Эмилия Ступникова

Я не знаю, как верить мужчинам, доверять. С каждым новым общением у меня теряется доверие к ним, и я начинаю их бояться. Был тут один с непростой историей, но который горы обещал, всё для меня делал. Чуть ли не на руках носил. При этом я ему говорила, что не стоит, обозначала причины четко и по делу, почему. Но у него на каждый мой аргумент был контраргумент. Спустя 3 недели я почувствовала влюбленность. Но человек поменялся из-за тоже понятных причин, которые я кстати озвучивала. И просто говорит, что да, он такой, ничего с этим не сделать. Хотя из всех, с кем общалась до него, до сих пор считаю его самым порядочным и честным. Но просто зла, что внушал надежду на будущее, а по факту всё не так. И сижу на скамейке, смотрю на горы и чувствую себя супер одинокой. Он приучил меня не чувствовать себя одной и иметь опору на кого-то. Я привыкла, а теперь заново нужно отвыкать. И сейчас чувствую себя супер одной: ушел из жизни мой самый дорогой человек, моя бабушка. Мама продолжает чудить, а пожаловаться некому. У меня много близких людей, но у всех своя жизнь, куда я не хочу лезть. Большой мир, а у меня есть только природа) поверить кому-то ещё раз будет тяжко

Угнетающее состояние. Не знаю, почему, но очень некомфортно. Вроде, всё чудесно: живу в прекрасном месте, гуляю по горам, ценят на работе, самые близкие из близких в 7часовой езде на автобусе. Но что-то гложет. Состояние одиночества не покидает. Нелюбовь к себе. Это я нахожусь месяц в новой жизни. Правильно говорят, куда бы ты ни поехал, ты везде берешь себя. И от этого никуда не деться. Изначально я была счастлива, наполнена. Единственная сфера, которая у меня не ладится — это личная жизнь и отношения с людьми. С людьми проще, я приспосабливаюсь. Меня считают странной. Слишком доброй, инфантильной, громкой, суетной. А я не могу себя принять, какая есть и критикую, меняюсь по тому, как люди говорят. Ещё отношения. Все было хорошо, пока меня снова не принизил тот, кто очень нравится. Нам не суждено быть вместе, чувства не взаимны, и он очень самолюбив. Но до слез доводить умеет одним коротким словом. И мне хватает этого слова, чтобы устроить самобичевание. Я всю жизнь ставлю людей на первое и место, чем себя. И здесь эти чувства внутри обострились, потому что я не просто ставлю других выше, но и закапываю себя. А за счёт отсутствия привычных близких, с которыми комфортно, моя зона комфорта рушится. Я скучаю по близким, хотя здесь хороших людей и приятных эмоций хватает. Просто как-то взгрустнулось. Но раскладывание всего по полочкам этим текстом немного позволило выдохнуть.

Решила начать снова писать тут, записывать мысли. У меня новая жизнь. Теперь живу на Архызе, работаю в 5* отеле. Нас кормят и представляют жилье — общага на территории отеля. Мы в стадии строительства, но когда откроемся, будет здорово. Не хочу расписывать, в процессе станет всё ясно. Понедельник выдался интересным. Меня каждый день тут учит быть спокойнее и тише. И ещё любить себя. Классные уроки. Пока так. Дальше продолжу красочнее.

Я счастливый человек. Теперь с уверенностью точно. 1) я нашла дело для души, поэтому чувствую свою значимость; 2) я благодарю за то, что у меня есть; 3) я не завишу от мнения других о себе и от их отношения ко мне. Мне достаточно, что я себя люблю и ценю; 4) а люблю и ценю, потому что я довольна тем, что я сейчас делаю и как развиваюсь; 5) у меня есть цели для развития себя и своей жизни, и я к ним стремлюсь; 6) я развиваюсь, учусь новому и горда собой за это.

Как у меня дела? Чудесно! Я научилась лёгкости, не искать у других подтверждения, что я хорошая. Я перестала себя ругать и искать причину, что что-то не так в себе. Перестала видеть негативное отношение окружающих к себе. Я выдохнула. Мое настроение больше не зависит от слов окружающих и их действий. Я каждый день здороваюсь с обезьянкой в своей голове и внутренним маленькой мной. Если чувствую, что накатывает, концентрируюсь на дыхании. Я тренирую речь и развиваю уверенность в себе. Хочу будуарную фотосессию.

Репост

Недавно я говорила о любви, что живём с теми, кто устраивает, а не любим, что однажды полюбив, потом закрываешься. Теперь смотрю на ситуацию не из позиции жертвы. Ну, во-первых, объект обожания не идеал, а человек с недостатками, которые с первых минут точно не разглядишь. И потом ты его либо принимаешь, либо нет. На этом и строится любовь. Также если ты с человеком, которому просто позволяешь себя любить — может, так поступают люди, отличные от меня по складу ума. И для них это приемлемо. И ни в коем случае не стоит из-за одного печального опыта закрываться — это детская позиция. А вообще может во времена романтизма не зря говорили, любовь недосягаема. В парке Монрепо в Выборге вообще есть остров любви, олицетворяющий свою недоступность. Может, это просто неуловимое понятие. Вот, тебе кажется, ты любишь с первых минут человека. А потом выясняются новые качества про него, и твоей эталон перестаёт быть эталоном. И ты его либо принимаешь, либо нет. И тут любовь как заяц, которого ты потрогал за пятку, убегает от тебя дальше. А существует ли этот заяц на самом деле? Или может этот заяц домашний кролик, в котором хочется видеть зайца?

Уже увидела первые плоды своего нового состояния. Мой день начался с обычных практик для тела, голоса и любви к себе. Я стала напоминать себе об уверенности и превознесении себя на первое место. В итоге парень в метро уступил место, ловила взгляды мужчин на себе, в салоне напоили вкусным чаем, а обстоятельства складывались наилучшим образом. Вечером с подругой посидели в чудесном месте, и я побаловала себя вкусной едой. Это ли не главное, радовать себя? А когда почувствовала нагнетание состояния под самый вечер, включила мантры в наушники, пока ехала домой. Очень помогло переключиться. Итог дня: я все делаю правильно, уделяя внимание себе, ставя себя на первое место и общаясь с обществом из позиции уверенного человека.

Вот так вдохновенно начался мой вечер. Мы с другом слушали вдохновляющую музыку, трогающую до мурашек. Потом тренировали речь и голос — он учится в школе дубляжа. А после был переход к разговорам по душам про планы, мечты, внутреннее состояние. Друзья большая отдушина. И прекраснее всего, когда получается из таких вечеров вынести пользу и зарядиться. Главное, что я вынесла с нашей посиделки про расслабление и принятие. Как важно, чтобы всё шло легко: общение, ситуации, решения. Если где-то трудно, можно в моменте просто сконцентрироваться на дыхании, не давая обезьянкам в голове создать огромный клубок из мыслей. Я хочу гармонизировать некоторые сферы своей жизни и ощущаю, мне важна практика. Некоторые части нужно привести в порядок внешними способами. Где-то просто не на своем месте, а где-то важно проработать внутренне: от себя не убежишь. Мои внутренние задачи на ближайшее время: 1) не давать мыслям бежать вперёд меня; 2) замедленные движения; 3) грамотная речь без воды, поставленный голос и правильная его подача без торопливости; 4) расслабление, лёгкость в ситуациях, тренировка концентрации на дыхании. Есть внешние ещё задачи, но они гармонизируются, если правильно отработать внутреннее.

Привет! Я замотивирована. Я учусь новому и это круто. В первую очередь я учусь доносить мысль без воды. Для этого я буду прорабатывать сказанное у себя в голове, выдавая компактную информацию. Если мне хочется что-то от человека, я без воды буду выдавать ему суть, какой запрос у меня к нему или какую мысль хочу до него донести. Помимо речи, ещё важно, как я буду доносить это все до собеседника. Какие жесты, интонацию, тембр голоса использовать. Для этого я хочу смотреть на Ютубе видео с канала Седы Каспаровой. Ещё я поняла, что не так все страшно и много преувеличено. Вчера переживала, что хочу найти модель поведения и что не так со мной, а сегодня нашла. За-ме-д-лить-ся. В мыслях, чувствах. И выносить из головы уже переработанную информацию. Есть внешний отягощающий фактор — работа. Я не на своем месте. Мне подходит динамичная деятельность больше. В скором времени этот фактор должен разрешиться. Самооценка. Удовольствие от жизни, Вера в себя и ни в коем случае не оправдываться. Ты так поступила, потому что в тот момент именно это решение было верным. Выбор. Только я выбираю, как отнестись к ситуации, увидеть в ней минус или пользу. Что-то не так? А с чего оно должно влиять на меня? Только я могу влиять на себя. Взять, собраться и пойти дальше. Зато интересно.