Вита Самохвалова

Прежде чем работать с тревогой, важно увидеть — о чём она. Назвать этого зверя вслух. Прямо словами: «Я боюсь, что...» Следующий этап — учиться выдерживать. Не бежать, не глушить, не накручивать. Просто быть рядом с этой тревогой. В нас природой заложено всё, чтобы справиться. Мы способны. Нужно только помогать себе, а не мешать. И конечно — учиться уменьшать тревогу, а не разгонять её до урагана внутри. В КПТ это называется оспаривать. Ты уже научилась себя накручивать — теперь научись оспаривать свои мысли. Спорить с ними. Задавать вопросы: «А точно ли это так? Что самое страшное случится? Я справлюсь?» Но всё это возможно только при одном условии: понять, что стоит за тревогой...

НОВАЯ ПОДСКАЗКА. Каждое утро ты принимаешь решение. Идти на работу — или не идти. Пить кофе — или не пить. Мириться — или пройти мимо. Прощать — или копить обиду. Покупать эту херню — или не покупать. Решение приводит к действию — или к бездействию. Но это всё равно решение. Ты выбираешь. Каждый день. Каждый час. Каждую минуту. Но почему-то тебе кажется, что это не ты. Что «так сложилось». Что «обстоятельства». Что «выбора не было». Был. Просто ты боишься в этом признаться. Потому что если решение — твоё, то и ответственность — твоя. А это страшно. МАК-КОЛОДА «Я ПРИНИМАЮ РЕШЕНИЕ» Мы будем...

Это про то, чтобы внутренне разжать пальцы, когда другой делает не так, как ты считаешь единственно верным. Позволить ему промахнуться, ошибиться, наломать дров — и не вписываться. А ты стоишь на своём берегу, вцепившись в себя из последних сил, и держишься, чтобы не кинуться «спасать», исправлять, указывать. Это и есть та самая «пауза». ПАУЗА — не про отпуск. Не про смену деятельности и даже не про «замедлиться, но всё равно листать ленту». Это когда ты не можешь работать, не можешь вести блог, и говоришь «нет» на денежное предложение. Это не «написать хоть что-нибудь», чтобы заткнуть тревогу...

ГОРЕ, КОТОРОГО ТЫ НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ. Важно понять, что с тобой происходит. Увидеть. И ты уже не сможешь развидеть. В своих метаниях ты создаёшь цунами. Чувства сносят всё вокруг. И тебя тоже. Согласиться — это отгоревать. А горе — это не только про смерть. Горе — это когда ты потеряла отношения, в которых жила. Горе — это когда уволили или ты сама ушла с работы. Горе — это болезнь близкого. Даже если он жив, ты уже потеряла ту жизнь, где он был здоров. Горе — это даже там, где ты сама поставила точку. Закончила дружбу. Закрыла проект. Уехала из города, который стал тесным. Измена это тоже горе.Где тебя не выбрали...

Это можно на футболку. Это остаётся в голове и бьёт под дых. Подумаю ...

Вопрос «почему у него так , а у меня не так » — это тупик. Там нет выхода. Только бесконечное жевание своей боли. А вопрос «что теперь?» — это жизнь. Потому что на него можно ответить действием. Хотя бы маленьким. Не «почему», а «что дальше». Точка.

Взять фломастеры — и нарисовать радугу. Нарисовать себя счастливую. Сегодня приехали наши соседи по даче. Супружеская пара. Им по 75. Мы радовались встрече как никогда. Сосед перенёс операцию на сердце — ровно в то же время, что и мой муж. И я смотрю: он бодрячком. На минуту я позавидовала. Украдкой потекла слеза. И осудила себя: «Как так, Вита? Ты же переживала! Ты же горевала!» Сосед — с потрясающим чувством юмора. Они с моим мужем общаются, не смотря на разницу в возрасте. Зимой — звонки друг другу. Анекдоты. Обсуждение рыбалки, грибов и много чего ещё. Но в эту секунду я жутко завидовала...

ДЛЯ ЧЕГО МНЕ ТЕРАПИЯ? Не для того, чтобы мир стал лучше. Не для того, чтобы я стала лучше. Не для того, чтобы другой стал лучше. Ты не перестанешь ожидать. Ты не перестанешь фантазировать. Ты не перестанешь переживать. Но ты начнёшь понимать и видеть свои глюки. Мы живём через опыт. И проблема в том, что есть опыт позитивный и негативный. И есть подкрепление этого опыта. И вот тут начинается самое интересное. Как я хотела на дачу. Мне казалось, что я хоть на чуточку вырвусь из своего внутреннего пиздеца. А нет. Дача всё та же. Только ситуация жизненная совсем не та. И в этом месте мне помогает проживать фрустрацию моя терапия...

⚡️⚡️⚡️⚡️❤️? Давай без романтики. Сразу скажу: секс — это не про любовь. Не путай. Любовь — это про выбор, про внимание, про «я с тобой даже когда ты не встал». А секс — это часть жизни. Как еда. Как сон. Как почистить зубы. Но почему тогда вокруг него столько плясок? Почему он — главный маркер «всё хорошо» или «всё плохо»? Почему через него мы пытаемся доказать себе и другим, что мы любимы, желанны, красивы, успешны? Потому что в этой части жизни — дохрена стыда. И мы этот стыд затыкаем смыслами. Секс — это: — «надо» (а то обидится, а то уйдёт, а то подумает, что я холодная); — «проявление...

Ты не узнаешь меня по стори. Не раскусишь по постам. Не прочитаешь по рилсам. Всё это — витрина. Я психолог только когда мы оказываемся в одной комнате на сессии. Или в одном Телемосте. Без масок. Без возможности свайпнуть в сторону. В сессии твой фильтр затрещит. Ты будешь меня обожать. И мечтать послать меня нахуй в одной и той же минуте. Ты будешь ждать встречи. И за час отменять, потому что «что-то не так». Ты будешь забывать платить. Сопротивляться. Исчезать. Возвращаться. Ты попробуешь слепить из меня ту самую маму. То идеальную, то ледяную. Ты будешь манипулировать. Врать. Хотеть, чтобы я догадалась сама...

Ты не узнаешь меня по стори. Не раскусишь по постам. Не прочитаешь по рилсам. Всё это — витрина. Я психолог только когда мы оказываемся в одной комнате. Или в одном Телемосте. Без масок. Без возможности свайпнуть в сторону. В сессии твой фильтр затрещит. Ты будешь меня обожать. И мечтать послать меня нахуй в одной и той же минуте. Ты будешь ждать встречи. И за час отменять, потому что «что-то не так». Ты будешь забывать платить. Сопротивляться. Исчезать. Возвращаться. Ты попробуешь слепить из меня ту самую маму. То идеальную, то ледяную. Ты будешь манипулировать. Врать. Хотеть, чтобы я догадалась сама...

Идёт снег. Автобуса нет уже минут 40. Я опаздываю на работу. Спрашиваю себя: — Вита, что ты можешь сейчас сделать? Ответ: НИ-ЧЕ-ГО. И важно дать этому место. Не бороться. Не дёргаться. Не грызть себя. Просто сидеть и ждать. ТАКСИ ВЫЗВАТЬ НЕ МОГУ. Счета арестованы. Налички нет. Арестованы счета — в наследство мамин кредит. Брат обещал, что сам заплатит. Но обещание не сдержал. Злюсь я на него? Нет. Я давно согласилась. Его слово — это семь пятниц на неделе. Это не плохо и не хорошо. Это просто так. Долг оплатила. Но пристав не торопится снять арест. Так и живём. ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕСТАТЬ БОРОТЬСЯ С ВЕТРЯНЫМИ МЕЛЬНИЦАМИ...