейль. Например, злость, агрессия, страх всегда будет сопровождаться адреналином для мобилизации сил организма. Вот теперь представьте, адреналин вырабатывается но не расходуется. Остаётся в теле...

Было у меня парочка случаев когда бурные фантазии с томными взглядами у краткой, назывались любовью. Это такая игра, про создать в своей голове не существующих персонажей, можно даже в реальности подобрать объект «почитания» и искренне верить в свои чувства к тому самому. При том что «тот самый» об этих чувствах знать не знает, или воспринимает как лёгкий флирт. Было у вас такое?  За этой «выдумкой» обычно кроется два момента: Это кстати частая стратегия любовниц/любовников: отношения хороши до...

Пост про тревогу я написала очень очень давно. Сейчас это актуальная тема, а вот пост пришлось подкорректировать. Нам очень хочется понимания и какого то алгоритма, но мы ничего не знаем. Всегда когда страшно хочется как то объяснить себе происходящее. Примкнуть к кому то, чтобы не остаться одному. И дальше начинаются предположения, люди верят догадкам, информации и ещё чему то. Мне бы здесь уместным было «я знаю, что я ничего не знаю». Увы. У каждого разная толерантность к неопределенности. Но ее придётся выдерживать, помня что страшно всем и что выражать свой страх люди могут по разному...

Это когда вы выбираете себе партнера, чтобы решить какую то свою проблему. В этот момент, хотите вы того или нет, вы попадаете в зависимость. И даже если вы находитесь в паре с относительно здоровым человеком, вы все равно зависите от его поведения и его решений. Тут важно заметить, что вы сами себе это организовали.  Потому что проблема (денег, жилья, замуж, дети, а что одна/один, скучно) она как будто бы больше и глобальнее, чем потребность в близости именно вот с этим человеком напротив. За скукой...

Помню как однажды, одна клиентка мне сказала «мужчинам доверять нельзя, все одинаковые» - вот оно вам готовое убеждение. А если есть убеждение, то конечно же найдутся и подтверждения. Я тогда ее спросила: «а как вы это выяснили?» на что получила развёрнутый ответ с миллиардом примеров, ну знаете ее личных, мамы, бабушки, подруг, коллег, соседей, ваще фсех!  Поэтому сейчас мы поговорим про феномен Баадера-Майнхоф, а так же иллюзию частотности. Добро пожаловать в мир когнитивных искажений, как говорится! ...

Как поддержать близких?  Замечали, что часто наша поддержка и не поддержка вовсе. Когда вы говорите, «да ладно, все в порядке, вон в Африке дети голодают», «могло бы быть и хуже»это про обесценивание, проблемы. По сути вы говорите: по сравнению с другими, у тебя все в порядке и горевать ты не имеешь право.  «Думай позитивно», или «да просто забудь/расслабься/не парься и т.д.» вот это все про поскорее отделаться от тяжелых чувств. Часто людям тяжело наблюдать за переживаниями другого и такая вот реакция может быть...

Разрыв отношений это всегда горе для человека, порой по тяжести сравнимое с потерей близкого. Здесь важно признать «мои надежды и ожидания не оправдались». Как и в любом другом горе, после разрыва, нормально чувствовать злость и обиду на партнера. Поэтому важно, так сказать, дать времени время. Оно действительно будет лечить. В острый период переживаний, хорошо бы позаботиться о себе, подумать чем можно себя порадовать, не забывать про режим и ложиться спать, просыпаться, принимать пищу в одно и тоже время...

Хочу с вами поделиться отрывком из книги Вирджинии Сатир, про то как выстраиваются в паре здоровые отношения: «Им нужно научиться настаивать на своих желаниях, мыслях, чувствах и знаниях, не унижая, не разрушая другого, и не нападая на него, и, кроме того, прийти к подходящему для обоих конечному результату.  Если они смогут выбрать функциональные отношения, то они смогут сказать: «Я думаю, то что я думаю, я чувствую то, что я чувствую, я знаю то, что я знаю...