Яна Яга

История человечества - история лжи, подлости, предательства и убийств. Из века в век одно и тоже. Изрыгание ненависти и злобы. Мы варимся в этом котле крови. Постоянна добавляя свежие ингридиенты. Детей не жаль. Они милые, но жестокие. А вырастут такими же жестокими, но с флёром "человечности". По факту лиш будут способны вуалировать свою злость. Взрослых не жалко. Они скот. Природу не жалко. Её топчут как молчаливого терпилу. Ощущаю себя как Лилу Даллас Мультипас. Не понятно для чего спасать эти копошащиеся организмы. Столько лжи. Всё так ей пропитано. Всё самое нежное и чуткое опошлено. Из всего извлечена выгода в виде разноцветных бумажек. Я не понимаю зачем всё это. Любовь. Как нечто выдуманное. Нечто сказочное. Фантастика. То чего на самом деле нет. Чудес нет. Сплошная физика. Человек говнюк в первых рядах. Где эта тень в которую нужно войти. В ожидании, что она окажется светом. Но пока единственный выход: что бы сдуло всех с этой планеты. И дали ей уже дышать спокойно. Человечество это сотни веков непрекращающейся вражды, лжи, предательства и боли. И мы так и не выросли из этого. И вряд ли это в принципе возможно. 

Ощущение что я топчусь на месте. Воронка раскопок всё шире. Но всё об одном и том же. А я будто жде, что новые знания скажут что-то новое и смогу сместиться хоть на толику дальше. Но нет. Всё говорит об одном. Целостности, объединение. Принять обе свои части. Тень и свет. Мать и отца. Род воды и пламени. А страх во всём один: исчезнуть. Как личность, как особь. Как человеческая единица. Как капля воды, как язык пламени. Всё с разных сторон. Бьёт точно в одну и ту же цель. Всё об одном. И я топчусь на этом одном. Движение лишь переход с ноги на ногу. Шаг не происходит. И это бесит. Поэтому хочется закрыться обратно. В уютный и понятный мир бытия. Где 9 часов к ряду ты знаешь что должна делать. Прерываясь на минимальную заботу о своей оболочке. Где три часа тратишь на транспорт и оттаптывание ног таких же как и ты. Где хочется вырваться наружу из кокона безпроьудности. Пробудилась. И вот. Стою на месте. Участливо разбираюсь что же ещё разобрать. Разбираю. Но выглядит это как борьба с ветром. С пустотой. И убрать борьбу кажется немыслемым. Потому что ты либо стоишь тут либо там, за рабочим столом, а часы отсчитывают 8 часов трудового дня. Должно быть что-то ещё. Но придавливает тяжестью. Тело наливается свинцом. Я как ядерный реактор под саркофагом. Его мощ ясна и понятна, но должна таиться здесь, что бы не приносить разрушения.

Хотелось чего-то где можно просто писать. Не следить за лентой. Её красотой и ухоженность. Не редактировать количество символов. Не париться с продающими текстами, вопросами в конце поста. Просто писать. Но не в блокнот, не самой себе в вк и телеге. А написать и выложить. Пусть тут будет такой мой жж