История одного невроза

Когда страх смерти уже не тревожит так сильно и безумие почти не кажется реальным, я ощущаю тоже что и было раньше, вот только цели нет чего бояться. И пустота того что проработал не заполняется ничем, нет смысла, нет желаний и объектов страха. Я остаюсь наедине с собой… с собой привыкшим побеждать невидимого монстра. Но монстр мертв я победил его и проклял сам себя, убив единственную цель что двигала меня идти вперед, бежать и строить планы на победы, выживать. Вот снова чувствую родимую тревогу, но понимаю что ее ничем унять я не смогу...

Однажды, стоя на пороге, я смотрел в никуда и ощущал лишь огромную пустоту, что прожгла во мне тревога. Весь мир мелькал где-то сбоку, будто я замер в моменте, а всё остальное летело мимо с огромной скоростью. Я не поспевал, не мог уцепиться, чтобы тоже сесть в этот экспресс жизни. Я был призраком себя прошлого. Всё, что от меня осталось, — это воспоминания, терзавшие израненную душу. Всё нутро горело от страха, безысходности, от бессилия что-либо изменить. Всё было испробовано, ничего не работало,...

Прислушиваясь к сердцу. Что ты слышишь? Счётчик времени, которое тебе осталось? Тиканье часов на бомбе и оно летит в ускоряющемся режиме? А что с давлением? Какие цифры ты хочешь увидеть на тонометре? Что тебя пугает? Смерть? Или то, что не успеваешь жить? А если не успел, то чем ты занимался всё то время, что было тебе дано? Ты измерял, оценивал и создавал иллюзию контроля. Готовился к роковому дню, который ещё не настал, но может. Гуляя по аллее, чем ты занят? Видишь красоту деревьев, слышишь...

Здравствуйте, дорогие друзья и гости! Когда после короткого затишья тревога обрушивается с новой силой — в тот самый миг, когда ты уже позволил себе неуверенно подумать, что всё налаживается, — случается то, чего боишься больше всего. Возврат в состояние, которое уже стало твоим исходным пунктом, из которого ты так долго искал выход. Но нашел ли ты его? Что так расстроило и почему тебе снова так плохо? Ценил ли ты те мгновения без тревоги? Или был лишь оценщиком собственного состояния, которому вечно чего-то не хватает? Словно ресторанный критик, вечно недовольный: то соли мало, то специй...

Каждую ночь перед сном в моей голове мелькает надежда. Надежда проснуться завтра — но не от сна, а от последних лет в тревоге. Что бы я почувствовал тогда? Что бы сделал?   Я живу так, будто заключил сделку: обменял смех, уверенность и спокойствие на здоровье, которое не радует, а лишь становится поводом для новых страхов. Я отдал слишком много, чтобы позволить себе не контролировать его, не предотвращать возможные случайности.   И в то же время я ищу выход из этой войны. Войны с самим собой, с собственным мозгом...