Психолог Галина Панфилова

Опубликовано фото

Психологический возраст человека мало связан с его паспортными данными. Мы не можем внутри быть старше своих прожитых лет, а вот младше – бывает часто, в зависимости от того, как протекал процесс нашего взросления. Травмы развития, как и любые травмы – это события, не пережитые нашей психикой, а значит – не ассимилированные и не превратившиеся в опыт. Когда нет опыта успешного прохождения запланированного возрастного или другого кризиса – определенная часть психики фиксируется на этом этапе и продолжает функционировать на этом уровне. И не очень важно - сколько человеком прожито лет. Есть люди-младенцы. Взрослые, возможно успешные в чем-то, но в любых близких отношениях их паттерны поведения – это претензии младенца к матери. Неадекватная требовательность к другому, эгоцентризм, неспособность к эмпатии и замечанию нужд партнера, объектность, вспышки неконтролируемой ярости в любых ситуациях, где ему не угодили. Это способы контактирования с миром человека очень раннего возраста. Здесь речь не о ситуативных проявлениях в общении, а о постоянных чертах характера, устойчивых паттернах. Это люди, чья психика частично зафиксирована в младенческой фазе развития. Они склонны к зависимостям любого рода, поскольку постоянно ощущают дефицит симбиотической связи. Это яркий пример, и каждый из нас наверняка знает пару-тройку таких младенцев. К сожалению, или к счастью – идентичностью нас никто не может наградить. Никто не может убедить женщину, что она женщина, если внутри она ощущает себя запутавшейся девочкой или протестующим подростком. Это личный выбор и ответственность каждого – идти ли на поиски своего, или оставаться незрелым, раз уже не удалось вырасти во время своего детства. Многие люди всю жизнь живут с идентичностью не взрослого человека, приспосабливаются как-то. Трудно, но живут. А кто-то выбирает дорастить себя, чтобы пожить как-то иначе. Ну а психотерапия помогает ищущим направлять усилия в нужное русло.

Привет, дорогие! Давно меня здесь не было, но я бы хотела возобновить нашу теплую традицию общения здесь 🤍 Хочу напомнить: На самом деле в жизни не бывает «плохих» периодов, есть периоды для перенастройки, переоценки, есть периоды для паузы и передышки. Кризис - когда по старому мы уже не можем, а по новому еще не умеем. И именно благодаря кризисам, если пройти их правильно, до конца, не застревая на каких-то этапах, происходит рост и развитие личности. По другому - никак. Но иногда собственных внутренних ресурсов для прохождения кризиса бывает недостаточно. Так бывает, по разным причинам. Что стоит делать в таком случае? Для начала - признать действительность. Признать, что у вас кризисный период и что вам необходима помощь и поддержка. Ищите поддержку, ищите ресурсы: друзья, новые увлечения, профессиональная помощь, главное помните: вы не одни, вы можете говорить о своих чувствах, просить помощи и поддержки 🫶

Каждый из нас по-своему неудобен. Но среди тех, чья неудобность зашкаливает, переходит общепринятые границы, есть люди, которые выглядят вполне обычными и здоровыми на первый и даже на второй взгляд. Более того, они нередко вызывают симпатию, сами охотно идут на контакт. И только сойдясь с таким человеком поближе, вдруг ловишь себя на мысли, что уже не знаешь, куда от него спрятаться - ещё вчера вы были едва знакомы, а сегодня ты уже вовлечён в его бурную жизнь в качестве обязательного участника, ты уже что-то этому человеку должен, а то даже и виноват в каких-то его бедах (в список таковых могут попасть и беды, случившиеся задолго до вашего знакомства). Мы видим, что человеку плохо, пытаемся помочь, но наши попытки напоминают воду, уходящую сквозь песок. Попутно мы то и дело вынуждены оправдываться - ведь мы уже стали частью жизни этого человека, в которой его никто не понимает и не жалеет. И всё чаще мы чувствуем себя захваченными в плен - и потому всё чаще хотим освободиться А тут еще и такая популярная психология: и вот уже эти люди сами называют себя травматиками, объясняют своё бурное поведение не только настоящими, но и прошлыми неурядицами, что даёт им основания активнее претендовать на особое к себе внимание. Часто отношения с человеком, которому все должны, складываются по «сказочному» сценарию, он не замечает потребности других, не придает этому значения. И не останавливается на мыслях о долженствовании. А разными способами требуют выполнения этих обязанностей. Если не получает - злится, обижается, разочаровывается. Сын должен...Дочь должна...Друзья должны... Мастер маникюра, парикмахер, врач, психолог, тренер - должны все. Ведь они гребут деньги/обалдели/им повезло (нужное подчеркнуть) Подразумевая, что обязаны отдавать свои ресурсы: время, силы, эмоциональную включенность, а иногда и деньги. Жертвуя собой...Во что бы то не стало... Человек, которому все должны, убежден в этом настолько непреклонно, что нередко и других мыслей не возникает. Сценарий «мне все должны» состоит из: ▫️убеждения об этом в повторяющихся ситуациях, в отношениях с разными людьми, ▫️требований к окружающим, завышенных ожиданий от них, манипуляций; ▫️повторяющихся переживаний гнева, обиды, разочарования в отношениях с разными людьми; повторяющиеся конфликты, ссоры, трудности в сохранении стабильных устойчивых.

Бывают люди, для которых невероятно важно всё время с кем-то соревноваться, всегда быть правым, всеми способами показывать, что они особенные, самые-самые умные/ лучшие/ несчастные/ красивые/ вставьте нужное прилагательное. С такими людьми сложно выстраивать коммуникацию, потому что любая беседа превращается в соревнование. Любителей посоперничать по поводу и без отмечала ещё Карен Хорни. Она же описала признаки, по которым невротическое соперничество отличается от здорового: 1️⃣ Человек соревнуется даже там, где этого не требуется Например, он может безостановочно соревноваться со своим супругом за что угодно - кого дети больше любят, кто «всегда» прав, кто больше зарабатывает и т.п. Или бабушка может соревноваться со своей же дочерью за звание «лучшая мать» (это когда бабушка всё время критикует маму и не даёт ей воспитывать ребёнка так, как та считает нужным). Соперничающий человек и разговоры с друзьями превращает в вечное соревнование: хочет друг поделиться горем - не выйдет, невротически соперничающий товарищ устроит конкурс «кто несчастнее» и перетянет одеяло на себя, чтобы ему сочувствовали, а не он сопереживал. Есть у таких людей и другие «дружеские» соревнования - кто лучше выглядит (этим чаще дамы промышляют), у кого дети более развитые, у кого дом больше и т.п. 2️⃣ Его цель - полное превосходство Такому человеку недостаточно знать, что сегодня он, например, ошибся, а вчера был прав. Нееееет, он должен быть прав всегда и во всём! Ему мало понимать, что в чём-то у него есть преимущества перед другими, а ещё чему-то предстоит научиться. Ему эта идея кажется оскорбительной, обесценивающей. Его унижает мысль о том, что ему ещё есть чему учиться, и что в каких-то областях другие могут быть более знающими или успешными. 3️⃣ Скрытая (или плохо скрытая) враждебность При невротическом соперничестве разрушение преобладает над созиданием. То есть видеть других побеждёнными для него даже важнее, чем победить самому, а сохранение отношений не так важно, как выиграть очередное соревнование и/или хоть в чём-то возвыситься на фоне других. Так, невротически соперничающий человек может унижать другого, когда у него не получается его победить: «Пусть я и не оказался прав, но зато хоть помоями облил». Если вам кажется, что такой человек - это безжалостный социальный хищник, то… нет. Это глубоко несчастный персонаж, который очень страдает. Ну сами посудите: ▪️ он не может выстроить здоровых отношений Потому что устраивает борьбу везде и всюду. А ни дружба, ни любовь, ни сотрудничество в таких условиях просто не могут существовать, ведь они предполагают отношения, свободные от соперничества и враждебности. ▪️ ему всегда мало При здоровом виде соперничества после победы наступает успокоение и расслабление. А при невротическом соперничестве человек хронически не удовлетворен: всех побед мира ему будет мало. Ну да, хватит на 5 минут, а потом снова надо кого-нибудь «победить». ▪️ у него чрезвычайно низкая самооценка И именно поэтому ему так нужно всё время получать подтверждения того, что он «лучший». В глубине души он чувствует себя дефектным, неправильным, хуже других. Жить с этим очень тяжело. Где-то в сериале на днях про это слышала: «Знаешь, почему я такая стройная? Потому что я считаю себя толстухой!» Вот это оно.

Бодипозитив должен был дать людям любовь к своему телу, но по итогу мы получили неряшливость и ожирение под знаком нормы. Феминизм хотел вернуть женщинам их права, а получилась легимитизация мужского бесправия, двойные послания и нескончаемые споры. Тоже самое и со здоровым образом жизни, и тотальной психологической проработанностью - мейнстрим и иллюзия. Допустим, Вы не пьете и не курите, но при этом живете в мегаполисе и каждый день дышите его воздухом. Так ли уж будут вредны сигареты? Да, вредны, но последствий от воздуха не меньше. Вот вы едете на велосипеде по МКАД, тренируете свою сердечно-сосудистую систему и опять же…дышите. Вот вы отказались от сладкого и соленого, делаете чек-ап организма, но при этом каждый день ходите на нелюбимую стрессовую работу или не можете наладить отношения в доме. Вот вы второй год покупаете психологические марафоны, прорабатываете мам/пап и бабушек, но не расширяете поведенческого инструментария и ждете. Вроде ведь и собой занимаетесь, и в скбя вкладываете, а толку ? И даже если вы крутой айтишник, живущий в Альпах - вы ведете сидячей образ жизни и ваши глаза погружены в экран ноутбука. Мы часть этого неидеального мира, в котором не будет ни гарантий, ни точки абсолютного счастья, ни рецепта правильной жизни. И задача не изнасиловать себя правильностью, забывая о логике и здравом смысле, а научиться поддерживать оптимальный баланс и постараться минимизировать вред. Отстаньте от себя в борьбе за перманентную правильность , задышится легче 🫶

Вы никогда не достигнете точки в вашей жизни, где все разрешится, где все будет аккуратно перевязано бантиком. Это главное. Не будет «финальной сцены», только происходящий приключенческий фильм без финального завершения. Идеал - опасная иллюзия нашей психики, и на поиски этой иллюзии мы иногда тратим слишком много ресурсов, время и сил. Наша жизнь - это действия. Не ждите идеалов - создавайте свою норму. Прямо сегодня, прямо сейчас.

Профессиональные занятие вокалом 🎙️ - лучшее, что я подарила себе 💔 Это живая энергия, страсть, секс, эмоции и драйв в одном флаконе. Изучайте себя, в нас с вами зашито много интересного, тайного, неординарного и настоящего 🔥

Допустим, сейчас в вашей жизни что-то не работает или результат, к которому вы пришли, вас не радует. Есть два вопроса, на которые имеет смысл ответить себе и на основании этих ответов корректировать стратегию: 1. Почему я это делаю 2. Зачем я это делаю. Первый помогает понять причину, второй- цель и потребность, которую действие закрывает. Казалось бы, всё просто… да, но эти ответы давольно часто путают. Зачем ты повышаешь голос? Меня это бесит и я выражаю свой гнев (это причина, но не цель). Зачем критикуешь себя? Меня часто критиковала мать, я к этому привык (и это причина, но не цель). Почему не говоришь о своих потребностях партнеру? Хочу сохранить отношения (а вот это цель, но не объяснение). Когда мы понимаем цель своего поведения/действий, мы можем заметить, ведут ли эти самые действия к желаемому и откорректировать их, если нет. Если цель расплывчата или не осознаваема вовсе, то и результат не тот, грустно будет, апатично и не ясно, что менять 💯

Нам может казаться, что если мы когда-то сумели много раз решить задачу определенным образом, то этот способ работает. Поэтому мы даже и не думаем о том, насколько он эффективен и есть ли способы сделать то же самое лучше либо быстрее. Это касается и отношений, и финансовых вопросов, да и каждой сферы жизни. Проверено 👌 В 1942 году Абрахам Лачинс, провёл интересный эксперимент: он предложил группе участников отмерить 100 л тремя ёмкостями. Сначала это были 127 л, 21 л и 3 л. Большинство быстро нашли решение: 127 - 21 - 3 ⁃ 3 = 100 л. Затем 200 л, 60 л и 20 л. И здесь также многие сразу определили: 200 - 60 - 20 - 20 = 100 л. Такие простые математические перестановки Лачинс предлагал до тех пор, пока участники не начали чувствовать себя уверенно в решениях. И тут он перешёл к следующей задаче: из банок на 15 л, 39 л и 3 л получить 18 л. Контрольная группа, не решавшая первых задач, быстро находит простой ответ - 15 ÷ 3 = 18 л. А исходная - продолжает комбинировать все три банки по привычному принципу - 39 - 15 - 3 - 3. «Эффект Лачинса» отлично показал, что мы зацикливаемся на одном способе решения и используем его везде вместо того, чтобы искать оптимальное решение в каждой конкретной ситуации. Можно ли выбраться из этой ловушки и начать мыслить эффективно? Конечно! Если вы реально хотите поменять хоть что-то.

Представьте, вы были у супер-специалиста, которому доверяете, уважаете и сессия была прекрасна. Вы вышли полны решимости и вдохновения на действия. Вы чётко знаете, что достойны этих перемен, вы понимаете, что необходимо сделать уже сейчас, чтобы через некоторое количество времени быть у своей цели. Идёте вы, в душе птички поют, вы готовы на свершения, вам так понравилось это новое состояние. Дойдя до дома, вы по-привычке зашли в магазин и купили привычный продуктовый набор. Нажали на привычную кнопку лифта и она привычно заела. Детей, привычно, не уложить спать, а когда они уснули муж привычно храпел. Вы пошли мыть посуду и отложили на завтра всё, что хотели сделать сегодня для своей мечты. Утро. Открываете глаза, берёте телефон в руки, пока все спят можно полистать ленту (всегда так делали), ну и потом все по привычной, а тут ещё у младшей сопли, надо вечером процедурки поделать. Через неделю на сессии с психологом человек обнаруживает, что закрутился и ничего не сделал. Ни шажочка! Так много дел было. Знакомо? Правило 72 часов гласит, что наш экономный мозг, переносит как ненужные файлы, начавшие создаваться нейронные пути на новую задачу. Он увидел, что вы посчитали это не важным, не подкрепили действием, первым шагом то, что решили. Если у вас есть Мега-задача, начинайте по чуть-чуть. - Узнайте - Запишитесь - Пойдите и поговорите - Читайте - Слушайте - Говорите об этом с людьми Делайте хоть самое малое, но постоянно. Вы пробьётесь через свои сопротивления, страхи и бытовуху. Даже 10 минут, но ежедневно, будут ценны.

Представьте, вы были у супер-специалиста, которому доверяете, уважаете и сессия была прекрасна. Вы вышли полны решимости и вдохновения на действия. Вы чётко знаете, что достойны этих перемен, вы понимаете, что необходимо сделать уже сейчас, чтобы через некоторое количество времени быть у своей цели. Идёте вы, в душе птички поют, вы готовы на свершения, вам так понравилось это новое состояние. Дойдя до дома, вы по-привычке зашли в магазин и купили привычный продуктовый набор. Нажали на привычную кнопку лифта и она привычно заела. Детей, привычно, не уложить спать, а когда они уснули муж привычно храпел. Вы пошли мыть посуду и отложили на завтра всё, что хотели сделать сегодня для своей мечты. Утро. Открываете глаза, берёте телефон в руки, пока все спят можно полистать ленту (всегда так делали), ну и потом все по привычной, а тут ещё у младшей сопли, надо вечером процедурки поделать. Через неделю на сессии с психологом человек обнаруживает, что закрутился и ничего не сделал. Ни шажочка! Так много дел было. Знакомо? Правило 72 часов гласит, что наш экономный мозг, переносит как ненужные файлы, начавшие создаваться нейронные пути на новую задачу. Он увидел, что вы посчитали это не важным, не подкрепили действием, первым шагом то, что решили. Если у вас есть Мега-задача, начинайте по чуть-чуть. - Узнайте - Запишитесь - Пойдите и поговорите - Читайте - Слушайте - Говорите об этом с людьми Делайте хоть самое малое, но постоянно. Вы пробьётесь через свои сопротивления, страхи и бытовуху. Даже 10 минут, но ежедневно, будут ценны.