Специалист нейрографики

Утром с Игорюней сегодня разговаривала про то, как важно делиться. Так получилось, что мне важно было ему показать пользу, когда делишься. - Сынуль, когда ты делишься, то получаешь во много раз больше. Смотри, ты, мама, папа, бабушки, дедушка. У тебя есть свечка. И у всех остальных есть по одной свечке. И вот когда ты делишься одной свечой, а с тобой делятся мама, папа, бабушки и дедушка, то ты получаешь в 5 раз больше свечек. Говорила ему, а объективно себе. Я тотальная жадина. Прикиньте, я проживаю это состояние уже неделю, если не больше. И продолжаю жопить вам контент. А в добавок я еще и решаю за вас, что вам нужно, а что не нужно. И меня просто разрывает на части, практически буквально. А я продолжаю сидеть и думать, будто не знаю с чего начать. А как заголовок придумать, а о чем рассказать, а вдруг это никому не нужно. А сама трансформации проживаю ежедневные. И денег хочу, и переехать в Москву хочу, и выборы делаю каждый день, иду через страхи, через дискомфорт. С прекрасным 🚽 обнимаюсь с утра, причем по очереди с Игорюней. И я знаю, что когда поделюсь, то получу в 100 раз больше. Потому что, всё что происходит - это путь. Мой путь, который я постоянно обесцениваю. И вру себе, что не знаю, чем делиться, потому что просто жадина. Важно быть честным с собой. Да, мы не всегда видим, где жестко себя обманываем. Со стороны очень хорошо видно. Здесь главное, не уйти в уничтожение себя за свои ошибки. Важно принять, что да, я себя обманываю. Где-то я себя этим защищаю. Защищала. Теперь я могу по-другому. И выбрать по-другому. Блин, ребят, сейчас было очень разъебное для меня признание. Фух. Принимаю свою жадину. И выбираю теперь делиться. ❤️❤️❤️

Я ВЫБИРАЮ... Дорогие мои, доброго прекрасного вам 💗 Лет в 30 мне подруга моя сказала одну фразу, которая триггернула сильно, но я выбрала не смотреть тогда в ту сторону. "Есть люди, которые любят пострадать." Долгое время у меня был внутренний вопрос: Им что, делать больше нечего? Чё, реально такие есть, которые любят пострадать? И страдала. Я тот человек, который ооооочень долго был в страданиях. В тотальных. Я слушала песни Тани Булановой "Не плачь, ещё одна осталась ночь у нас с тобой" Песни Максим "Знаешь ли ты вдоль ночных дорог, шла босиком, не жалея ног" И страдала, долго, мучительно. Рыдала. И пила. Так смачно много страдала. И удивлялась, да неужели есть люди, которые прям намеренно страдают. Понимаете, о чем я?💜 Стрёмно признаться в том, что я страдаю. Признаться самой себе, что я страдаю. Варюсь в страданиях и кайфую от этого. 🔹П - ПРАВДА.🔹 А признаваться не хочется, потому что расстаться со страданиями жалко. Как без них-то жить? Непонятно что там, где нет страданий. Непонятно, потому что раньше такого не было. Страшно идти туда, не знаю куда. Увидеть то, не знаю что. Поэтому я всем и всегда буду доказывать, что я самый счастливый человек на земле. У меня прекрасные отношения с родителями, мужьями, женами, детьми, друзьями. А внутри будет АД. Такой любимый, сладостный. 💗 Будем периодически вспоминать ситуации, которые триггерят и не сознаваться себе же самим, что там что-то триггерит. Неееее, там все нормально, я все проработала. 💗 Будем ради сладостных страданий устраиваться на старую работу. Там же всё знакомо. 💗 Будем ради таких знакомых и приятных телу страданий брать новые и новые кредиты, займы, просить в долг. 💗 Будем ради страданий сливать продажи и жить на 70 рублей в неделю и думать, думать, думать, а где взять денег, чтоб накормить ребенка и купить ему одежду и обувь. 💗 Будем ходить на практики, вебинары, семинары, проработки, консультации итд и страдать, что уже стоооолько всего проработала, но почему-то не выстреливает никак. Ведь я же стараюсь. 💗 О, а это самое вкусное: сидеть в декрете и истошно искать работу, потому что денег нет. У мужа зарплата маленькая, а он изо всех сил старается заработать . Вот прям СТАРАЕТСЯ. И ему надо помочь. Экономить по-больше. Покупать самые дешевые памперсы ребенку. А лучше многоразовые - купил и стираешь их, блять целыми днями. А еще воду экономить, потому что много стало уходить. И купаешься раз в два дня. И страдаешь, блять. И врать, что все хорошо, я все делаю, у меня даже результаты есть. Прорабатываться, прорабатываться, прорабатываться. Дорогие, всё это мне, пиздец, как знакомо. Вы сейчас читаете страдальца всея Руси. И первый шаг к изменениям, если реально есть желание изменить свою жизнь - ПРИЗНАТЬСЯ СЕБЕ В ТОЙ ЖОПЕ, КОТОРАЯ СЕЙЧАС ЕСТЬ. Признаться, что , да, я так тоже могу. Я так умею. Мастерски причем. Она только признания ждёт и всё. Жопе важно дать место. И выбрать. Я выбираю по-другому. Прикиньте, 🔷 между деньгами и счастливыми отношениями не надо выбирать. Можно выбрать и то и то 🔷 Между беременностью и деньгами не нужно выбирать. Можно выбрать и то и то 🔷 Между чем-то и чем-то не нужно выбирать. Можно выбрать ВСЁ. Если ты задолбалась страдать и выбираешь по-другому, жду тебя на разбор. Напиши мне найдем, где ты продолжаешь страдать, где ты сама себе мешаешь прийти к своим большим деньгам и ты создашь первые ключевые действия к решению своего вопроса. ❤❤❤

Продолжение. Начало здесь. (https:/...74) И как эта тема постепенно начинает раскрываться, это просто восторг. ⏩ Сначала принимаю маму, потом с ней жестко ссорюсь, страдаю и понимаю, что в Роду очень мощный ресурс безусловной любви, но через страдания, вражду, конфликты, унижения. ⏩ Получаю одобрение на прохождение мощного трансформационного курса по бартеру, раскрываю в нем сценарии, которые тормозили. Тут вообще до смешного. Я была так ошарашена, что проверяла, а не мошенники ли мне пишут. А потом думаю,какие нафиг мошенники, с меня ж деньги не спрашивают. Меня добавляют в чат и дают доступ на Геткурсе. Только тогда поверила окончательно, что я на курсе. ⏩ Одобряют пособие на сына, впервые за 6 лет. Тут тоже интересно. Сын не был указан в моем паспорте. И мне в один прекрасный день приходит решение, что я вот прям сейчас еду и вписываю сына в паспорт. Хватит прятать уже. И получаю одобрение пособия. Пока нет сына в паспорте, так и пособия тоже нет. Офигеть. Я в шоке. Так можно было? Декабрь 2023. Рисую энергию Рода, продолжаю с ним общаться через рисунок. Иду сажать кармические семена на тему кредитов. Это моя тема и я помогаю людям через нейрографику увидеть их причины кредитов, чтоб придти к решению, как их выплатить. Бесплатно работаю с ними в течение 3 месяцев. И попадаю в точку со своей историей кредитов. События происходят , принимаю нестандартные решения, меня бросает в эмоциональные качели, болею, болеет Игорюня. Просто продолжаю идти дальше. Просто это все я проживаю, я знаю для чего мне это. Мой Род привел меня через огромную любовь к огромным деньгам. Через работу с кредитами в группе я нахожу огромный денежный ресурс, пришедший мне из кредитов моих родителей. Мне передали в огромном объеме любовь и деньги моего Рода. Привела нейрографика, слышание себя, и действия. Часто нелогичные, в которые было страшно идти, потому что непонятно к чему приведут. Я делала то, что чувствовала. Дорогие, зову вас на открытый эфир с нейро рисованием Тема : ГДЕ МОИ ДЕНЬГИ? Будем общаться, расскажу, где смотреть программы и установки, мешающие придти к желаемому доходу, и как искать решения и совершать действия для роста. дата и время: рисуем 27 марта в 18:00 место: мой ТГ канал материалы: 🤍 бумага 🤍 перманентные маркеры 🤍 цветные карандаши Будешь на эфире? Всех обняла 🤍

Май 2023. Разбор у одной прекрасной женщины, которая говорит мне: Женя, ты больше, чем специалист нейрографики. Есть еще что-то. Твой Род со стороны мамы тебе еще что-то дает. Найди, что там прячется. Что? Я больше ничего не умею? О чем она говорит вообще, эта женщина. И сразу страх, что снова нужно искать что-то ещё. Почему я не могу зарабатывать тем, что уже знаю. Бесит, снова надо с чего-то начинать. Ну когда уже деньги пойдут? Но чувствую, что могу через нейрографику раскрыть своим клиентам что-то глубже. Потому что сама уже давно не просто рисую, а рефлексия - обязательное приложение к нейрографике. Слышу как тело со мной разговаривает. Отзывается. И продолжаю делать привычные шаги. Потому что страшно и не понятно, что делать еще. Август 2023. Продолжаю топтаться на ровном месте и это уже не просто бесит, а приходит понимание, что надо что-то менять. Что? Кто я, вообще? Как будто сдаваться начала. Готова к новому. Но страх, что деньгам не откуда придти, остается. Рисую, рефлексирую, постоянно нахожусь в открытых вопросах. И начинает что-то происходить. Приходят мастера и наставники такие мощные в мою жизнь. Что-то слышу про место силы. Что оно прежде всего там, где жило подряд много поколений моего Рода. Думаю про то, что место силы в доме, где сейчас мои родители живут. Там жила бабушка, моя мама, я когда-то. Октябрь 2023. Мама! Сидим в гостях с Игорюней у моих родителей и мама начинает доставать ни с того ни с сего фотографии и показывает фотки бабушки и прабабушки. По маминой линии 4 поколения подряд жили в Коврове. И даже прабабушку я застала, была в гостях. И даже дом еще стоит, где прабабушка жила. Мой Род ведет меня. И пока я не начала писать этот пост, я даже не представляла, насколько явно ведёт туда, куда нужно. Сон. Говорят надо ехать туда, в дом прабабушки. Еду туда! Просто погуляла возле дома, посмотрела в разбитые окна. Там не живет сейчас никто. Продолжение следует...

Возвращаюсь в канал специалистом нейрографики. Крайний пост был в июле 2022 года. С тех я прожила много изменений.