Обо всем и сразу

Алекса́ндра Вячесла́вовна Тру́сова. Родилась 23 июня 2004 года, Рязань, Россия — российская фигуристка, выступающая в одиночном катании. Серебряный призёр XXIV зимних Олимпийских игр (2022). Бронзовый призёр чемпионата мира (2021). Двукратный бронзовый призёр чемпионата Европы (2020, 2022). Бронзовый призёр финала Гран-при (2019). Двукратный серебряный призёр чемпионата России (2019, 2022) и двукратный бронзовый призёр чемпионата России (2020, 2021). Вторая в истории двукратная чемпионка мира среди юниоров (2018, 2019)...

1)Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: «хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!» Мужик:»ВЫ ЩА ОБОСР@ТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ» 2)Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: – Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. – Зачем?! – Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу. 3)У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника. - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я. 4)Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее...

1)Работа убивает чаще, чем алкоголь, наркотики и война. 2)Искал работу по объявлениям в Интернете. Пришел к выводу, что существует три вида работы: - для тружеников: вы пашете, как лошадь, а мы вам платим копейки- - для лодырей: вы почти ничего не делаете и мы вам почти не платим- - для лохов: вы работаете и платите нам. 3)Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают.. - Пи***асы!!! - слышится через стены со всех сторон. - Мы в ответе перед теми, кого приручили, - философски говорит старший. - А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой...

1)Театр, идет пьеса. В зале темно и тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: - Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают: -Да, я доктор! -Коллега, что за фигню нам показывают! 2)Разговор генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать! 3)Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: - Вася, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу.. 4)Летят два кирпича с крыши: - Что-то погода плохая. - Ничего, главное, чтобы человек хороший попался. 5)Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ - почему это не так...

Часть 3 1) Встречаются двое знакомых: — Ну и как твоя новая жена? Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость. — Какая? Можно узнать? Слабость к другим мужчинам. 2)Беседа двух друзей: — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. Да ты что, она, наверное, была радиоактивна? — Ага! Была и рада, и активна! 3)Диалог на кассе. — Добрый вечер, вам карта магазина нужна? Нет, спасибо, я и так в нем неплохо ориентируюсь. 4)У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, Я отвечаю. — Нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот...