Специалист нейрографики

Утром с Игорюней сегодня разговаривала про то, как важно делиться. Так получилось, что мне важно было ему показать пользу, когда делишься. - Сынуль, когда ты делишься, то получаешь во много раз больше. Смотри, ты, мама, папа, бабушки, дедушка. У тебя есть свечка. И у всех остальных есть по одной свечке. И вот когда ты делишься одной свечой, а с тобой делятся мама, папа, бабушки и дедушка, то ты получаешь в 5 раз больше свечек. Говорила ему, а объективно себе. Я тотальная жадина. Прикиньте, я проживаю это состояние уже неделю, если не больше. И продолжаю жопить вам контент. А в добавок я еще и решаю за вас, что вам нужно, а что не нужно. И меня просто разрывает на части, практически буквально. А я продолжаю сидеть и думать, будто не знаю с чего начать. А как заголовок придумать, а о чем рассказать, а вдруг это никому не нужно. А сама трансформации проживаю ежедневные. И денег хочу, и переехать в Москву хочу, и выборы делаю каждый день, иду через страхи, через дискомфорт. С прекрасным 🚽 обнимаюсь с утра, причем по очереди с Игорюней. И я знаю, что когда поделюсь, то получу в 100 раз больше. Потому что, всё что происходит - это путь. Мой путь, который я постоянно обесцениваю. И вру себе, что не знаю, чем делиться, потому что просто жадина. Важно быть честным с собой. Да, мы не всегда видим, где жестко себя обманываем. Со стороны очень хорошо видно. Здесь главное, не уйти в уничтожение себя за свои ошибки. Важно принять, что да, я себя обманываю. Где-то я себя этим защищаю. Защищала. Теперь я могу по-другому. И выбрать по-другому. Блин, ребят, сейчас было очень разъебное для меня признание. Фух. Принимаю свою жадину. И выбираю теперь делиться. ❤️❤️❤️

Я ВЫБИРАЮ... Дорогие мои, доброго прекрасного вам 💗 Лет в 30 мне подруга моя сказала одну фразу, которая триггернула сильно, но я выбрала не смотреть тогда в ту сторону. "Есть люди, которые любят пострадать." Долгое время у меня был внутренний вопрос: Им что, делать больше нечего? Чё, реально такие есть, которые любят пострадать? И страдала. Я тот человек, который ооооочень долго был в страданиях. В тотальных. Я слушала песни Тани Булановой "Не плачь, ещё одна осталась ночь у нас с тобой" Песни Максим "Знаешь ли ты вдоль ночных дорог, шла босиком, не жалея ног" И страдала, долго, мучительно. Рыдала. И пила. Так смачно много страдала. И удивлялась, да неужели есть люди, которые прям намеренно страдают. Понимаете, о чем я?💜 Стрёмно признаться в том, что я страдаю. Признаться самой себе, что я страдаю. Варюсь в страданиях и кайфую от этого. 🔹П - ПРАВДА.🔹 А признаваться не хочется, потому что расстаться со страданиями жалко. Как без них-то жить? Непонятно что там, где нет страданий. Непонятно, потому что раньше такого не было. Страшно идти туда, не знаю куда. Увидеть то, не знаю что. Поэтому я всем и всегда буду доказывать, что я самый счастливый человек на земле. У меня прекрасные отношения с родителями, мужьями, женами, детьми, друзьями. А внутри будет АД. Такой любимый, сладостный. 💗 Будем периодически вспоминать ситуации, которые триггерят и не сознаваться себе же самим, что там что-то триггерит. Неееее, там все нормально, я все проработала. 💗 Будем ради сладостных страданий устраиваться на старую работу. Там же всё знакомо. 💗 Будем ради таких знакомых и приятных телу страданий брать новые и новые кредиты, займы, просить в долг. 💗 Будем ради страданий сливать продажи и жить на 70 рублей в неделю и думать, думать, думать, а где взять денег, чтоб накормить ребенка и купить ему одежду и обувь. 💗 Будем ходить на практики, вебинары, семинары, проработки, консультации итд и страдать, что уже стоооолько всего проработала, но почему-то не выстреливает никак. Ведь я же стараюсь. 💗 О, а это самое вкусное: сидеть в декрете и истошно искать работу, потому что денег нет. У мужа зарплата маленькая, а он изо всех сил старается заработать . Вот прям СТАРАЕТСЯ. И ему надо помочь. Экономить по-больше. Покупать самые дешевые памперсы ребенку. А лучше многоразовые - купил и стираешь их, блять целыми днями. А еще воду экономить, потому что много стало уходить. И купаешься раз в два дня. И страдаешь, блять. И врать, что все хорошо, я все делаю, у меня даже результаты есть. Прорабатываться, прорабатываться, прорабатываться. Дорогие, всё это мне, пиздец, как знакомо. Вы сейчас читаете страдальца всея Руси. И первый шаг к изменениям, если реально есть желание изменить свою жизнь - ПРИЗНАТЬСЯ СЕБЕ В ТОЙ ЖОПЕ, КОТОРАЯ СЕЙЧАС ЕСТЬ. Признаться, что , да, я так тоже могу. Я так умею. Мастерски причем. Она только признания ждёт и всё. Жопе важно дать место. И выбрать. Я выбираю по-другому. Прикиньте, 🔷 между деньгами и счастливыми отношениями не надо выбирать. Можно выбрать и то и то 🔷 Между беременностью и деньгами не нужно выбирать. Можно выбрать и то и то 🔷 Между чем-то и чем-то не нужно выбирать. Можно выбрать ВСЁ. Если ты задолбалась страдать и выбираешь по-другому, жду тебя на разбор. Напиши мне найдем, где ты продолжаешь страдать, где ты сама себе мешаешь прийти к своим большим деньгам и ты создашь первые ключевые действия к решению своего вопроса. ❤❤❤