Анекдоты!

Добрый вечер или день, все зависит только от того, в какое время вы читаете эту замечательную статью! Сегодня я снова подготовил 3 самых смешных анекдота дня, которые вызвали у меня на лице улыбку) Первый анекдот про молодую и беззаботную пару. Едет молодая пара в машине, Вдруг девушка вскакивает и кричит: — Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит! — Не волнуйся дорогая, не сгорит, я забыл выключить душ! Не сгорит, так затопит... Второй анекдот про логику вора и потерпевшего. Встречаются вечером двое. Один: — Вы тут поблизости полицию не видели? Нет...

Добрый день посмотрите и оцените 10 часть анекдотов, ведь там 10 анекдотов! Спасибо! Первый анекдот про взрослого Вовочку профессора. Студент приходит на экзамен, Достает водку ставит на стол. — Вот вам три бутылки профессор, поставьте мне три. Профессор невозмутимо: — Я беру две. Второй анекдот про доставщика пиццы. Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, — С которого звонили в 22:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. – Ты кто? – спрашивает муж. А ты сам-то кто?! – Я муж Люси. А я развозчик пиццы. — Как вы меня все достали! Третий анекдот про пьяного соседа - беды дома...

Добрый день! Сегодня я вам приготовил очередную подборку анекдотов. Советую прочитать мою десятую часть анекдотов, ведь там целых 10 разных анекдотов! Ставьте лайк и поехали) Первый анекдот про удивительно тихих соседей. — Подозрительные соседи нам достались, в квартире мёртвая тишина, словно никого нет, прямо бесит! — сказал муж. — Подслушивают сволочи! — ответила жена. То некоторым соседи кровь пьют, то у некоторых соседи ведут себя тихо, но те и те, почему то не довольны. Второй анекдот про армию. — Как он погиб? — Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя. — А почему он весь в синяках? — Чистить не хотел...

Добрый день, я старался подобрать самые смешные анекдоты, искренне надеюсь, что вам зайдёт! Статья длинная и я прошу всех дочитать до конца, ведь анекдоты и правда смешные. Первый анекдот про бабушку, которая всегда приедет на помощь) Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его: — Папа дома? — Н-не-ет! — Мама дома? — Н-не-е-ет! Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”: — У-у, зверюга! — Бабушка-а-а-а!...

Добрый день читатели! Чтобы название не казалось кликбейтным я продолжу этот анекдот в конце статьи. Подписывайтесь на канал (нас уже 35!), если понравилось и поехали! Первый анекдот открывает не безысвестный нам Штирлиц! Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал: - Порублю, гады. Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел. Второй анекдот не менее интересный, про мудрого генерала. СССР. Лётная часть. Учения у бомбардировщиков с полётами с настоящими боеприпасами. Посмотреть за взлётом бомбардировщиков на лётном поле около ВПП собрались несколько офицеров во главе с генералом...

Добрый день читатели! Чтобы название не казалось кликбейтным я продолжу этот анекдот в конце статьи. Всем приятного чтения, ставьте в конце лайк, если понравилось и поехали! Первый анекдот про вежливого ежика, этот анекдот присутствовал в конце сериала "Елка") Вежливый ежик идет по лесу, а навстречу ему три богатыря. - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, ежик! - Здравствуй, лошадь Ильи - Здравствуй, ежик! - Здравствуй, Добрыня Никитич! - Здравствуй, ежик! - Здравствуй, лошадь Добрыни...

Всем доброго дня! Сегодня я подобрал вам ровно 4 анекдота, которые должны поднять вам настроение! Подписывайтесь, прожимайте свой царский лайк и поехали! Первый анекдот нам открывает остроумный Вовочка из прошлых анекдотов) Урок музыки. Учительница: — Вовочка, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего? Вовочка: — Перемен, мы ждем перемен! Второй анекдот про интересную ситуацию, которая произошла с супругами возле магазина Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — "Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали...

Всем доброго дня! Давно не видели меня в ленте? Странно, наверное нужно подписаться, чтобы не пропускать смешную подборку анекдотов) На пороге первого анекдота стоит чья-то целеустремлённая мама Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает: — Это Вы вчера спасли мальчика на озере? Да, я! — А шапочка где?! Второй анекдот, как продолжение первого, про злую жену Разговор приятелей. Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть? — Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда. А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю. — Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха...

Добрый день. Сегодня я подготовил еще 5 интересных анекдотов. Надеюсь они вам понравятся и вы оцените их лайком) Первый анекдот про то, как трудно заставить детей учиться... Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: — Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял? — Угу... Вернулись. Смотрят — не помогло, не послушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит. Второй анекдот про хитроумного Вовочку, из 3 и 4 части моих анекдотов...

Всем доброго дня, сегодня я приготовил парочку уморительных анекдотов. Надеюсь вам понравится и вы их оцените лайком, а если вы заподозрили что-то неладное, то сразу же пишите об этом в комментариях! Первый анекдот открывает нам хитрый Вовочка из третьей части: Учительница говорит Вовочке: — Выйди из класса! За что? — За дверь! Почему? — По полу! Из-за чего? — Из-за парты! Второй анекдот про традиционную медицину, надеюсь с пациентом все хорошо) Во время операции: – Спирт… зажим… спирт… скальпель… тампон… спирт… спирт… спирт… огурец… К третьему анекдоту я не предумал веселого дополнения...

Доброго денёчка дорогие друзья. Сегодня я принес вам еще одну партию анекдотов. Надеюсь вы, как полностью независимые судьи оцените их по заслугам! Первый анекдот открывает нам блондинка из первой части, но сегодня она была уже на машине) Гаишник тормозит блондинку. Девушка, предъявите ваши документы! — Вот. А где техпаспорт? — Каких это тех? Я одна еду! Второй анекдот подхватывает всеми нам известный,.. Вовочка! Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила: — Кто хочет, может оценку исправить...

Доброго времени суток господа! Сегодня я вам приготовил 3-4 анекдота, надеюсь они вам понравятся и я заслужу вашего лайка! Первый анекдот про современную реальность, а именно про цены! Мужик на рынке. — Можно попробовать виноград? — Да, конечно пробуйте. Он выбирает из ящика самую крупную кисть. — Дома попробую. А мужчина ему, хитрый попался! Второй анекдот про умение торговаться, наверное там ехал еврей! Едет в поезде на верхней полке мужик.Ноги свесил и грязными носками воняет. На нижней полке женщина. — Мужчина, вы носки меняете? Спрашивает она. — Меняю, но только на водку. Нет, это точно...