Джули

Эхх..., как я хочу вот это "эхо" у себя в голове. Потому что, я давно сделала выводы, что с пустой головой живется легче и спокойнее. Но только в моем случае, за всю мою жизнь (исключая детство) - не прокатывает, "Пустая голова". Я всегда любила читать, я книжный наркоман. Помню, что в начале 90-х книги были огромным дефицитом. И когда папа уезжал в командировку в Москву, я ждала, не жвачек и американской газировки, я ждала книги. И он привозил. Привозил, все, что находил, в магазинах, в переходах метро...

Так получается, что я и моя семья (дети), муж сам по себе, как сосед. Мы живем в глубокой провинции. На самом востоке Московской области. И жизнь, не сладкая, при ценах значительно больше, чем в Москве, зарплаты очень низкие. И вот уже несколько лет, а точнее три года я выживаю. Потому что, единожды обратившись за помощью к мужу (а у него есть деньги, получает он в три раза больше чем я). Он сказал: "А я не буду разбираться с твоими проблемами" Все. Меня, как будто откинуло на 100 м. от него. Согласна, я назанимала денег, набрала кредитов...

Я отпускаю свои комплексы по своему возрасту, они и не были бы так осязаемы, если бы не муж, который моложе меня на 7,5 лет (кстати по виду не скажешь). Мне в этом году исполняется 44 года. И я принимаю бой!!! Еще и не то приняла совсем недавно. Уж, если с неизлечимой болезнью пытаюсь жить и улучшать свой образ жизни, то и с возрастом справлюсь. Да и до "ягодки" (45 лет), всего год остался. Я не всегда была такой. Я и сейчас на 70 % - не угрюмый, постоянно думающих о своих болячках и проблемах, человек...

Меня выписали из больницы перед Новым Годом!!! Я ждала этой выписки, потому что, когда находишься в больнице больше месяца, на постоянный уколах, анализах и осмотрах, думаешь, только о уютной домашней обстановке и удобной кровати. Бессонные ночи, (эти долбанутые больничные койки) страх, и ожидания приезда мужа или мамы. Хоть они и ездили каждый день, чередуя друг друга. Но это не дом. Согласитесь... Но... с другой стороны, я боялась вернуться домой, и остаться "один на один" с своей болезнью. Так и случилось...

Так подумала я, когда меня срочно привезли в реанимацию. В этот ад, но другого выхода просто не было. Я висела на "волоске от смерти" По жизни, я очень мнительный, эмоциональный и трясущийся над каждой болячкой человек. Как я могла пропустить такое? До сих пор не понимаю. Три дня загибаясь от боли (думая, что это камни в почках), я орала в крик. Думала, что еще денек и отпустит. Да нет, не отпустит...дура!!! Я помню, как муж и мама, силком запихивали в "скорую помощь". Я ехала и смирилась, что меня положат в больницу, а я так не хотела...