Анекдоты!

Добрый вечер или день, все зависит только от того, в какое время вы читаете эту замечательную статью! Сегодня я снова подготовил 3 самых смешных анекдота дня, которые вызвали у меня на лице улыбку) Первый анекдот про молодую и беззаботную пару. Едет молодая пара в машине, Вдруг девушка вскакивает и кричит: — Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит! — Не волнуйся дорогая, не сгорит, я забыл выключить душ! Не сгорит, так затопит... Второй анекдот про логику вора и потерпевшего. Встречаются вечером двое. Один: — Вы тут поблизости полицию не видели? Нет...

Добрый день посмотрите и оцените 10 часть анекдотов, ведь там 10 анекдотов! Спасибо! Первый анекдот про взрослого Вовочку профессора. Студент приходит на экзамен, Достает водку ставит на стол. — Вот вам три бутылки профессор, поставьте мне три. Профессор невозмутимо: — Я беру две. Второй анекдот про доставщика пиццы. Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, — С которого звонили в 22:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. – Ты кто? – спрашивает муж. А ты сам-то кто?! – Я муж Люси. А я развозчик пиццы. — Как вы меня все достали! Третий анекдот про пьяного соседа - беды дома...

Добрый день! Сегодня я вам приготовил очередную подборку анекдотов. Советую прочитать мою десятую часть анекдотов, ведь там целых 10 разных анекдотов! Ставьте лайк и поехали) Первый анекдот про удивительно тихих соседей. — Подозрительные соседи нам достались, в квартире мёртвая тишина, словно никого нет, прямо бесит! — сказал муж. — Подслушивают сволочи! — ответила жена. То некоторым соседи кровь пьют, то у некоторых соседи ведут себя тихо, но те и те, почему то не довольны. Второй анекдот про армию. — Как он погиб? — Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя. — А почему он весь в синяках? — Чистить не хотел...

Добрый день, я старался подобрать самые смешные анекдоты, искренне надеюсь, что вам зайдёт! Статья длинная и я прошу всех дочитать до конца, ведь анекдоты и правда смешные. Первый анекдот про бабушку, которая всегда приедет на помощь) Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его: — Папа дома? — Н-не-ет! — Мама дома? — Н-не-е-ет! Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”: — У-у, зверюга! — Бабушка-а-а-а!...

Добрый день читатели! Чтобы название не казалось кликбейтным я продолжу этот анекдот в конце статьи. Подписывайтесь на канал (нас уже 35!), если понравилось и поехали! Первый анекдот открывает не безысвестный нам Штирлиц! Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал: - Порублю, гады. Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел. Второй анекдот не менее интересный, про мудрого генерала. СССР. Лётная часть. Учения у бомбардировщиков с полётами с настоящими боеприпасами. Посмотреть за взлётом бомбардировщиков на лётном поле около ВПП собрались несколько офицеров во главе с генералом...