Сама по себе

Второй Понедельник года. Потяжелее пошло. Много было хорошего, английский с утра, с Наташей планировали, услышала от Даши совершенно фантастические сны, аж восхитилась, была встреча с НВ, на которой я опять почувствовала себя бесполезной. Это было уже не очень хорошо. Хотя она выбрала какие-то мои пункты для календаря, что было само по себе удивительно. Господи, я опять слишком много про нее думаю! Это не помогает. Может мне вообще перестать с ней взаимодействовать и что-то обращать к ней? У меня ощущение что я по этому поводу уже принимала решение, но оно не сработало В результате всей этой хрени у меня адски заболела голова и не смотря на разнообразные колеса так и болит. Я много сделала сегодня и все равно недовольна

Вчера был первый рабочий день после праздников, и на удивление он прошёл очень хорошо! Я чувствовала себя гораздо лучше, чем в этой бесконечной череде высыпания и поедание вкусного со скуки. На работе появился смысл, появился вектор, появился горизонт планирования. Какое-то будущее стало вырисовываться. Проснулся интерес даже! Я почувствовала жизнь в той форме , которую я люблю и приехав домой тоже стала что-то делать, и все получалось, и было так быстро, и хорошо. Я люблю работу. Она даёт мне ориентир, путеводную красную нить или скорее, она как несущая стена, вокруг которой выстраивается конструкция. Хотя считается, что надо любить отдых. Я тоже начинаю думать, что надо любить отдых и его ждать, ждать вечера, ждать выходных, а потом я не знаю, что с этим временем делать, куда его поместить, оно мне не нужно по сути. Сегодня второй рабочий день я рассчитываю, что будет ещё лучше, чем вчера. Интересно, что когда набираешь текст под диктовку с голоса, как это делает сейчас сервис google, получается текст, лишённый достоинств и аудио (то есть моей эмоциональной окраски) и моего обычного текста, всё-таки пишу я обычно более мммм "интересно", как мне кажется, употребляю на письме почему-то больше слов Ну, пока так.

Еще поймала себя на том, что если у меня назначено на день какое-то дело. Например, сегодня придут гости в 4 часа. То я очень мало могу заниматься чем-то ещё. Хотя вроде и времени достаточно, и возможность есть, но у меня как будто одно большое дело в день перекрывает. Другие возможности этого же дня. Вот сейчас ещё время есть только 11 дня (хотя я встала недавно и для меня 11 утра) И хочу успеть поделать то, что себе назначила, хотя очень хочется просто дождаться 4, потом придут гости, потом дождаться, когда они уйдут, потом ждать следующего дня. Пытаюсь поймать свои когнитивные искажения, например вот это вечное ожидание какого-то супер удачного момента, а он все не наступает. Прикреплю к этому посту фото и видео с новогодних каникул

Так как времени от каникул осталось мало, я решила полежать и погрустить, и листала рилсики полдня. Потом резко ускорилась, достала коровью шкуру, из которой мне хотелось что-то сшить, сшила клач, не было кнопки, чтобы доделать его окончательно, поэтому это все ставила и решила поразбираться с ии аватаром. Момент настал, когда я лежала в ванной, почему в такие моменты на меня нападает какая-то решительная работоспособность. Наверное потому, что большинство дел делать лежа в ванне невозможно 😂 Я быстро чего-то сделала. По итогу изображение на котором /сгенерированная я/ говорит моим голосом и с моей мимикой. для первого раза собой довольна. Не потому, что я такой уж молодец, а просто то, на что я планировала месяцы, оказалось, можно сделать за минуты. Не все ли так у меня? долго запрягаю, а дел на три минуты Пока это выглядит довольно дорого. Не в смысле "хороший результат". А просто то, что сделала было не дёшево. Теперь надо искать способ, как это упростить.

С начала отпуска я тосковала по работе, ходила в офис и дома было скучно. На работе было осмысленно, было завтра, планы, люди, я чувствовала себя нужной. Дома быт, и желание прилечь. Конечно, я все собиралась что-то такое начать делать интересное, но собиралась с трудом. За время каникул ситуация ещё изменилась, мысли про работу пропали, а деградация усилилась. Несмотря на то, что я и в зал ходила и английским занималась и интенсивно общалась с роднёй и всякий театр, баня, я чувствовала что погружаюсь в тупое бессмысленное желе праздничного существования. И сейчас, ощущая что пора выходить, что времени почти не осталось, я с трудом нахожу в себе силы писать эти буквы, а не листать рилсики.

В самом начале года снимала это видео. Сейчас оно мне адово не нравится, но решила выложить. Вообще меня стал напрягать возраст. Считаю повезло, ведь иногда он начинает напрягать в 30 допустим, а я мирно и беззаботно жила прям долго. А сейчас я смотрю на бабок в зале и думаю - "это моё будущее. И что в связи с этим делать" пока не знаю Каникулы новогодние перешли на вторую половину и решительно несутся к концу. Надо написать план, что точно надо успеть сделать Под конец года прибило на готовку и новые рецепты, а сейчас на глупости и кружок (не)умелые ручки.

В самом начале года снимала это видео. Сейчас оно мне адово не нравится, но решила выложить. Вообще меня стал напрягать возраст. Считаю повезло, ведь иногда он начинает напрягать в 30 допустим, а я мирно и беззаботно жила прям долго. А сейчас я смотрю на бабок в зале и думаю - "это моё будущее. И что в связи с этим делать" пока не знаю Каникулы новогодние перешли на вторую половину и решительно несутся к концу. Надо написать план, что точно надо успеть сделать Под конец года прибило на готовку и новые рецепты, а сейчас на глупости и кружок (не)умелые ручки.

Почему-то вчера было очень хорошее настроение. Меня переполняла любовь ко всем, но я не знала, как ее проявить. Была бы Наташа, я бы сказала "летс хак" и мы бы обнялись. Но хватать других людей я побоялась. Вообще мне последнее время часто кажется что я избыточная для людей, меня слишком много, я слишком напористая, слишком резко шучу, и вообще говорю лишнее. Поэтому я стараюсь затыкаться. Я написала статью для газеты, подготовила информацию для опер.обзора, боже это такая скучища, сколько уволено и принято. Цифры. Не самое мое любимое. За каждый цифрой для меня люди, истории, те связи которые провисли, оборвались, те ожидания, что не оправдались. Я очень хочу, чтобы за цифрой уволенных не было обид. Максимально поддерживаю тех, кто покидает компанию, вообще готова для них на все. Идеальное резюме, натаскивание для собеседования, любые рекомендации. Поддержка, контакт в любое время. Очень возможно что мы будем нанимать их снова. Почему я вообще пишу про увольнение, ведь на этой неделе никого. Не люблю прощаться. Хорошо что руководство принимает решения, я бы не смогла, а бизнесу иногда нужно сокращаться. А тем кто остался нужно не дрейфить и не бояться, а работать. Это тоже непростая задача. Люди бояться за будущее. Я тоже человек Но скоро новый год и тревожности относительно работы у меня отчего-то мало. Я стала довольна тем, что у меня есть. Работой, несмотря на нервотрёпку Семьей, несмотря на весь ад разделения одной жизни на двоих Подружайками, они же мои коллеги довольна вообще чрезвычайно! Почему я не была такой довольной 20 лет назад? Потому что была дура. Дурой быть постоянно я перестала совсем недавно

Как внезапно начала писать, так и бросила. Подвожу итоги года и перебираю старые записи. И там я писала слово года для 2025 "прорыв, результативность". Но что могу сказать. Слово получается другое. Как в детском анекдоте, что Кай должен из букв Ж О П А сложить слово "счастье". Не получилось порыва и результата. Получилось много сделать впервые. Ранее вставание. Зал. Голодовки. Работа с целями. ИИ. Статусы. Обучение и сразу применение. От многого получила результат. Плохо то, что он был не стабилен. Удалось именно с помощью работы с целями понять - куда я хочу двигаться дальше. Реально, я садилась и тупо думала - вот работа, понятно, вот быт, ясно. Вот здоровье, спорт, деваться некуда. А что я хочу для себя, куда я двигаюсь кроме необходимости? И это было сложно, потому что ну реально пустота. Нет идеи. Жизнь есть, я вроде есть. А идей, целей нет. И так, поиском, применением методик я находила. Так я нашла Краснодар. Так я нашла государственное и муниципальное управление. Этим я очень довольна! Нет ощущения компромисса и вымученности. Это прямо то, что надо. Ещё за этот год я нашла людей и они делает мою жизнь классной, яркой и теплой, интересной. Я нашла Юлю, Наташу, Лену, Любу, Машу, Женю. Капец, как люблю всех! Каждый кайфовый, интересный, не такой как я. Все бесконечно интересные! Все отзываются на мои предложения замутить что-то этакое. Что немаловажно. Я свыклась с НВ, или может стала воспринимать ее как явление природы. У природы нет плохой погоды, в каждый момент мы постигаем что-то про себя. И она мне большой учитель. Рада итогу года. Хоть он ещё и не закончился. Много еще успею

Понедельник оказался тухлый, хочет уволится один из значимых персонажей на работе, я одновременно хочу уговорить ее остаться и не чувствую себя вправе. Будет жаль, если она уйдет. Вообще, работа странное место, ведь и любишь то что делаешь и при этом почему-то цепляет возможность уволится. Одним движением перечеркнуть все проблемы и накопленные сложности. Если бы можно было сделать так со своей жизнью. Хотя некоторые делают, прекрасное должно быть чувство. Какие интересно начинаются чувства, когда понимаешь, что везде несешь с собой себя, и новая жизнь будет вероятно похожа на то, что было. Думаю последнее время от чего я устаю, ведь ничего по сути не делаю, может быть правда в какой-то момент организм снимается с гарантии и дальше все платное. То есть через усилие.

В ночи прилетела из Бишкека и что-то так настоялась на таможне с мигрантами, что в пятницу на работе никаких сил моих не было и поэтому я только вяло работала со входящими. Какие-то разговоры мутные, долгие говорения по зуму, напряженные люди. А сейчас я лежу и собака сопит рядом и у меня опять нет планов на выходные и это очень очень плохо.