Сама по себе

Второй Понедельник года. Потяжелее пошло. Много было хорошего, английский с утра, с Наташей планировали, услышала от Даши совершенно фантастические сны, аж восхитилась, была встреча с НВ, на которой я опять почувствовала себя бесполезной. Это было уже не очень хорошо. Хотя она выбрала какие-то мои пункты для календаря, что было само по себе удивительно. Господи, я опять слишком много про нее думаю! Это не помогает. Может мне вообще перестать с ней взаимодействовать и что-то обращать к ней? У меня ощущение что я по этому поводу уже принимала решение, но оно не сработало В результате всей этой хрени у меня адски заболела голова и не смотря на разнообразные колеса так и болит. Я много сделала сегодня и все равно недовольна

Вчера был первый рабочий день после праздников, и на удивление он прошёл очень хорошо! Я чувствовала себя гораздо лучше, чем в этой бесконечной череде высыпания и поедание вкусного со скуки. На работе появился смысл, появился вектор, появился горизонт планирования. Какое-то будущее стало вырисовываться. Проснулся интерес даже! Я почувствовала жизнь в той форме , которую я люблю и приехав домой тоже стала что-то делать, и все получалось, и было так быстро, и хорошо. Я люблю работу. Она даёт мне ориентир, путеводную красную нить или скорее, она как несущая стена, вокруг которой выстраивается конструкция. Хотя считается, что надо любить отдых. Я тоже начинаю думать, что надо любить отдых и его ждать, ждать вечера, ждать выходных, а потом я не знаю, что с этим временем делать, куда его поместить, оно мне не нужно по сути. Сегодня второй рабочий день я рассчитываю, что будет ещё лучше, чем вчера. Интересно, что когда набираешь текст под диктовку с голоса, как это делает сейчас сервис google, получается текст, лишённый достоинств и аудио (то есть моей эмоциональной окраски) и моего обычного текста, всё-таки пишу я обычно более мммм "интересно", как мне кажется, употребляю на письме почему-то больше слов Ну, пока так.

Еще поймала себя на том, что если у меня назначено на день какое-то дело. Например, сегодня придут гости в 4 часа. То я очень мало могу заниматься чем-то ещё. Хотя вроде и времени достаточно, и возможность есть, но у меня как будто одно большое дело в день перекрывает. Другие возможности этого же дня. Вот сейчас ещё время есть только 11 дня (хотя я встала недавно и для меня 11 утра) И хочу успеть поделать то, что себе назначила, хотя очень хочется просто дождаться 4, потом придут гости, потом дождаться, когда они уйдут, потом ждать следующего дня. Пытаюсь поймать свои когнитивные искажения, например вот это вечное ожидание какого-то супер удачного момента, а он все не наступает. Прикреплю к этому посту фото и видео с новогодних каникул

Так как времени от каникул осталось мало, я решила полежать и погрустить, и листала рилсики полдня. Потом резко ускорилась, достала коровью шкуру, из которой мне хотелось что-то сшить, сшила клач, не было кнопки, чтобы доделать его окончательно, поэтому это все ставила и решила поразбираться с ии аватаром. Момент настал, когда я лежала в ванной, почему в такие моменты на меня нападает какая-то решительная работоспособность. Наверное потому, что большинство дел делать лежа в ванне невозможно 😂 Я быстро чего-то сделала. По итогу изображение на котором /сгенерированная я/ говорит моим голосом и с моей мимикой. для первого раза собой довольна. Не потому, что я такой уж молодец, а просто то, на что я планировала месяцы, оказалось, можно сделать за минуты. Не все ли так у меня? долго запрягаю, а дел на три минуты Пока это выглядит довольно дорого. Не в смысле "хороший результат". А просто то, что сделала было не дёшево. Теперь надо искать способ, как это упростить.

С начала отпуска я тосковала по работе, ходила в офис и дома было скучно. На работе было осмысленно, было завтра, планы, люди, я чувствовала себя нужной. Дома быт, и желание прилечь. Конечно, я все собиралась что-то такое начать делать интересное, но собиралась с трудом. За время каникул ситуация ещё изменилась, мысли про работу пропали, а деградация усилилась. Несмотря на то, что я и в зал ходила и английским занималась и интенсивно общалась с роднёй и всякий театр, баня, я чувствовала что погружаюсь в тупое бессмысленное желе праздничного существования. И сейчас, ощущая что пора выходить, что времени почти не осталось, я с трудом нахожу в себе силы писать эти буквы, а не листать рилсики.