Психолог Кристина Cун

Друзья, я очень люблю планировать и рассматривать то, что уже получилось, а что еще нет. Хочу поделиться с вами полезным ресурсом. Это планер, который поможет вам задуматься о прошедшем годе и спланировать следующий. С помощью набора тщательно подобранных вопросов и упражнений Year Compass поможет вам увидеть свои собственные закономерности и спроектировать идеальный год для себя. Буклет можно распечатать, можно заполнять в электронном виде. С наступающим Новым Годом❄ Забрать планер по ссылке: https://t.me/sun_psyhology

Вещи, которые НЕ нужно ДЕЛАТЬ во время терапии: ⠀ 🚫Извиняться за слезы. Проживать свои чувства - это нормально - обещаю! ⠀ 🚫Производить впечатление на своего психолога. Терапия для вас - это не экзамен. Вам не нужно беспокоиться о том, чтобы разочаровать или произвести впечатление на консультации. Психолог для вас! ✳️А разговоры О ЖЕЛАНИИ произвести впечатление во время терапии могут, действительно, привести к серьезным прорывам!) ⠀ 🚫Приукрашивать свой опыт. Это часто будет иметь неприятные последствия, поскольку вы не сможете работать над тем, что происходит на самом деле в Вашей жизни. Вам не нужно беспокоиться о том, чтобы «шокировать» или «удивить» вашего терапевта — хороший, опытный психолог знает, как ориентироваться в сложных темах. ⠀ 🚫Терпеть сомнительное или неэтичное поведение. В то время как большинство терапевтов фантастические, к сожалению, есть те, методы которых оставляют желать лучшего, а то и травмировать клиента. ⠀ 🚫Если ваш терапевт флиртует с вами, заставляет вас чувствовать себя небезопасно, пересекает профессиональные границы или иным образом проявляет неэтичность, вам необходимо встать и уйти. ⠀ 🚫Говорить о вещах, которыми не хочется или пока не готовы делиться. Да, с психологом у Вас тоже могут быть границы. В то время как полезно не сдерживаться в терапии, это также совершенно нормально, если требуется некоторое время, чтобы успокоиться, говоря о чем-то и ваш терапевт должен уважать Ваш темп. ⠀ 🚫Вам также не нужно вдаваться в крайние подробности о травмирующих событиях, чтобы иметь возможность работать над указанной травмой. ⠀ Что еще Вы бы добавили?

Разговор с другом VS терапия с психологом ⠀ Разговор с другом не заменит терапию. Наши близкие люди - это наша система поддержки, но они не специалисты.. У Вас может быть выстроена очень сильная система опоры и Вы также все еще будете нуждаться в работе с психологом. ⠀ Нам необходимо делиться с друзьями своими переживаниями для хорошего психического здоровья. Но разговоры с близкими не заменяют терапию. И несправедливо относиться к нашим близким, как к нашим личным терапевтам. ⠀ Это также иногда может превратить отношения в односторонние и потенциально нездоровые. ⠀ В чем разница? ⠀ Разговор с другом включает в себя: ▫️взаимную поддержку; способ объединиться ⠀ ▫️совет, основанный на мировоззрении и предпочтениях друга ⠀ ▫️часто не приводит к решению проблем ⠀ ▫️опасность того, что дружба станет односторонней или истощится из-за слишком большого выражения эмоций/отсутствия границ ⠀ ▫️друг часто пассивный слушатель ⠀ Терапия: ▫️Вы сосредотачиваетесь на себе и своей жизни ⠀ ▫️Терапевт играет активную роль, помогая сориентироваться в том, что происходит с Вами ⠀ ▫️целенаправленный подход к решению или изменению тех вещей, которые перестали Вас устраивать ⠀ ▫️использование персонализированных и научно обоснованных методов ⠀ ▫️конфиденциальность, которая способствует честности и открытости ⠀

⭕️ «Расслабься и думай о хорошем!» Говоря так, мы словно стараемся упростить ситуацию и мысленно заталкиваем поглубже «неудобные» чувства: боль, страх, разочарование, обиду. Думать о хорошем, безусловно, надо, но важно осознавать и «разрешать» себе все чувства. Подменяя истинные эмоции поверхностным позитивом, мы игнорируем настоящие потребности. ⠀ ⭕️ «А вот в Африке дети голодают!» По идее, на фоне глобальных проблем наши локальные неприятности должны, наверное, чудесным образом скукожиться и потерять свою значимость. Однако этого не происходит, и результатом такой «поддержки» становится либо глухое раздражение, либо чувство вины. Обесценивать чужое горе, сравнивая его с «настоящими» несчастьями, — не очень хорошая идея. Если у кого-то нет руки, наш ушибленный палец не будет болеть меньше! ⠀ ⭕️ «Все наладится, все устроится» Когда-нибудь — несомненно. Но если человеку плохо и горько именно сейчас, то все эти абстрактные, обезличенные утешения — ненужное сотрясание воздуха. ⠀ ⭕️ «Ищи в этом положительные моменты» На редкость опасная псевдопозитивная фраза, которой можно оправдать любое безобразие и «подарить» ему право на существование: сплетни, абьюз, домашнее тирания. «Он вспыльчивый, и характер сложный, зато надежный», — в адрес распускающего руки мужа. «Да, пристает, но это значит, что ты ему нравишься!» — добро пожаловать, начальник, позволяющий себе лишнее. Не надо призывать к поиску положительного в отрицательном, ведь позитивное отношение работает отнюдь не в каждой ситуации. Иногда нужно просто поставить точку — без всяких «поисковых операций». ⠀ ⭕️ «Значит, так было нужно» Услышать, что твое горе — часть великого плана Вселенной, совершенно не помогает немедленно воспрять духом. Скорее, наоборот. Далеко не всем близки мысли о предназаначении, карме и прочих «отложенных» чудесах, особенно когда дело касается происходящего здесь и сейчас. Подобные фразы словно призывают переложить ответственность на потусторонние силы и смириться с тем, что все заранее предопределено и лучше не напрягаться попусту. ⠀ Привет👋 меня зовут Кристина. Я- психолог. Пиши в комментариях «гайд» и я отправлю тебе информацию о том, как начать сложный разговор. #психолог

Когда вас раздражает грязная посуда в раковине, дело не только в посуде. Речь идет о более глубоком значении: Когда мы спровоцированы, наш внутренний мир реагирует не только на событие, но и на смысл, который мы ПРОЕЦИРУЕМ на событие. Пример №1: вы приходите домой, а ваш партнер оставляет посуду в раковине. вы видите, как он/семья смотрят сериал, и вас охватывает прилив гнева. Мысли в голове: «Со мной не считаются» «Они не заботятся обо мне» "Я не важена» «Я невидима для людей, которых люблю» Пример № 2: Ваш партнер/друг опаздывает, чтобы встретиться с вами. Когда вы пишете «где ты», разочарование пробегает по вашему телу. Мысли в голове: «забыл про меня?» «Я всегда оказываюсь с людьми, которые являются трудоголиками» «Мне так надоело, что я не являюсь приоритетом в жизни людей» Возможно, вы читаете это и думаете, откуда эти мысли? Почему мой мозг создает столько негативных историй? Ответ таков: мозг воспринимает неопределенность как опасность или угрозу. Таким образом, «негативная» история кажется более безопасной для него. Мозг не заботится о том, чтобы сделать вас счастливыми. Его единственная забота - это ваша безопасность (выживание). Неопределенность ощущается как угроза, поэтому он заполняет пробелы, делая предположения, чтобы подтвердить то, что мы уже считаем правдой. (из нашего негативного опыта предыдущих отношений в семье/ дружбе/любви) Наше подсознание хранит все наши воспоминания и значение, которое мы придаем этим воспоминаниям, даже те воспоминания, которые мы не можем вспомнить. Он обычно использует эти воспоминания для создания таких защит. Многие из нас верят, что нас спровоцировало событие, но нас *также* спровоцировало то, что мы интерпретируем события как относящиеся к нам. КАК РАБОТАТЬ ЧЕРЕЗ ТРИГГЕР: 1. Обратите внимание на свои мысли: «посмотрите» на них. Просто будьте с ними, не пытайся изменить их. Просто обратите внимание на все истории, предположения и предложения которые они вам предлагают. 2. Назовите это историей: «Мой мозг защищает меня, создавая историю прямо сейчас». Я и моя жизнь НЕ РАВНО мои мысли. 3. Делайте глубокие и медленные вдохи животом: это посылает сигналы безопасности в нервную систему и помогает регулировать мыслительные процессы. 4. Оставайтесь любопытными и открытыми: общайтесь, делитесь, просите поддержки и будьте уязвимы. Практикуя это, вы отделяете себя (Я) от своего повествования или истории. Это создаст более здоровые отношения, больше уверенности и больше смирения. Когда такое происходит со мной, я спрашиваю себя: «Какое значение я только что придала поведению этого человека или этому событию». Это помогает мне замечать автоматические выводы которые я сделала, чтобы я могла вернуться назад, рассмотреть ФАКТЫ и найти ясность! Анализируем! 🫶