Психолог Галина Панфилова

Опубликовано фото

Психологический возраст человека мало связан с его паспортными данными. Мы не можем внутри быть старше своих прожитых лет, а вот младше – бывает часто, в зависимости от того, как протекал процесс нашего взросления. Травмы развития, как и любые травмы – это события, не пережитые нашей психикой, а значит – не ассимилированные и не превратившиеся в опыт. Когда нет опыта успешного прохождения запланированного возрастного или другого кризиса – определенная часть психики фиксируется на этом этапе и продолжает функционировать на этом уровне. И не очень важно - сколько человеком прожито лет. Есть люди-младенцы. Взрослые, возможно успешные в чем-то, но в любых близких отношениях их паттерны поведения – это претензии младенца к матери. Неадекватная требовательность к другому, эгоцентризм, неспособность к эмпатии и замечанию нужд партнера, объектность, вспышки неконтролируемой ярости в любых ситуациях, где ему не угодили. Это способы контактирования с миром человека очень раннего возраста. Здесь речь не о ситуативных проявлениях в общении, а о постоянных чертах характера, устойчивых паттернах. Это люди, чья психика частично зафиксирована в младенческой фазе развития. Они склонны к зависимостям любого рода, поскольку постоянно ощущают дефицит симбиотической связи. Это яркий пример, и каждый из нас наверняка знает пару-тройку таких младенцев. К сожалению, или к счастью – идентичностью нас никто не может наградить. Никто не может убедить женщину, что она женщина, если внутри она ощущает себя запутавшейся девочкой или протестующим подростком. Это личный выбор и ответственность каждого – идти ли на поиски своего, или оставаться незрелым, раз уже не удалось вырасти во время своего детства. Многие люди всю жизнь живут с идентичностью не взрослого человека, приспосабливаются как-то. Трудно, но живут. А кто-то выбирает дорастить себя, чтобы пожить как-то иначе. Ну а психотерапия помогает ищущим направлять усилия в нужное русло.

Привет, дорогие! Давно меня здесь не было, но я бы хотела возобновить нашу теплую традицию общения здесь 🤍 Хочу напомнить: На самом деле в жизни не бывает «плохих» периодов, есть периоды для перенастройки, переоценки, есть периоды для паузы и передышки. Кризис - когда по старому мы уже не можем, а по новому еще не умеем. И именно благодаря кризисам, если пройти их правильно, до конца, не застревая на каких-то этапах, происходит рост и развитие личности. По другому - никак. Но иногда собственных внутренних ресурсов для прохождения кризиса бывает недостаточно. Так бывает, по разным причинам. Что стоит делать в таком случае? Для начала - признать действительность. Признать, что у вас кризисный период и что вам необходима помощь и поддержка. Ищите поддержку, ищите ресурсы: друзья, новые увлечения, профессиональная помощь, главное помните: вы не одни, вы можете говорить о своих чувствах, просить помощи и поддержки 🫶

Каждый из нас по-своему неудобен. Но среди тех, чья неудобность зашкаливает, переходит общепринятые границы, есть люди, которые выглядят вполне обычными и здоровыми на первый и даже на второй взгляд. Более того, они нередко вызывают симпатию, сами охотно идут на контакт. И только сойдясь с таким человеком поближе, вдруг ловишь себя на мысли, что уже не знаешь, куда от него спрятаться - ещё вчера вы были едва знакомы, а сегодня ты уже вовлечён в его бурную жизнь в качестве обязательного участника, ты уже что-то этому человеку должен, а то даже и виноват в каких-то его бедах (в список таковых могут попасть и беды, случившиеся задолго до вашего знакомства). Мы видим, что человеку плохо, пытаемся помочь, но наши попытки напоминают воду, уходящую сквозь песок. Попутно мы то и дело вынуждены оправдываться - ведь мы уже стали частью жизни этого человека, в которой его никто не понимает и не жалеет. И всё чаще мы чувствуем себя захваченными в плен - и потому всё чаще хотим освободиться А тут еще и такая популярная психология: и вот уже эти люди сами называют себя травматиками, объясняют своё бурное поведение не только настоящими, но и прошлыми неурядицами, что даёт им основания активнее претендовать на особое к себе внимание. Часто отношения с человеком, которому все должны, складываются по «сказочному» сценарию, он не замечает потребности других, не придает этому значения. И не останавливается на мыслях о долженствовании. А разными способами требуют выполнения этих обязанностей. Если не получает - злится, обижается, разочаровывается. Сын должен...Дочь должна...Друзья должны... Мастер маникюра, парикмахер, врач, психолог, тренер - должны все. Ведь они гребут деньги/обалдели/им повезло (нужное подчеркнуть) Подразумевая, что обязаны отдавать свои ресурсы: время, силы, эмоциональную включенность, а иногда и деньги. Жертвуя собой...Во что бы то не стало... Человек, которому все должны, убежден в этом настолько непреклонно, что нередко и других мыслей не возникает. Сценарий «мне все должны» состоит из: ▫️убеждения об этом в повторяющихся ситуациях, в отношениях с разными людьми, ▫️требований к окружающим, завышенных ожиданий от них, манипуляций; ▫️повторяющихся переживаний гнева, обиды, разочарования в отношениях с разными людьми; повторяющиеся конфликты, ссоры, трудности в сохранении стабильных устойчивых.

Бывают люди, для которых невероятно важно всё время с кем-то соревноваться, всегда быть правым, всеми способами показывать, что они особенные, самые-самые умные/ лучшие/ несчастные/ красивые/ вставьте нужное прилагательное. С такими людьми сложно выстраивать коммуникацию, потому что любая беседа превращается в соревнование. Любителей посоперничать по поводу и без отмечала ещё Карен Хорни. Она же описала признаки, по которым невротическое соперничество отличается от здорового: 1️⃣ Человек соревнуется даже там, где этого не требуется Например, он может безостановочно соревноваться со своим супругом за что угодно - кого дети больше любят, кто «всегда» прав, кто больше зарабатывает и т.п. Или бабушка может соревноваться со своей же дочерью за звание «лучшая мать» (это когда бабушка всё время критикует маму и не даёт ей воспитывать ребёнка так, как та считает нужным). Соперничающий человек и разговоры с друзьями превращает в вечное соревнование: хочет друг поделиться горем - не выйдет, невротически соперничающий товарищ устроит конкурс «кто несчастнее» и перетянет одеяло на себя, чтобы ему сочувствовали, а не он сопереживал. Есть у таких людей и другие «дружеские» соревнования - кто лучше выглядит (этим чаще дамы промышляют), у кого дети более развитые, у кого дом больше и т.п. 2️⃣ Его цель - полное превосходство Такому человеку недостаточно знать, что сегодня он, например, ошибся, а вчера был прав. Нееееет, он должен быть прав всегда и во всём! Ему мало понимать, что в чём-то у него есть преимущества перед другими, а ещё чему-то предстоит научиться. Ему эта идея кажется оскорбительной, обесценивающей. Его унижает мысль о том, что ему ещё есть чему учиться, и что в каких-то областях другие могут быть более знающими или успешными. 3️⃣ Скрытая (или плохо скрытая) враждебность При невротическом соперничестве разрушение преобладает над созиданием. То есть видеть других побеждёнными для него даже важнее, чем победить самому, а сохранение отношений не так важно, как выиграть очередное соревнование и/или хоть в чём-то возвыситься на фоне других. Так, невротически соперничающий человек может унижать другого, когда у него не получается его победить: «Пусть я и не оказался прав, но зато хоть помоями облил». Если вам кажется, что такой человек - это безжалостный социальный хищник, то… нет. Это глубоко несчастный персонаж, который очень страдает. Ну сами посудите: ▪️ он не может выстроить здоровых отношений Потому что устраивает борьбу везде и всюду. А ни дружба, ни любовь, ни сотрудничество в таких условиях просто не могут существовать, ведь они предполагают отношения, свободные от соперничества и враждебности. ▪️ ему всегда мало При здоровом виде соперничества после победы наступает успокоение и расслабление. А при невротическом соперничестве человек хронически не удовлетворен: всех побед мира ему будет мало. Ну да, хватит на 5 минут, а потом снова надо кого-нибудь «победить». ▪️ у него чрезвычайно низкая самооценка И именно поэтому ему так нужно всё время получать подтверждения того, что он «лучший». В глубине души он чувствует себя дефектным, неправильным, хуже других. Жить с этим очень тяжело. Где-то в сериале на днях про это слышала: «Знаешь, почему я такая стройная? Потому что я считаю себя толстухой!» Вот это оно.