Эмилия Ступникова

Я не знаю, как верить мужчинам, доверять. С каждым новым общением у меня теряется доверие к ним, и я начинаю их бояться. Был тут один с непростой историей, но который горы обещал, всё для меня делал. Чуть ли не на руках носил. При этом я ему говорила, что не стоит, обозначала причины четко и по делу, почему. Но у него на каждый мой аргумент был контраргумент. Спустя 3 недели я почувствовала влюбленность. Но человек поменялся из-за тоже понятных причин, которые я кстати озвучивала. И просто говорит, что да, он такой, ничего с этим не сделать. Хотя из всех, с кем общалась до него, до сих пор считаю его самым порядочным и честным. Но просто зла, что внушал надежду на будущее, а по факту всё не так. И сижу на скамейке, смотрю на горы и чувствую себя супер одинокой. Он приучил меня не чувствовать себя одной и иметь опору на кого-то. Я привыкла, а теперь заново нужно отвыкать. И сейчас чувствую себя супер одной: ушел из жизни мой самый дорогой человек, моя бабушка. Мама продолжает чудить, а пожаловаться некому. У меня много близких людей, но у всех своя жизнь, куда я не хочу лезть. Большой мир, а у меня есть только природа) поверить кому-то ещё раз будет тяжко

Угнетающее состояние. Не знаю, почему, но очень некомфортно. Вроде, всё чудесно: живу в прекрасном месте, гуляю по горам, ценят на работе, самые близкие из близких в 7часовой езде на автобусе. Но что-то гложет. Состояние одиночества не покидает. Нелюбовь к себе. Это я нахожусь месяц в новой жизни. Правильно говорят, куда бы ты ни поехал, ты везде берешь себя. И от этого никуда не деться. Изначально я была счастлива, наполнена. Единственная сфера, которая у меня не ладится — это личная жизнь и отношения с людьми. С людьми проще, я приспосабливаюсь. Меня считают странной. Слишком доброй, инфантильной, громкой, суетной. А я не могу себя принять, какая есть и критикую, меняюсь по тому, как люди говорят. Ещё отношения. Все было хорошо, пока меня снова не принизил тот, кто очень нравится. Нам не суждено быть вместе, чувства не взаимны, и он очень самолюбив. Но до слез доводить умеет одним коротким словом. И мне хватает этого слова, чтобы устроить самобичевание. Я всю жизнь ставлю людей на первое и место, чем себя. И здесь эти чувства внутри обострились, потому что я не просто ставлю других выше, но и закапываю себя. А за счёт отсутствия привычных близких, с которыми комфортно, моя зона комфорта рушится. Я скучаю по близким, хотя здесь хороших людей и приятных эмоций хватает. Просто как-то взгрустнулось. Но раскладывание всего по полочкам этим текстом немного позволило выдохнуть.

Решила начать снова писать тут, записывать мысли. У меня новая жизнь. Теперь живу на Архызе, работаю в 5* отеле. Нас кормят и представляют жилье — общага на территории отеля. Мы в стадии строительства, но когда откроемся, будет здорово. Не хочу расписывать, в процессе станет всё ясно. Понедельник выдался интересным. Меня каждый день тут учит быть спокойнее и тише. И ещё любить себя. Классные уроки. Пока так. Дальше продолжу красочнее.

Я счастливый человек. Теперь с уверенностью точно. 1) я нашла дело для души, поэтому чувствую свою значимость; 2) я благодарю за то, что у меня есть; 3) я не завишу от мнения других о себе и от их отношения ко мне. Мне достаточно, что я себя люблю и ценю; 4) а люблю и ценю, потому что я довольна тем, что я сейчас делаю и как развиваюсь; 5) у меня есть цели для развития себя и своей жизни, и я к ним стремлюсь; 6) я развиваюсь, учусь новому и горда собой за это.