Психолог Кристина Cун

Друзья, я очень люблю планировать и рассматривать то, что уже получилось, а что еще нет. Хочу поделиться с вами полезным ресурсом. Это планер, который поможет вам задуматься о прошедшем годе и спланировать следующий. С помощью набора тщательно подобранных вопросов и упражнений Year Compass поможет вам увидеть свои собственные закономерности и спроектировать идеальный год для себя. Буклет можно распечатать, можно заполнять в электронном виде. С наступающим Новым Годом❄ Забрать планер по ссылке: https://t.me/sun_psyhology

Вещи, которые НЕ нужно ДЕЛАТЬ во время терапии: ⠀ 🚫Извиняться за слезы. Проживать свои чувства - это нормально - обещаю! ⠀ 🚫Производить впечатление на своего психолога. Терапия для вас - это не экзамен. Вам не нужно беспокоиться о том, чтобы разочаровать или произвести впечатление на консультации. Психолог для вас! ✳️А разговоры О ЖЕЛАНИИ произвести впечатление во время терапии могут, действительно, привести к серьезным прорывам!) ⠀ 🚫Приукрашивать свой опыт. Это часто будет иметь неприятные последствия, поскольку вы не сможете работать над тем, что происходит на самом деле в Вашей жизни. Вам не нужно беспокоиться о том, чтобы «шокировать» или «удивить» вашего терапевта — хороший, опытный психолог знает, как ориентироваться в сложных темах. ⠀ 🚫Терпеть сомнительное или неэтичное поведение. В то время как большинство терапевтов фантастические, к сожалению, есть те, методы которых оставляют желать лучшего, а то и травмировать клиента. ⠀ 🚫Если ваш терапевт флиртует с вами, заставляет вас чувствовать себя небезопасно, пересекает профессиональные границы или иным образом проявляет неэтичность, вам необходимо встать и уйти. ⠀ 🚫Говорить о вещах, которыми не хочется или пока не готовы делиться. Да, с психологом у Вас тоже могут быть границы. В то время как полезно не сдерживаться в терапии, это также совершенно нормально, если требуется некоторое время, чтобы успокоиться, говоря о чем-то и ваш терапевт должен уважать Ваш темп. ⠀ 🚫Вам также не нужно вдаваться в крайние подробности о травмирующих событиях, чтобы иметь возможность работать над указанной травмой. ⠀ Что еще Вы бы добавили?

Разговор с другом VS терапия с психологом ⠀ Разговор с другом не заменит терапию. Наши близкие люди - это наша система поддержки, но они не специалисты.. У Вас может быть выстроена очень сильная система опоры и Вы также все еще будете нуждаться в работе с психологом. ⠀ Нам необходимо делиться с друзьями своими переживаниями для хорошего психического здоровья. Но разговоры с близкими не заменяют терапию. И несправедливо относиться к нашим близким, как к нашим личным терапевтам. ⠀ Это также иногда может превратить отношения в односторонние и потенциально нездоровые. ⠀ В чем разница? ⠀ Разговор с другом включает в себя: ▫️взаимную поддержку; способ объединиться ⠀ ▫️совет, основанный на мировоззрении и предпочтениях друга ⠀ ▫️часто не приводит к решению проблем ⠀ ▫️опасность того, что дружба станет односторонней или истощится из-за слишком большого выражения эмоций/отсутствия границ ⠀ ▫️друг часто пассивный слушатель ⠀ Терапия: ▫️Вы сосредотачиваетесь на себе и своей жизни ⠀ ▫️Терапевт играет активную роль, помогая сориентироваться в том, что происходит с Вами ⠀ ▫️целенаправленный подход к решению или изменению тех вещей, которые перестали Вас устраивать ⠀ ▫️использование персонализированных и научно обоснованных методов ⠀ ▫️конфиденциальность, которая способствует честности и открытости ⠀

⭕️ «Расслабься и думай о хорошем!» Говоря так, мы словно стараемся упростить ситуацию и мысленно заталкиваем поглубже «неудобные» чувства: боль, страх, разочарование, обиду. Думать о хорошем, безусловно, надо, но важно осознавать и «разрешать» себе все чувства. Подменяя истинные эмоции поверхностным позитивом, мы игнорируем настоящие потребности. ⠀ ⭕️ «А вот в Африке дети голодают!» По идее, на фоне глобальных проблем наши локальные неприятности должны, наверное, чудесным образом скукожиться и потерять свою значимость. Однако этого не происходит, и результатом такой «поддержки» становится либо глухое раздражение, либо чувство вины. Обесценивать чужое горе, сравнивая его с «настоящими» несчастьями, — не очень хорошая идея. Если у кого-то нет руки, наш ушибленный палец не будет болеть меньше! ⠀ ⭕️ «Все наладится, все устроится» Когда-нибудь — несомненно. Но если человеку плохо и горько именно сейчас, то все эти абстрактные, обезличенные утешения — ненужное сотрясание воздуха. ⠀ ⭕️ «Ищи в этом положительные моменты» На редкость опасная псевдопозитивная фраза, которой можно оправдать любое безобразие и «подарить» ему право на существование: сплетни, абьюз, домашнее тирания. «Он вспыльчивый, и характер сложный, зато надежный», — в адрес распускающего руки мужа. «Да, пристает, но это значит, что ты ему нравишься!» — добро пожаловать, начальник, позволяющий себе лишнее. Не надо призывать к поиску положительного в отрицательном, ведь позитивное отношение работает отнюдь не в каждой ситуации. Иногда нужно просто поставить точку — без всяких «поисковых операций». ⠀ ⭕️ «Значит, так было нужно» Услышать, что твое горе — часть великого плана Вселенной, совершенно не помогает немедленно воспрять духом. Скорее, наоборот. Далеко не всем близки мысли о предназаначении, карме и прочих «отложенных» чудесах, особенно когда дело касается происходящего здесь и сейчас. Подобные фразы словно призывают переложить ответственность на потусторонние силы и смириться с тем, что все заранее предопределено и лучше не напрягаться попусту. ⠀ Привет👋 меня зовут Кристина. Я- психолог. Пиши в комментариях «гайд» и я отправлю тебе информацию о том, как начать сложный разговор. #психолог

Когда вас раздражает грязная посуда в раковине, дело не только в посуде. Речь идет о более глубоком значении: Когда мы спровоцированы, наш внутренний мир реагирует не только на событие, но и на смысл, который мы ПРОЕЦИРУЕМ на событие. Пример №1: вы приходите домой, а ваш партнер оставляет посуду в раковине. вы видите, как он/семья смотрят сериал, и вас охватывает прилив гнева. Мысли в голове: «Со мной не считаются» «Они не заботятся обо мне» "Я не важена» «Я невидима для людей, которых люблю» Пример № 2: Ваш партнер/друг опаздывает, чтобы встретиться с вами. Когда вы пишете «где ты», разочарование пробегает по вашему телу. Мысли в голове: «забыл про меня?» «Я всегда оказываюсь с людьми, которые являются трудоголиками» «Мне так надоело, что я не являюсь приоритетом в жизни людей» Возможно, вы читаете это и думаете, откуда эти мысли? Почему мой мозг создает столько негативных историй? Ответ таков: мозг воспринимает неопределенность как опасность или угрозу. Таким образом, «негативная» история кажется более безопасной для него. Мозг не заботится о том, чтобы сделать вас счастливыми. Его единственная забота - это ваша безопасность (выживание). Неопределенность ощущается как угроза, поэтому он заполняет пробелы, делая предположения, чтобы подтвердить то, что мы уже считаем правдой. (из нашего негативного опыта предыдущих отношений в семье/ дружбе/любви) Наше подсознание хранит все наши воспоминания и значение, которое мы придаем этим воспоминаниям, даже те воспоминания, которые мы не можем вспомнить. Он обычно использует эти воспоминания для создания таких защит. Многие из нас верят, что нас спровоцировало событие, но нас *также* спровоцировало то, что мы интерпретируем события как относящиеся к нам. КАК РАБОТАТЬ ЧЕРЕЗ ТРИГГЕР: 1. Обратите внимание на свои мысли: «посмотрите» на них. Просто будьте с ними, не пытайся изменить их. Просто обратите внимание на все истории, предположения и предложения которые они вам предлагают. 2. Назовите это историей: «Мой мозг защищает меня, создавая историю прямо сейчас». Я и моя жизнь НЕ РАВНО мои мысли. 3. Делайте глубокие и медленные вдохи животом: это посылает сигналы безопасности в нервную систему и помогает регулировать мыслительные процессы. 4. Оставайтесь любопытными и открытыми: общайтесь, делитесь, просите поддержки и будьте уязвимы. Практикуя это, вы отделяете себя (Я) от своего повествования или истории. Это создаст более здоровые отношения, больше уверенности и больше смирения. Когда такое происходит со мной, я спрашиваю себя: «Какое значение я только что придала поведению этого человека или этому событию». Это помогает мне замечать автоматические выводы которые я сделала, чтобы я могла вернуться назад, рассмотреть ФАКТЫ и найти ясность! Анализируем! 🫶

Привет. Сегодня хочу подробнее написать о консультациях со мной. В своей работе я использую методы: КПТ Психоанализа коучинговые техники. Моя основная задача — создание комфортной и безопасной среды, в которой Вы работаете для достижения СВОИХ конкретных желаний и ответов. Так же моя работа заключается в том, что бы выступить «зеркалом», в котором Вы сможете увидеть себя, разглядеть, что же находится в «темных углах», или «снять шоры», ограничивающие угол зрения. Благодаря этому, у Вас появляется свобода выбора, возможность «уйти с накатанной колеи». Если Вам откликается мой подход, я буду рада сопровождать Вас в процессе Ваших изменений. Если у Вас появились вопросы, я буду рада ответить. Если Вы хотели бы записаться на встречу, напишите мне личным сообщением или в WhatsApp 89602436118. Длительность: 50 мин. Стоимость: 2500 руб. ————————————————————————————— * Когнитивно-поведенческая терапия помогает людям выявлять и изменять неэффективные привычки, связанные с мышлением, поведением, отношениями с другими, и заменить их на более полезные. КПТ хорошо работает при лечении тревоги и депрессии, например, помогает распознавать и отслеживать негативные мысли и шаблоны поведения, которые усиливают депрессивное состояние, и отказываться от них.

«Бомбардировка любовью» — это когда кто-то, кого вы только что встретили, осыпает вас вниманием и любовью. Это может показаться опьяняющим, и на самом деле это форма эмоциональной манипуляции. Как это заметить? "Любовная бомбардировка" может быть такой приятной, страстной или захватывающей. Вы встречаете нового человека (романтического партнера или друга), и все его внимание приковано к вам... Они могут: осыпать вас комплиментами, подарками и признаваться в любви. Для людей, переживших эмоциональное пренебрежение в детстве, "любовная бомбардировка" может не показаться тревожным сигналом. Это похоже на то, что кто-то ценит их, дорожит ими или "понимает" их. Люди, которые занимаются бомбардировкой любовью, обычно имели рану привязанности и отсутствие эмоциональной зрелости или навыков эмоциональной регуляции. Их привязанность ранит, поскольку они слишком быстро создают ложную версию эмоциональной близости. Рана привязанности означает, что они не чувствуют себя в безопасности в отношениях. Итак, возникает желание сразу создать крепкую связь, для того, чтобы почувствовать себя в безопасности. Под любовной бомбардировкой скрывается желание контроля. Это делается через: - нахождение в постоянном контакте - попытки проводить каждую минуту вместе - изучение аспектов вашей жизни, которые впоследствии будут использованы в качестве оружия - делание для вас все возможное (чтобы создать ощущение, что вы им обязаны). Признаки любовной бомбардировки: - Отношения развиваются слишком быстро: такие партнёры, часто хотят быстро вступить в отношения или настаивают на обязательствах, не узнав друг друга по-настоящему. - Их любовь приходит с условиями: у них большие ожидания относительно того, как вы должны ответить взаимностью на их подарки или действия. Пр.: за идеализацией (подарки и внимание) следует обесценивание, когда вас игнорируют или иным образом наказывают за то, что вы не реагируете так, как рассчитывает партнер. - Они не уважают границы: такие партнёры, не имеют границ и ожидают, что у других их тоже нет. Пр.: вы просите личного пространства, а они все равно появляются у вас дома. "Сюрприииз!) Я был/а тут рядом, давай проведем вечер вместе!» Их потребности важнее чьих-либо других. - Они крайне критичны: начинающаяся похвала быстро может перерасти в порицание, оскорбления или гнев. Пример: когда они расстроены, они могут легко завестись или наоборот стать холодными и даже не помнить о том, что произошло. Они будут много извиняться, но это происходит снова, потому что они не могут контролировать свои эмоции. Многие люди не видят в бомбардировке любовью того, чем она является, потому что она удовлетворяет наше желание чувствовать себя любимыми и нужными. Конечно,не все «любовные бомбардировки» являются средством манипуляции. Такое поведение может быть относительно безопасным, хотя и наивным способом выразить свои чувства. Если намерения вашего партнера искренни, то, услышав ваши сомнения, он поймет, как вы воспринимаете его поведение и почему это вас беспокоит. Любящий партнёр не будет торопить вас, если вы не готовы. Доверяйте своей интуиции. Здоровые отношения строятся через взаимное общение и постепенное раскрытие части себя по мере установления доверия. Photo by: @vk.com/...ela

В предыдущем посте я писала о том, как формируется наше поведение быть хорошим для всех и всегда. Я решила написать о том, как мы можем начать менять такое поведение, развивать верность себе и взрослеть. Воспитание "хорошей девочки" заставляет нас верить, что наша роль заключается в том, чтобы нравиться другим людям или быть принятыми в социальной среде. Не "раскачивать лодку" и никого не расстраивать, а также предавать свои собственные потребности, чтобы казаться бескорыстной. Хорошим девочкам внушают, что они несут ответственность за эмоции других взрослых и, что они не могут разочаровывать или расстраивать кого-либо вокруг. В действительности, взрослые не несут ответственности за управление эмоциями других взрослых. В нашей культуре так распространена установка "хорошей девочки", что многие из нас существуют в рамках последовательной реакции «замирания» или «подавления». Мы уже давно закрыты: от своих потребностей, желаний, эмоций и границ. Мы присутствуем физически, но мысленно отсутствуем, чтобы казаться "вежливыми" или показываем какую-либо другую версию себя, которая принята в обществе. Правда в том, что наша роль не в том, чтобы получать одобрение от окружающих нас людей. Наша роль заключается в том, чтобы понимать и соединяться со своими эмоциями, понимать и выражать свои потребности, устанавливать границы или пределы, чтобы сохранить себя в безопасности, и полностью выражать себя. Вот как можно начать менять это разрушающее нас поведение: 1. Осознайте свои эмоциональные границы: в детстве мы могли узнать, что расстройство родительской фигуры ведет к суровому наказанию, отказу, молчаливому обращению и т.д. Это развивает гипертревожность по отношению к родителям. Это развивает повышенную бдительность по отношению к тому, чтобы сказать "что-то не то", обидеть или расстроить кого-либо. Будучи взрослыми, мы МОЖЕМ расстраивать людей, и это НОРМАЛЬНО. Если кто-то расстроен из-за нас, он сообщит об этом, если нет, нам больше не нужно беспокоиться об этом и искать подтверждения. 2. Знайте свои потребности: хорошие девочки через повторяющийся опыт с детства учатся тому, что их потребности не имеют значения. Они делают или говорят то, что часто идёт вразрез с их собственными эмоциональными потребностями (например, обнимают того, кого не хотят обнимать, не говорят "нет", чтобы не показаться "грубыми", соглашаются, даже когда им некомфортно). Ведь одобрение важнее наших потребностей. Начните понимать свои потребности и удовлетворять их. Даже если вы чувствуете себя виноватым за это или у вас появляется ощущение того, что это не правильно. 3. Установите границы: у большинства хороших девушек никогда не было границ, или они были размыты. Установите четкие границы без излишних объяснений или чрезмерных извинений: «Это звучит здорово, но я не смогу прийти в этот раз.» «Мне это не нравится.» «Нет.» «Мне сейчас не нужна обратная связь.» 4. Примите, что вы не для всех. Не все поймут вас, согласятся с вами или даже примут вашу подлинность. Это не признак того, что вы делаете что-то "неправильно", как в детстве, когда вы делали что-то, что не одобряли ваши родители. Это знак того, что вы остаетесь самим собой.

Про «хорошую девочку». Условное обозначение "хорошая девочка" - это внушение, которое мы получаем в детстве, чтобы быть покладистыми, вежливыми и милыми. Многим из нас говорят (прямо или косвенно): никогда не показывать свой гнев, позволяй людям нарушать свои границы и скрывай свои собственные потребности, чтобы угодить другим. Девушки, которые перенимают эти черты, получают вознаграждение в семье и обществе. Их часто считают "зрелыми для своего возраста". Их ценность заключается в том, что они жертвуют своими собственными потребностями ради удовлетворения потребностей других. Быть «хорошей» обходится дорого, потому что мы не можем: сказать, что нам неудобно, сказать кому-то «нет» (установить границу) или выразить то, что мы действительно чувствуем. Из-за этого с раннего возраста девочки начинают подавлять свои чувства и учатся угождать, чтобы радовать родителей и взрослых вокруг. Например: как молодая девушка, вы чувствуете себя неловко рядом с другом семьи, который много пьет и шумит. Ваша интуиция подсказывает вам избегать его. Ваша (из лучших побуждений) мать чувствует ваш дискомфорт. Вместо того, чтобы помочь вам справиться с дискомфортом, утвердить вас, научить уважать ваши собственные границы: она говорит вам, что вы должны обнять его. Это вежливо, и нельзя «выглядеть грубым». Посыл ясен: внешний вид важнее внутренних ощущений. Ни одна хорошая девочка не может казаться грубой. Когда она обнимает его, ее тело замирает. Постепенно она учится отключаться от своих эмоций, чтобы успокоить окружающих. Поскольку такие ситуации происходят в детстве, хорошая девочка приходит к выводу, что ее роль в социальной среде - нравиться всем и никого не огорчать. Это приводит к чрезмерной бдительности: сосредоточению внимания на том, что люди думают о ней, как она выглядит и хорошо ли ее принимают. Когда она не находится в «застывшем» (диссоциированном состоянии - при котором она начинает воспринимать происходящее с ней так, будто оно происходит не с ней, а с кем-то посторонним), она угодничает, соглашается или избегает конфликта. Хорошим девочкам не важны навыки общения, такие как озвучивание своих потребностей, установление границ или разрешение конфликтов. В конце концов, она злится. Очень злится. Но ее научили бояться своего гнева. Или верить, что с ней что-то не так. До тех пор пока она не осознает правду о том, что ее гнев обоснован, и ее роль в жизни не в том, чтобы нравиться, а в том, чтобы быть настоящей, она не начнет жить СВОЮ жизнь. photo by: Юлия Алексеева

Вам не подойдет консультация со мной, если: Вам нужно изменить сына, который вечно играет; свекровь, которая не довольна Вами или еще кого-то. Я не работаю с запросами о третьих лицах. Я могу работать только с Вами и с изменениями в Вашей жизни. _______________ Если Вам важна встреча оффлайн. Я консультирую только онлайн по Skype/whatsApp/Telegram ________________ - «Ну, давай, помогай, психолог!» В психологическом консультировании ответственность делится поровну. Я смогу помочь Вам только в том случае, если Вы готовы работать и быть честными, на сколько это возможно. ________________ - "Посоветуйте, мне, пожалуйста, как мне быть?" Я не даю советов. Одна из моих задач - дать Вам возможность увидеть выбор и варианты решения той ситуации, в которой Вы оказались. Дав Вам совет я лишу Вас выбора. Я «помогу» Вам избежать взрослой ответственности за свою жизнь и поддержу Вашу «беспомощность», что поможет Вам оставаться в травме. Я смогу Вам что-то рекомендовать и делиться своей обратной связью. Но решения Вы принимаете сами. _________________ Моя основная задача — создание комфортной и безопасной среды, в которой Вы работаете для достижения СВОИХ конкретных желаний и ответов. Так же моя работа заключается в том, что бы выступить «зеркалом», в котором Вы сможете увидеть себя, разглядеть, что же находится в «темных углах», или «снять шоры», ограничивающие угол зрения. Благодаря этому, у Вас появляется свобода выбора, возможность «уйти с накатанной колеи». Выбор психолога - не простая задача. Важно, чтобы это был человек, которому Вы смогли довериться и открыться. С кем Вам будет комфортно узнавать себя, видеть разные свои стороны и проживать изменения вместе. Если Вам откликается мой подход, я буду рада сопровождать Вас в процессе Ваших изменений. Если у Вас появились вопросы, я буду рада ответить. Если Вы хотели бы записаться на встречу, напишите мне личным сообщением или в WhatsApp 89602436118. Длительность: 50 мин. Стоимость: 2500 руб. Photo by: Юлия Алексеева

После вашего отклика на мой последний пост я вижу, что многие люди (как и я) освоили пассивный стиль общения. Важно учиться активному общению, чтобы: иметь здоровые отношения, устанавливать границы и учиться идти на компромисс. Если вы выражаете разочарование или гнев с помощью: вздохов, молчания или язвительных комментариев, то у вас пассивно-агрессивный стиль общения. Вот почему: Мы учимся общаться таким образом, когда вырастаем в семье, где не наблюдаем, как взрослые напрямую обсуждают, обдумывают и находят решения своих проблем. Если вы воспитывались в такой обстановке, вы можете: - избегать людей, которые вам неинтересны - исчезаете или избегаете людей, когда возникает конфликт - говорите, что у вас все "хорошо", когда это не так -ожидаете, что люди "просто знают", чего вы хотите. Если вы воспитывались в такой обстановке, вы можете: - всегда спрашивать людей, не злятся ли они на вас или не расстроили ли вы их чем-либо - проявляете повышенную бдительность в отношении того, что люди думают о вас - испытываете желание всегда спрашивать, не сделали ли вы что-то не так - задаетесь вопросом, не скрывают ли люди свои "истинные" чувства к вам. Это происходит потому, что в детстве вам приходилось читать эмоции взрослых, а не открыто говорить о них. Полезно понимать, что конфликт — это не плохо. Конфликт может фактически СОЗДАТЬ эмоциональную близость, нам просто нужно научиться активному общению. Активное общение звучит так: - «Мне обидно, что меня не пригласили» - «Мне не нравится, когда на меня давят после того, как я сказала нет» - «Я чувствую себя подавленной, когда ты перебиваешь меня в наших разговорах.» - «Я хочу, чтобы ты спросил меня, прежде чем строить для нас планы.» - «Это задело мои чувства.» Активное общение не персонализирует, не становится защитным и не отвергает чувства других людей. Важно практиковать: эмоциональное регулирование, обучение дыханию перед реакцией и обучение паузе, когда вы замечаете, что начинаете защищаться. Активное общение всегда фокусируется на «Я». Например: я чувствую, я заметила, я думаю Вместо: ты всегда…, ты не сделал …или ты должен был…тебе надо… Photo by: Юлия Алексеева Записаться на консультацию: taplink.cc/kristina.sun

Я хочу делиться своим опытом и тем, с чем столкнулась в своей семье. Опираясь на знания, которые я получила и свой опыт терапии, так как сама люблю не сухие факты, а опыт живых людей. Я, как истинный "созик", переживаю о том, как будут реагировать мои близкие. Хочу обратиться к вам, мои дорогие родители, я очень сильно вас люблю и вы у меня самые лучшие. К сожалению, здоровых семей практически не бывает. Во всяком случае, я не встречала. Поэтому буду писать о своем опыте. Не всегда позитивном, тем не менее это никак не преуменьшает моего тепла к родителям. Как и большинство людей, я понятия не имела, что такое здоровая эмоциональная ответственность. Будучи воспитанной в созависимой семье, я с детства усвоила, что моя роль заключается в чтении мыслей. И, конечно, брать на себя эмоции других людей как свою собственную ответственность. Надеюсь, этот пост поможет вам в процессе изменений. Если вы всегда пытаетесь читать эмоции людей или пытаетесь понять, расстроен ли кто-то из-за вас: возможно, у вас небезопасный/тревожный тип привязанности. ЧТО ЭТО? Когда мы рождаемся в доме, где родители: непредсказуемы, объявляют молчаливый бойкот, отстраняются без объяснения причины, устраивают взрывы гнева или заставляют нас "быть очень деликатными, осторожными и учтивыми» в беседе с кем-либо, следить за используемыми словами и интонацией - вдруг человек обидится, мы учимся постоянно воспринимать эмоции этого родителя. Когда мы вынуждены делать это в течение многих лет в детстве, эта модель поведения сохраняется и во взрослой жизни. Мы можем: чрезмерно анализировать разговоры, постоянно думать, что кто-то злится на нас, или бояться, что мы делаем что-то не так. Например: мы гуляем с друзьями, рассказываем историю. Один из наших друзей вздыхает. После этого мы думаем о том, что означал этот вздох. О, как мы их обидели. Мы ищем смысл в действиях каждого. Проблема в том, что наша роль как взрослых заключается не в том, чтобы искать смысл в действиях других людей. Это просто механизм преодоления трудностей, который мы выработали в нездоровой семье. Как взрослые, мы обязаны открыто говорить о своих проблемах или вопросах. И мы не несем ответственности за эмоции других взрослых. Чтобы восстановиться, важно понять, что такое здоровая эмоциональная реакция. Здоровая эмоциональная ответственность выглядит следующим образом: - если кто-то расстроен, ему необходимо напрямую сообщить об этом - если я расстроена, мне необходимо напрямую сообщить об этом другим - вместо того, чтобы предполагать чье-то эмоциональное состояние (как это было в детстве), будучи взрослым, я спрашиваю. Как выглядит здоровая эмоциональная реакция: - если я спрашиваю, а кто-то отвечает "все в порядке", я воспринимаю это как правду, а не как приглашение продолжать гадать или копать. - Если я кого-то расстроила, это нормально. Взрослые люди способны расстраиваться. Это больше не означает, что я "плохая», как в детстве. - если кто-то меня расстроил, я должна высказать свое мнение. Так я устанавливаю границы. Откликается ли эта тема вам? photo by:@vk.com/...ela