No name No name

Разговариваю с подругой о ее переживаниях касательно внешности. Это натолкнуло меня на мысль о том, насколько сильно я сама завишу от мнения окружающих, а, если уж совсем честно, то от мнения мужчин, и если уж СОВСЕМ честно, то от мнения определённых мужчин. Чаще всего тех, которые мне как-то нравятся и привлекают моё внимании. По каким именно признакам, это уже другой разговор. Какая я становлюсь, если я не привлекаю достаточно внимания? Какая я сама для себя в этот момент? Скорее всего менее красивая, интересная, значимая...

Очень неплохой день! Я прям довольна, несмотря на то, что особо сегодня ничего не сделала, но! Не обесцениваю себя! Много общалась с клиентами и немного подняла свой скилл, как мне кажется. И может быть немного забила на это все, как будто если вдруг что, то я ни в чем не виновата и тд. Вообще, я немного успокоилась после разговоров с подругой, спорта, прогулок, обмусоливания этого тут и реале. Это понятно, конечно, потому что прошло четыре дня уже, но все равно. Довольно быстро, я бы сказала. Немного реабилитировалась и опять в строю...

Сегодня уже легче, невыносимое чувство стыда и точки откатило немного назад. Ночью потанцевала, скинула энергию, плюс приятные штуки в виде маника и бровей сделала. Хорошо провела вечер. Надоело на работе, потому что в подвешенном состоянии постоянно, на стрессе, не хочу двигаться, чтоб с меня ничего не спросили и не предъявили за что-то. Хочу уже уйти отсюда, потому что только стресс и дискомфорт, наезды периодически. А я этого очень боюсь и тяжело переживаю. Сразу закрываюсь и пугаюсь, хочется плакать и бежать...

Я не понимаю себя, я просто не понимаю себя, не узнаю, не знаю, испытываю стыд. Я так устала испытывать стыд, почему я его испытываю я тоже не понимаю, я не могу до конца понять это и проработать. Хочется убежать от всех и скрыться, потому что кажется, что все меня призирают. В тоже время я думаю о том, что мне обидно, что меня пытаются отчитывать и стыдить. Я хочу разобраться с этим конструктивно и по-взрослому. Но мне так тяжело. Я хочу плакать и не могу. Внутри просто спазм всего, ощущение, что я серого цвета. Сложно описывать даже себя, потому что каждое слово эмоционально заряжено и ощущение,...

Как же мне ахуительно хуёво! Я в диком вострое! Просто мазахистический оргазм, наслаждение и услада, я прям ощущаю то, как я к этому всему подсознательно сама стремилась, как я себя призираю и ощущаю призрение со стороны окружающих! Это какое-то уникальное удовольствие! Я понимаю, что должна сделать, чтоб вернуться в нормальное состояние, но и я знаю одновременно, что я сама! Это все наворотила! Я прям такая да!!! Больше! Больнее! Хочу умирать ментально, кидаться с обрыва, притягивать ужасную боль, дикий стыд, заставляющий меня бежать и прятаться, ненавидеть себя, призирать и уничижать, но желать...