Джули

Эхх..., как я хочу вот это "эхо" у себя в голове. Потому что, я давно сделала выводы, что с пустой головой живется легче и спокойнее. Но только в моем случае, за всю мою жизнь (исключая детство) - не прокатывает, "Пустая голова". Я всегда любила читать, я книжный наркоман. Помню, что в начале 90-х книги были огромным дефицитом. И когда папа уезжал в командировку в Москву, я ждала, не жвачек и американской газировки, я ждала книги. И он привозил. Привозил, все, что находил, в магазинах, в переходах метро...

Так получается, что я и моя семья (дети), муж сам по себе, как сосед. Мы живем в глубокой провинции. На самом востоке Московской области. И жизнь, не сладкая, при ценах значительно больше, чем в Москве, зарплаты очень низкие. И вот уже несколько лет, а точнее три года я выживаю. Потому что, единожды обратившись за помощью к мужу (а у него есть деньги, получает он в три раза больше чем я). Он сказал: "А я не буду разбираться с твоими проблемами" Все. Меня, как будто откинуло на 100 м. от него. Согласна, я назанимала денег, набрала кредитов...

Я отпускаю свои комплексы по своему возрасту, они и не были бы так осязаемы, если бы не муж, который моложе меня на 7,5 лет (кстати по виду не скажешь). Мне в этом году исполняется 44 года. И я принимаю бой!!! Еще и не то приняла совсем недавно. Уж, если с неизлечимой болезнью пытаюсь жить и улучшать свой образ жизни, то и с возрастом справлюсь. Да и до "ягодки" (45 лет), всего год остался. Я не всегда была такой. Я и сейчас на 70 % - не угрюмый, постоянно думающих о своих болячках и проблемах, человек...

Меня выписали из больницы перед Новым Годом!!! Я ждала этой выписки, потому что, когда находишься в больнице больше месяца, на постоянный уколах, анализах и осмотрах, думаешь, только о уютной домашней обстановке и удобной кровати. Бессонные ночи, (эти долбанутые больничные койки) страх, и ожидания приезда мужа или мамы. Хоть они и ездили каждый день, чередуя друг друга. Но это не дом. Согласитесь... Но... с другой стороны, я боялась вернуться домой, и остаться "один на один" с своей болезнью. Так и случилось...

Так подумала я, когда меня срочно привезли в реанимацию. В этот ад, но другого выхода просто не было. Я висела на "волоске от смерти" По жизни, я очень мнительный, эмоциональный и трясущийся над каждой болячкой человек. Как я могла пропустить такое? До сих пор не понимаю. Три дня загибаясь от боли (думая, что это камни в почках), я орала в крик. Думала, что еще денек и отпустит. Да нет, не отпустит...дура!!! Я помню, как муж и мама, силком запихивали в "скорую помощь". Я ехала и смирилась, что меня положат в больницу, а я так не хотела...

Я как-то писала, о своем голодном детстве. Но..., я решила, что это не совсем честно. Нужна правда. А правда не только в картошке в мундире, но и в счастливых моментах, которые никогда не забудутся. Наверное, нас, кто родился в 80-х это касается. Да, мы в свои, уже осознанные 6-8 лет, помним начинавшиеся голодные дни, но мы и помним, то, что детство было таким спокойным, тихим, без всяких маньяков (ну за не большим исключением, тот же Чикатило). Мамы, спокойно нас выпускали гулять, ни о чем плохом даже и недумая...

Чем похвалишься - без того и останешься. Ну ведь правда? Согласны? Пишу, и реально думаю, что настал момент истины. Ну не получается у нас. У меня сейчас глаза полузакрыты, потому что ужасно хочется спать. Горячий кофе - рядом. Ни чего не помогается. Плохо сплю уже вторую неделю. Эта грыжа, которая полтора года назад влезла в нашу семью и разбила ее вдребезги, начала атаку. Назло мне. Чтоб, мне было плохо... Я ее раздавила, как таракана, растоптала, как женщину, и уничтожила, как коллегу, сделав ее ниже себя...

Иногда, страшно, но я задаю себе этот вопрос. Потому что, со мной происходят такие вещи, которые я объяснить не могу. Я больше десяти лет страдаю паническими атаками. Кто их не испытывал, тот не поймет никогда. Скажет: "да хватит тебе херней страдать." Или еще лучше: "тебе что заняться нечем? Я хочу сказать, мне есть чем заняться. И я очень хочу избавиться от этих гребаных атак. Она (атака) изматывает меня и психилогически и физически. Начиналось все после родов первого ребенка. Слабенько так и очень редко, может раз в три месяца...

Бабушка пришла за мной в школу, потому что я училась в первом классе. Она улыбалась (хотя улыбка на ее лице бала редкостью.) "Юля, у тебя братик родился". Я сначала так обрадовалась, что начала прыгать, но потом резко остановилась, после слов: - "Он такой крепкий и большой, с тебя ростом". На минуточку, я была самой маленькой в классе. Меня отдали в школу ровно в 6 лет. Самая маленькая в школе я вызывала только - умиление. И тут на тебе- "мой братик, с меня ростом!!!" Я навзрыд. Но бабушка, конечно, превеуличила...

Ведь сколько раз, я убеждаюсь в правдивости наших русских пословиц и поговорок. И, наверное, уже все встречались в моей жизни! Сразу в двух словах о МАМЕ - все хорошо! Спасибо за поддержку! И Слава Богу! Ну про брата, это отдельная история. Чуть позже. Не считаю сейчас нужным. Я его люблю, он моя кровиночка, младше меня на шесть лет. Сейчас редко встречаемся, хотя живем в десяти минутах друг от друга. Обязательно расскажу. у нас много чего было, на целую статью хватит. А вот про мужа, эта пословица, которой я решила назвать статью, прям в точку...

Я сейчас одна с детьми. Про мужа потом. Поэтому прошу Вас о помощи. Упомяните в свих молитвах рабу Божию Татьяну о здравии! Сегодня ночью у нее, у моей мамы, случился приступ. Резко она начала задыхаться. Вызвали скорую, думали сердце, кардиограмма - ничего страшного не показала. Но..потом после того, как доктор послушал легкие, услышав хрипы, срочно ее госпитализировал в местную больницу. На минуточку, я об этом узнала только утром. Ни брат, ни папа, не позвонили. Но, естественно мне не до разборок с ними. Мои мысли только о маме. Страшно. Мне очень страшно. Больница, так скажем, ...