No name No name

Разговариваю с подругой о ее переживаниях касательно внешности. Это натолкнуло меня на мысль о том, насколько сильно я сама завишу от мнения окружающих, а, если уж совсем честно, то от мнения мужчин, и если уж СОВСЕМ честно, то от мнения определённых мужчин. Чаще всего тех, которые мне как-то нравятся и привлекают моё внимании. По каким именно признакам, это уже другой разговор. Какая я становлюсь, если я не привлекаю достаточно внимания? Какая я сама для себя в этот момент? Скорее всего менее красивая, интересная, значимая...

Очень неплохой день! Я прям довольна, несмотря на то, что особо сегодня ничего не сделала, но! Не обесцениваю себя! Много общалась с клиентами и немного подняла свой скилл, как мне кажется. И может быть немного забила на это все, как будто если вдруг что, то я ни в чем не виновата и тд. Вообще, я немного успокоилась после разговоров с подругой, спорта, прогулок, обмусоливания этого тут и реале. Это понятно, конечно, потому что прошло четыре дня уже, но все равно. Довольно быстро, я бы сказала. Немного реабилитировалась и опять в строю...

Сегодня уже легче, невыносимое чувство стыда и точки откатило немного назад. Ночью потанцевала, скинула энергию, плюс приятные штуки в виде маника и бровей сделала. Хорошо провела вечер. Надоело на работе, потому что в подвешенном состоянии постоянно, на стрессе, не хочу двигаться, чтоб с меня ничего не спросили и не предъявили за что-то. Хочу уже уйти отсюда, потому что только стресс и дискомфорт, наезды периодически. А я этого очень боюсь и тяжело переживаю. Сразу закрываюсь и пугаюсь, хочется плакать и бежать...

Я не понимаю себя, я просто не понимаю себя, не узнаю, не знаю, испытываю стыд. Я так устала испытывать стыд, почему я его испытываю я тоже не понимаю, я не могу до конца понять это и проработать. Хочется убежать от всех и скрыться, потому что кажется, что все меня призирают. В тоже время я думаю о том, что мне обидно, что меня пытаются отчитывать и стыдить. Я хочу разобраться с этим конструктивно и по-взрослому. Но мне так тяжело. Я хочу плакать и не могу. Внутри просто спазм всего, ощущение, что я серого цвета. Сложно описывать даже себя, потому что каждое слово эмоционально заряжено и ощущение,...

Как же мне ахуительно хуёво! Я в диком вострое! Просто мазахистический оргазм, наслаждение и услада, я прям ощущаю то, как я к этому всему подсознательно сама стремилась, как я себя призираю и ощущаю призрение со стороны окружающих! Это какое-то уникальное удовольствие! Я понимаю, что должна сделать, чтоб вернуться в нормальное состояние, но и я знаю одновременно, что я сама! Это все наворотила! Я прям такая да!!! Больше! Больнее! Хочу умирать ментально, кидаться с обрыва, притягивать ужасную боль, дикий стыд, заставляющий меня бежать и прятаться, ненавидеть себя, призирать и уничижать, но желать...

Пятница, слава Богу. Это была очень тяжёлая неделя, просто нет сил, хорошо, что хоть вроде сегодня нет ничего страшного, серьёзного и я немного свободна. Это какое-то проклятие просто. Начала эти записи тут с маниакальной фазы какой-то не то влюблённости, не то сумасшествия, хотя это одно и тоже. Блин, хоть бы мне никто сейчас не писал. Так вот, и продолжается эта маньячная фаза и тут Короче, каждый раз, после встрече уде с другим моим крашем, меня просто на несколько дней переёбывает, выкидывает из реальности и всю просто колбасит...

03.03.2022 Записи выше были ровно год назад. Я перечитала их сейчас и пребываю в абсолютном шоке. Я в шоке от того, как я мыслю и как чувствую, как понимаю и описываю все то, что происходит у меня внутри. Словно читаю книгу и это не про меня, как будто это другой человек писал. Но не потому что я не понимаю или е помню этого, а от того, что я н верб сама себе, что я могла так писать. После прочтения появился страх, что сейчас я деградировала и пишу, рассуждаю скудно. Классическая реакция невротика, конечно. Сравнила себя с собой прошлой в ущерб себе настоящей. Молодец! Ахах С той записи многое...

23 марта 2021 Появился вопрос в голове: А что мне даёт то, что я держусь за него? Держусь за эту привязанность? Какая выгода для меня? Под этими вопросами я подразумеваю не красивый и правильный ответ, а истинную причину этого всего. То есть какие свои страхи, потребности, проблемы это мне перерывает и помогает справиться менее здорово? Я не знаю почему, но у меня постоянно почти внутри всё сжимается, чувство, как будто надо выйти на сцену ли вот-вот что-то произойдёт и я это предвкушаю. Не понимаю, почему. Оно ест само по себе, но еще сильнее оно активируется, когда я захожу на страницы. В этот момент у меня в ушах начинается стучать и неметь ноги и руки, а внутри словно судорога органов...

Опять это чувство внутри, словно бабочки или в области пищевода что-то сжимается. Впервые такое, мне кажется, чтоб при каждом разе захода на страницу такое чувство. Навязчивые мысли постоянно и перманентно. Проигрываю в голове сцены, сценарии и тд. Подумала, что если бы смогла поговорит сама с собой из 11 класса, то пожалела бы себя, обнала крепко, поцеловала, говорила бы какая я хорошая, молодец, спасибо мне за себя, что я храбрая и сильная, красивая, умная и упорная. Я бы рассказала себе, кто я на самом деле и не позволила бы обстоятельствам угнетать, обижать меня и т...

21 марта 2021 года Привет! Я хочу немного поговорить сама с собой и обсудить это с единственным, кто меня действительно поймет. В моём возбужденном сознании сейчас есть только Она (очередная) и Он. Буду шифроваться, потому что я параноик. Я вижу его и её лицо и в животе начинает что-то сжиматься и появляется звон в ушах. Каждую новую сплетню, фото или что-то подобное я хочу поглощать и всасывать всем телом, это даёт мне огромный прилив извращённой и болезненной энергии. Я готова бежать, ехать, делать что угодно, хочется бежать изо всех сил, только бы снять это напряжение и успокоится. Что это? Этот вопрос я задаю себе уже очень давно...