Светлана Пайвина

Опубликовано фото

Звезда души моей ежедневно проверяет на прочность меня, мои нервы, силу воли и способность адекватно мыслить в экстремальных ситуациях. Я всегда хотела, чтобы у меня был сын, но я не понимала на самом деле, чего именно хочу и что это такое в действительности иметь сына. Я была занята размышлениями, что смогу ему дать как родитель, но никогда не думала, что получу взамен. Иметь сына - это чувствовать, что ты самый дорогой и важный для него человек, даже когда он кричит до хрипа, доказывая, что сейчас категорически не права. Иметь сына - это никогда не знать, что ждёт тебя в квартире по возвращении с работы. Иметь сына - это знать, что он поддержит все твои идеи, даже если они полная дичь, потому что он безгранично верит тебе и в тебя. Иметь сына - это проверять ящики его стола с целью узнать нет ли там спрятанного борща недельной давности. Иметь сына - это жить мыслями на грани между "я люблю тебя" и "щас прибью тебя". Иметь сына - это рассказывать об устройстве этого мира и переосмысливать его одновременно, потому что все твои ранние установки он уже расшатал десяток раз. Иметь сына - это ежедневный рост над собой, который невозможен никаким другим способом, потому что вряд ли кто-то другой может зацепить тебя так глубоко, ведь перед ним ты максимально беззащитен. Бесконечно люблю, горжусь и благодарю Вселенную за самый дорогой подарок в жизни. Моё персональное сокровище, которое на самом деле своё собственное, просто некоторое время со мной. 9 невероятных лет моя прививка от эгоизма для умения безусловно любить, несмотря ни на что ❤️

Опубликовано фото

Текст на мой, но очень хороший

Нельзя строить суждения, основываясь на удобной подмене понятий, потому что так ты сам себя обманываешь и веришь в несусветную чушь. Делать что-то для других, "жизнь положить на что-то" всегда проще, чем договориться с самим собой. Всем проще. Всегда. Но *легче не равно лучше*, как и *полезен не равен нужен*. Работать с внешним всегда проще. От внешнего можно уйти. Уйти от себя - невозможно. Куда бы ты не шёл - ты всегда берёшь с собой себя. Без гармонии внутри ты не можешь сделать ничего стоящего, потому что тревожность любое твоё намерение смешает с грязью и даст плохой результат, который тебе первому не понравится. Научиться быть довольным собой - лучшее, что ты можешь сделать не только для себя, но и для других, потому что твоё вечно недовольное лицо не только тебе не нравится, но и всем, кто его видит. А его все видят. И хотят от него отстраниться, потому что им своего недовольства хватает, зачем им чужое. Замени вечно недовольное лицо на искренне довольное и ты офигеешь от результата. Договаривайся с собой. Это очень сложно, но точно возможно. Помни, что путь наименьшего сопротивления приведёт тебя в ещё большее дно, чем ты только можешь себе представить. Тебе оно надо? #НеугомоннаяБарышняРассуждает #неугомоннаябарышня #БайкиНеугомоннойБарышни

Потом приехал мощный Прадик (тот самый, который мне доверили на время отпуска из баек в книге), мы прицепили Феденьку к нему тросом (конечно у моей машины есть имя, ну а вы как думали, Фёдор Мухин его полностью зовут) и покатились домой. Утром той же компанией мы притащили его на тросе в сервис, где специально обученные люди поймут чем вызвана его истерика. Моя личная ставка: какой-нибудь предохранитель сгорел и электроника начала глючить, больше внешних причин не вижу. Папенька предположил, что это термостат, но тогда бы двигатель действительно нагревался, а он был, считай, холодный. Ну в общем, машину починят, а я стала ещё счастливее, что меня окружают вот такие потрясающие люди, ибо они – это и есть главная ценность, о которой можно только мечтать. Для меня очень важно, когда не словом, а делом. Я это ценю до Луны и обратно.  

Таким образом, если его открыть, пока машина еще не остыла, он брызнет кипятком в лицо. Ничего холодного у меня с собой нет. Пишу подруге, которая живёт недалеко, прошу привезти мне холодной воды, чтобы знатно облить водой бачок. Вскоре мы начинаем процедуру охлаждения, я проверяю температуру бачка и когда палец уже терпит, пытаемся открывать. Страааааааашно, капец. Но всё обошлось, давления оказалось немного и оно стравилось просто выходом воздуха. Я долила антифриз до минимума (а потом заканчка кончилась), хлопнула капотом, мы попрощались с подругой и я поехала дальше, ещё в надежде попасть на дачу, не зная о том, что дело было совершенно не в антифризе и очень скоро машинная истерика начнётся снова. Буквально через 500 метров. Я еду по двухполосному мосту, на котором по правилам останавливаться вообще-то нельзя (на трехполосном можно даже припарковаться и уйти, к слову) и машина снова выдает свой красный капс с требованием немедленной остановки. А где мне здесь остановиться? Повезло, что я была в это время на вершине моста и на нейтральной скорости просто скатилась на аварийке. Ещё повезло, что хватило инерции докатиться до обочины. Я заглушила двигатель и снова завести его не решилась, потому что я не понимаю причин происходящего. На часах около 21 часа субботы. Как вы думаете, много людей имеют физическую возможность и подходящее местоположение, чтобы приехать и отбуксировать меня хоть куда-нибудь с объездной дороги? Я постеснялась даже персонально кому-то звонить, потому что ну как знать куда человек мог уехать и чем занят в это время. И так как за окном тепло, я написала сторьку в нельзяграме с вопросом может ли кто-то приехать и решила посидеть молча полчаса, чтобы успокоиться и принять решение что делать дальше. И знаете какое удивительное ощущение я поймала в это время? Я не почувствовала себя несчастной или беспомощной, или кем-то обиженной, или даже рассерженной. Просто несколько расстроенной, что всё пошло не по плану. Обычно в подобных случаях я чувствовала себя жертвой обстоятельств из серии «почему я» или «за что мне это», а тут я сидела и видела перед собой задачу, которую мне надо решить. И я могу это сделать, просто надо подумать, как лучше. Даже если вся эта ситуация пришла только для того, чтобы осознать этот прыжок над собой, то оно уже того стоило. Пока я сидела в своей условной тишине на подумать (физическую тишину поймать невозможно никогда, потому что Костяшка достойный сын своей матери, тоже очень любит поговорить), мне приходили в голову разные варианты течения событий, и я выбирала какой больше подойдёт. А по факту случился конечно же лучший из возможных. Полчаса посидеть не вышло, потому что первый звонок раздался примерно на седьмой минуте после появления сторьки. Потом ещё один, и ещё. Я настолько глубоко почувствовала, что я не одна и есть люди, которые действительно за меня переживают и готовы пожертвовать своим временем и личным комфортом, чтобы меня выручить из нештатной ситуации, что слёзы наворачивались после каждого звонка и сообщения. Я очень благодарна за их готовность прийти на помощь без никаких условий и вопросов как я докатилась до такой жизни, потому что вопрос был только один: «Где тебя искать?» «Какое счастье быть мной и это чувствовать, - клянусь это была единственная мысль, которую я могла думать в то время, - я очень счастливый человек». И вот вся ситуация уже разрешилась, ну то есть стало понятно кого я жду и что мы делаем дальше, смотрю в окно, как останавливается совершенно незнакомый мне человек, подходит ко мне и говорит: «Чем я могу вам помочь?» Вы только представьте! У меня не секунду дыхание остановилось, мне показалось. Я поблагодарила его за неравнодушие и сказала, что помощь уже в пути, мы тепло попрощались, и он поехал дальше. Потрясающе. И если вдруг этот человек случайно прочитает этот текст, он должен знать – я очень ему благодарна, ведь он мог оказаться единственным, кто имел возможность в тот момент помочь, проезжая мимо.

Потом приехал мощный Прадик (тот самый, который мне доверили на время отпуска из баек в книге), мы прицепили Феденьку к нему тросом (конечно у моей машины есть имя, ну а вы как думали, Фёдор Мухин его полностью зовут) и покатились домой. Утром той же компанией мы притащили его на тросе в сервис, где специально обученные люди поймут чем вызвана его истерика. Моя личная ставка: какой-нибудь предохранитель сгорел и электроника начала глючить, больше внешних причин не вижу. Папенька предположил, что это термостат, но тогда бы двигатель действительно нагревался, а он был, считай, холодный. Ну в общем, машину починят, а я стала ещё счастливее, что меня окружают вот такие потрясающие люди, ибо они – это и есть главная ценность, о которой можно только мечтать. Для меня очень важно, когда не словом, а делом. Я это ценю до Луны и обратно.  

Давайте бахнем байку про машину по горячим следам, кого нам стесняться)   Начну с того, что у меня выработан условный рефлекс максимально внимательно следить за техническим состоянием машины. Это не с ровного места образовалось, первые две машины подводили меня так, как никто и никогда в моей жизни и научили ожидать сюрприз там, где будешь придумывать и не сможешь. Для статистики, текущая моя машина – четвёртая и идет 17-ый год водительского стажа. Я прекрасно знаю, как хрустит ступица и что она называется ступичный подшипник на самом деле, я знаю где он и как выглядит. Из этого механизма, кстати, торчат шпильки, на которые закручивают болты, когда вешают колесо. Я знаю как и зачем прокаливать свечи зажигания, когда их закидало, если ты пытался заводиться с дохлым аккумулятором и нагазовал лишнего. Где они находятся я тоже знаю. Я знаю куда смотреть, если подозреваешь, что масляное пятно на сухом асфальте могло появиться от твоей машины. Я знаю чем могут грозить нестабильные обороты двигателя и почему с этим нельзя шутить или откладывать. Я знаю, что такое, когда под тобой разрывается глушитель и почему с ним такое может случиться. Я виртуозно езжу, когда тянут на тросе и в +35 (не работает кондёр, хотя в «девятке» его и не было) и в -35 (не работает печка). Даже с моста (не работает гидроусиление руля и педалей, и ты управляешь УАЗиком в лучшем случае, на чём бы не ехал). И на мост. И на мост в гололед, когда тянущая машина шлифует и не может со мной подняться и ей надо в начале скатиться с накатанного места, чтобы смочь зацепиться и сколько-то разогнаться (перед знаком «уступи дорогу», конечно же). Я знаю какой заряд аккумулятор держит, когда он хороший и исправен, а когда его перед зимой точно надо поменять. Я знаю сколько атмосфер должно быть давление в шинах зимой и летом и какая должна быть среднесуточная температура воздуха для смены резины. Знаю разницу между спидометром и тахометром. Я знаю почему нельзя греть машину зимой и не ездить на ней после этого больше двух дней и еще много чего знаю, потому что я со всем этим сталкивалась. И не раз. Опыт не пропьёшь. Особенно, если не пьёшь (обожаю эту шутку). А ещё много чего узнала, когда писала в автомобильный журнал (под мужским псевдонимом конечно же, дискриминация по половому признаку лютует, надо признать). Ну короче, вы поняли уже, что исправная машина – это прямо пунктик для меня. И вот я еду на машине пару месяцев как после плановой диагностики при температуре воздуха +27 и машина мне сообщает, что двигатель перегревается и я должна НЕМЕДЛЕННО остановиться. Моя собственная машина наорала на меня КАПСом красными буквами. И отключила возможность газовать, держала обороты не больше двух тысяч вне зависимости от силы нажатия на педаль газа. Я, капец напугалась. Когда я последний раз бесполезно нажимала на педаль газа, в машине порвался ремень ГРМ, а без него машина не заведется. Я была в шортах и кедах, а за окном около -20 градусов (мне было 22 года, не закатывайте там глаза сильно). Ну короче, ведро кортизола в крови. Перестраиваюсь к обочине, останавливаюсь, открываю капот – изучаю. А там ничего не выдает никаких внешних причин. Тепло от двигателя идёт, конечно, но меньше обычного. Приборная панель показывает температуру двигателя около 60, приложение Старлайна (это сигнализация) – 58. Чтоб вы понимали, нормальная температура двигателя при движении машины около 90 градусов вне зависимости от времени года. Когда вы едете в -30, то движок всё равно нагревается до 90. В общем, мне совершенно не понятно, что за истерика происходит у машины. Гляжу под капот дальше, ну вдруг что, и обнаруживаю, что в бачке с антифризом (охлаждающая жидкость) неприлично меньше минимума. Как это могло произойти в моей машине я не знаю до сих пор, но разбираться не время, надо доливать. Запасной антифриз ездит со мной в багажнике вообще всегда наравне с огнетушителем, поэтому проблемы нет. Ну, кроме одной: бачок с антифризом нельзя открывать сразу после остановки машины. Во время движения в нём нагнетается давление, а сам антифриз забирая температуру у двигателя нагревается до кипятка.

А что ты можешь дать людям, если у тебя ничего нет? Ты сам с собой в закрытой комнате не можешь один-на-один находиться, сам себе не интересный и сам себя считаешь пустым местом для себя же самого. Ты прозрачный, потому что умеешь только потреблять чужой свет, а своего не имеешь. И люди другие тебе нужны, чтобы использовать их как костыль. И тычешь им свою «истину в последней инстанции», чтобы за их счёт не встречаться с собой, а быть занятым в любом другом процессе, лишь бы с собой не встречаться. Все люди вокруг – инструменты в твоей борьбе с самим собой, потому что у них есть то, что катастрофически нужно тебе самому, но ты сам себя не считаешь достойным это иметь и прикрываешь свою пустоту от себя «высшими целями», будь то дружба, отношения, дети, религия, искусство, культура, спасение бездомных животных, помощь старикам и сиротам,… что угодно, у каждого своё. Всё, что демонстрируется с максимальной громкостью – ширма, чтобы прикрыть больное от себя самого. Я не знаю с чем сравнить боль от осознания того, что ты не нужен сам себе. Это можно сколько угодно предполагать, догадываться, даже может быть знать за собой такое, когда прочитал об этом в книжках и жить с этим дальше, продолжая брать силы во внешнем. Но осознать, что источник своей боли ты сам и ты же сам только можешь это остановить, - сложно даже описать. Ты на разрыве. С одной стороны – ты и так считал себя никем, а никто не может разрушиться, потому что его нет, а с другой стороны – отчетливо понятно, что как раньше больше нельзя, а как по-новому – ты не знаешь, откуда тебе это знать, ведь твоё мнение всегда было чьим-то чужим, все решения всегда за тебя принимал кто-то другой, включая «высшие силы» и правила какой-то группы людей, на которых ты сложил ответственность за свои решения и в конечном итоге, за свою жизнь. В общем, бегство от себя самого стоит очень дорого. После этого стало понятно почему я так рьяно следовала каким-то правилам и диктовала их другим людям, зачем с такой радостью впадала в фанатичность. Если решения были ошибочными и принесли тебе боль – ты никогда не виноват и страдаешь от действий из вне и, практически, святой мученик, это очень удобно. Но есть нюанс: твою жизнь за тебя живёт кто-то другой, потому что ты ей не хозяин, она тебе не принадлежит, ты марионетка по собственному желанию. Почему? Потому что стратегия по жизни «не принимать своих решений» - это тоже решение, и оно твоё собственное. Единственное, вероятно, но точно твоё. Никто за тебя не мог и не может этого решить. Никогда. #БайкиНеугомоннойБарышни #СветланаПайвина https://vk.com/sv.paivina

#РассужденияНеугомоннойБарышни Про фанатизм. Скажем честно, я к нему не просто склонна, длительное время в моей жизни это слово можно было использовать вместо второго имени. Я довольно просто переключаюсь с задачи на задачу, но каждую из них раньше я пыталась сделать с максимальным погружением, как будто в жизни нет больше никаких других задач, только эта. И это касалось всего – спорта, дружбы, отношений, журналистики, музыки. Мне всегда казалось, что что бы я не делала – все равно недостаточно хороша и надо больше/лучше/сильнее. И начинается всё из самых лучших побуждений и с самыми добрыми намерениями, а заканчивается непреодолимым желанием окружающих людей открыть все окна настежь, ибо от меня становится очень душно и дышать нечем совершенно. Потом люди отдаляются, чтобы «подышать», а ты судорожно пытаешься их вернуть на место и напираешь еще сильнее, что значительно усугубляет ситуацию. В это время ты сильно вживаешься в роль и хочешь доказать всем и каждому, что ты в этом хорош, постоянно подчеркивая свою осведомленность во всех вопросах и правилах, свою нужность и важность. Ещё спустя время ты вообще забываешь ради чего всё началось и в итоге просто тыкаешь всем и каждому, что они ошибаются, не правы, «не знают элементарного». И падаешь в эту бездну всё глубже и глубже, становясь надменным фанатиком, а остановиться уже не можешь: то, куда ты сам себя загнал уже давно стало намного сильнее тебя и обернуться, чтобы посмотреть на себя со стороны нет никакой возможности, потому что «ты несёшь в мир единственно возможную истину в последней инстанции», наглухо забывая, что цветовой спектр жизни далеко не черно-белый. Кто ты теперь? Заноза, от которой хочется избавиться. Тиран и деспот, от которого ждешь чего угодно, кроме понимания и разделения чувств. От тебя хочется защищаться, потому что по сути, теперь ты – агрессор. Но ты не можешь понять почему от тебя все отворачиваются, ведь ты «хочешь, как лучше», помочь, исправить. Ты не можешь признать очевидного – ты сильно переборщил и никто тебя не воспринимает всерьёз, ты не помощник, а вредитель, но свято веришь, что без этой твоей «деятельности» мир рухнет и всё пойдёт под откос. Так снаружи выглядит фанатизм. А как он выглядит внутри? Внутри это единственное, что даёт тебе возможность перестать чувствовать себя прозрачным. Внутри у тебя нет ничего, чтобы почувствовать себя существующим, настоящим, значимым. Единственное, что поддерживает тебя на плаву – принадлежность к какой-то группе или профессии, дружба с каким-то человеком или нахождение в какой-то «касте» или «роли». Отними у тебя это что-то и ты сам себя перестанешь видеть. Именно поэтому ты так отчаянно демонстрируешь всем и каждому, что ты «здесь». Ты уверен, что все от тебя откажутся в ту же секунду, если ты не будешь относиться к этому чему-то или играть эту «роль». Этого чего-то я лишалась множество раз. И каждый раз снова наступала на одни и те же грабли, потому что снова и снова искала что-то внешнее, за что смогла бы «держаться». Этими ударами были уход с телевидения, уход из радиоэфира, в целом уход с радио (а отказаться от дня радио было вообще огромной трагедией, я его отмечала еще лет 8, наверное, под эгидой «бывших радийщиков не бывает»), уход из журналистики, уход из конного спорта, окончание любых отношений с мужчинами, включая те, что существовали только в моей голове и нигде больше, разрыв отношений с близкими подругами или непринятие меня в качестве подруги, развод, в конце концов. И каждый раз ты до смерти боишься, как тебе кажется, оказаться на дне, где ты никому не нужен и тебя никто не любит, но и та соломинка больше не держит и отпустить её придётся, она уже сама вырывается. Вселенская несправедливость, как мне казалось тогда и вселенское непонимание намёков, как я уверена сейчас. Только много-много лет спустя выяснилось, что никому ты не нужен и никто тебя не любит исключительно потому, что ты сам себе не нужен. Люди вокруг относятся к тебе ровно так же, как ты относишься к себе, ведь для всех других допустимое отношение ты сам и транслируешь.

Опубликовано фото