Обо всем и сразу

Алекса́ндра Вячесла́вовна Тру́сова. Родилась 23 июня 2004 года, Рязань, Россия — российская фигуристка, выступающая в одиночном катании. Серебряный призёр XXIV зимних Олимпийских игр (2022). Бронзовый призёр чемпионата мира (2021). Двукратный бронзовый призёр чемпионата Европы (2020, 2022). Бронзовый призёр финала Гран-при (2019). Двукратный серебряный призёр чемпионата России (2019, 2022) и двукратный бронзовый призёр чемпионата России (2020, 2021). Вторая в истории двукратная чемпионка мира среди юниоров (2018, 2019)...

1)Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: «хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!» Мужик:»ВЫ ЩА ОБОСР@ТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ» 2)Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: – Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. – Зачем?! – Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу. 3)У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника. - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я. 4)Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее...

1)Работа убивает чаще, чем алкоголь, наркотики и война. 2)Искал работу по объявлениям в Интернете. Пришел к выводу, что существует три вида работы: - для тружеников: вы пашете, как лошадь, а мы вам платим копейки- - для лодырей: вы почти ничего не делаете и мы вам почти не платим- - для лохов: вы работаете и платите нам. 3)Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают.. - Пи***асы!!! - слышится через стены со всех сторон. - Мы в ответе перед теми, кого приручили, - философски говорит старший. - А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой...

1)Театр, идет пьеса. В зале темно и тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: - Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают: -Да, я доктор! -Коллега, что за фигню нам показывают! 2)Разговор генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать! 3)Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: - Вася, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу.. 4)Летят два кирпича с крыши: - Что-то погода плохая. - Ничего, главное, чтобы человек хороший попался. 5)Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ - почему это не так...

Часть 3 1) Встречаются двое знакомых: — Ну и как твоя новая жена? Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость. — Какая? Можно узнать? Слабость к другим мужчинам. 2)Беседа двух друзей: — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. Да ты что, она, наверное, была радиоактивна? — Ага! Была и рада, и активна! 3)Диалог на кассе. — Добрый вечер, вам карта магазина нужна? Нет, спасибо, я и так в нем неплохо ориентируюсь. 4)У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, Я отвечаю. — Нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот...

Часть 2. 1) Слепой заходит в магазин, Берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой. — Что вы делаете?! Да так, осматриваюсь. 2)Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то. — Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел? Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся. — Да ты что! Заразил тебя? Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел. 3) Окей Гугл! В каком баре я вчера был? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю. 4)Все больше убеждаюсь, что корень слова «влюбляться» не «люб», а «бля» 5)Бизнес-идея...

1) Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены: - Гена, а копейка это мало или много? - Да ты теперь миллионер! - шутит крокодил. Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит: - Ну чего смотришь, давай сдачу! 2) Запись в школьном дневнике: - Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо! 3) - Блин! - сказал слон, наступив на колобка. 4) Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: - Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез...

1)Хамелеоны могут двигать глазами в разных направлениях одновременно. 2) Белка – лучший садовник. Миллионы деревьев вырастают потому, что белки забывают, куда спрятали семечки. 3) Зуб слона может весить до девяти килограмм! 4) У млекопитающих кровь красная, у насекомых жёлтая, у омаров синяя. 5) Муравьи никогда не спят. Вместо этого, они «отдыхают» по восемь минут “отдохнуть” два раза в день. Отдых королевы муравьев занимает 90 минут в день. 6) Басенджи – единственная собака, которая не может лаять. 7) Только половина мозга дельфина спит. Вторая половина в то время бодрствует, и следит за окружающей обстановкой...

1) Маска. Кто не слышал об это шедевре? Если ты не видел этот фильм, то многое упускаешь! Скромный и застенчивый служащий банка чувствует себя неуверенно с красивыми девушками и вообще рядом с людьми. Волей судьбы к нему попадает волшебная маска (бога обмана Локи), и Стенли Ипкис приобретает способность превращаться в неуязвимое и забавное существо с озорным характером. 2)всегда говори да. Нелюдимый человек, отвечающий на все жизненные вопросы «нет», очень плохо ладящий с окружающими. От него...

Что такое этот тип личности? Тип личности — это совокупность личностных качеств и психологических характеристик для описания сходства между определенной категорией людей. Типы личности являются неотъемлемой частью определенной классификации типов. Используются психологами для описания различий и сходства между людьми, упрощения понимания характеров людей, прогнозирования поведения и выделения общих закономерностей и связей в исследованиях разных типов людей. Зачем мне нужно знать свой тип...

Все смотрели ужастики с зомби. Мертвые люди, которые ничего не чувствуют кроме неутолимого голода. Но что если я скажу вам, что зомби реальны. Мало кто знает, что зомби действительно существуют, правда, не в таком виде, как мы привыкли их представлять. Их можно встретить в тропических лесах: это муравьи и другие мелкие насекомые. Они становятся зомби после того, как их настигает кордицепс — гриб, управляющий их телом. Поражённое насекомое, в данном случае муравей, покидает свою колонию и обосновывается на листе дерева...

Надоели веселые фильмы где герой исправляет все за пару минут? Тогда вот тебе большой спойлер, в этих фильмах ты не увидеть хэппи–энда. 1) Погребенный заживо. Главный герой фильма Пол Конрой приходит в себя и обнаруживает, что он погребён заживо в деревянном гробу, где постепенно заканчивается кислород. При себе у него зажигалка и мобильный телефон. Он звонит в различные американские федеральные службы, пытаясь найти выход из положения. Из разговоров становится известно, что Пол работает шофёром в Ираке по контракту с компанией «CRT»...