ХОЧУ МЕНЯТЬСЯ. Анастасия Пономаренко.

Иногда креативность — это не дар, а способ выжить. Читаю студентам-психологам цикл лекций. Сегодня начали говорить про креативность. Мне хочется донести одну мысль, которая очень важна не только будущим психологам. Креативность — это не всегда про талант и красивые идеи. Иногда это способность психики быстро придумать, как выжить, но чтобы никто не заподозрил подвоха. Если в детстве дома было непредсказуемо, ребенку приходилось быть очень “творческим”: угадать настроение взрослого, придумать правильный тон, не разозлить, не расстроить, не попасть под критику, заранее почувствовать опасность. И придумать что-то такое, чтобы и "приличия были соблюдены" - как у Островского, и чтобы сильно психику собственную не напрягать. Потому что дальше ей, бедной, напрягаться некуда. Такой ребенок вырастает — и часто становится взрослым, который прекрасно считывает людей, быстро соединяет факты, замечает нюансы, придумывает потрясающие варианты. Но иногда креативность - бесконечная форма защиты. Вот интересный пример. Есть т.н. тест С. Медника на креативность там дается 3 ассоциации, и надо придумать объединяющую. Например, взрослый и травматичным детством знаете, какую результирующую ассоциацию подберет к следующим трем? ледяное — каменное — разбитое Ответ: чаще всего это сердце. Оно может быть таким - и от этого какой-то горечью веет, правда? А психологически благополучный человек отвечает: сад ледяной сад — зимний сад, иней, красота. каменный сад — японский сад камней, созерцание. разбитый сад — не “сломанный”, а “разбитый” в старом значении: созданный, посаженный. То есть, креативность у травмированных людей может, и присутствует. НО! Направляется она часто на то, как креативно избежать, обмануть, угодить, стать удобной. То есть, креативность может быть способом спасения. Адаптации к небезопасной среде. Поэтому, всегда говорю: первый шаг к улучшению качества жизни - разобраться с детскими травмами. Иначе даже креативность будет странно работать

Почему мне всё время кажется, что муж меня бросит? Конкретная история (публикую с разрешения). Светлана, 42 года, живет в вечном страхе, что муж ее может оставить в любую секунду. Если вечером она приходит домой первая, то сразу бежит проверять шкафы – ей кажется, что муж собрал вещи и ушел, пока она была на работе. Если он задерживается – она в панике. Точно, бросил, убежал тайком. Если он хочет пойти куда-то без нее (на тот же футбол или в баню с мужиками) – она уверена, что там «будут женщины с низкой ответственностью». Давал ли муж повод усомниться? Никогда! Это признает и сама Светлана. Наоборот, муж входит в положение: утешает, успокаивает, объясняет. Но терпение у него на исходе – невозможно так, постоянно отчитываться и лететь домой сломя голову. Светлана понимает, что страхи выдуманы. Но по-другому не может. И от этого переживает еще сильнее: «может, я вообще ненормальная?» Почему? Как это вообще работает? Светлана делает тест на бессознательные установки – дезадаптивные схемы. 🟡Как выглядит итог теста – вы видите на фото. Бессознательные схемы – такие глубинные установки, которые сформировались в детстве как результат адаптации к родительским требованиям. Схемы воспринимаются человеком как навигатор поведения. Делай, как привык в детстве, и будет тебе счастье. Тест Светланы показывает глубокую уязвимость (100%) и страх покинутости (80%), негативизм (96%) Что это значит? С Уязвимостью человек живет в постоянном страхе, что вот-вот нагрянет какая- катастрофа. Такой человек не чувствует безопасности, но страхи сильно преувеличены и не имеют реальных оснований. Такие люди уверены, что катастрофа может случиться в любой момент. Они убеждены, что с ними может произойти что-то ужасное, что находится вне их контроля. Преобладающая у них эмоция - это беспокойство: от легкой тревоги до полноценных приступов страха. ✔️Катастрофическое мышление - основа схемы Уязвимости. Именно подобные катастрофические мысли вызывают приступы беспричинного страха. А в данной ситуации еще и Негативизм (96%) подбрасывает дровишек в огонь тревоги. То есть, у Светланы явная склонность к пессимизму, фокус на негативном опыте и длительное возвращение к травмирующим ситуациям Схема Уязвимости тяжелым бременем ложится и на близких. Близких людей изматывают постоянные старания успокоить и поддержать такого человека, которому всегда будет не хватать поддержки и утешения. Это бездонный колодец. Поэтому, муж Светланы начал слегка раздражаться – а кто б не начал? – потому что ему приходится постоянно ее успокаивать. Она же его раздражение воспринимает, как доказательство: ты мне надоела, хочу тебя бросить. Замкнутый круг. Конечно, эта схема сформировалась в детстве, еще в самом раннем возрасте, когда мама отдала Светлану в круглосуточные ясли. Да, это было временно, но у младенцев нет чувства времени и им кажется, что любая боль и страдание будут длиться бесконечно, и что они беззащитны всегда. Вот так это работает. Бессознательная установка, сформировавшаяся Бог знает сколько лет назад, о которой и не помнит толком никто, способна вот так исподтишка управлять нашим поведением. Исподтишка мучить. как Светлану Казалось бы, как связаны круглосуточные ясли и уход мужа? А вот поди ж ты. И с этим надо, безусловно, разбираться. Кто считает также - приходите, будем вместе разбираться.

Могла остаться просто красивой женщиной. Но выбрала другую роль О ней часто вспоминают поверхностно: фаворитка Людовика XV, красавица, женщина при короле. Но если смотреть внимательнее, ее история совсем не про “повезло понравиться”. Жанна-Антуанетта Пуассон вошла в историю как мадам де Помпадур. Она НЕ принадлежала к древней аристократии. И при дворе Версаля, где происхождение значило почти все, это могло стать непреодолимым потолком. Но она сделала то, что умеют делать люди, меняющие свою судьбу: она начала вести себя не как человек, который просит разрешения быть рядом с властью, а как человек, который становится необходимым. Сначала она училась. Музыке, литературе, искусству разговора, манерам, вкусу, умению держаться. Потом вошла в круги, где обсуждали идеи, книги, театр, философию. Она не просто украшала пространство — она училась понимать, как это пространство устроено. Она могла остаться только женщиной, от которой ждут красоты, молодости и развлечения. И история фаворитизма тому подтверждение. Но Помпадур трезво рассудила: молодость проходит. Красота перестает быть главным аргументом. Внимание монарха легко переключается. И тогда мадам де Помпадур изменила свою роль - читай, изменила поведение. Она стала не просто фавориткой, а собеседницей. Не просто украшением, а организатором среды. Не просто женщиной рядом с королем, а человеком, через которого проходили искусство, вкус, связи, покровительство, разговоры, решения. Она создавала вокруг себя культурное поле. Поддерживала художников, писателей, мастеров - их "проекты", как сейчас говорят. Умела разговаривать, слушать, влиять, выбирать момент, держать лицо, управлять впечатлением. То есть она изменила не только внешний образ. Повторюсь, она изменила поведение. А, следовательно, и восприятие мира. -Вместо “меня должны выбрать” — “я становлюсь фигурой, которую невозможно не учитывать”. -Вместо “я держусь за внимание” — “я создаю ценность”. -Вместо “я боюсь потерять место” — “я расширяю свою роль”. И это дало результат. Ее влияние продолжалось гораздо дольше, чем обычно длилась история королевских фавориток. ✔️Потому что она перестала быть только объектом желания и стала субъектом действия. То есть, сказала себе: баста, карапузики, теперь я контролирую то, что происходит вокруг. Насколько могу, конечно. Но - я. сама, лично. И я - меняю себя. 🟡Если я всю жизнь была удобной — мне придется учиться говорить. 🟡Если я всю жизнь ждала одобрения — мне придется учиться выбирать самой. 🟡Если я привыкла быть “хорошей” — мне придется выдерживать, что кому-то я стану неудобной. 🟡Если я хочу влияния — мне придется перестать прятаться. Поведение меняет судьбу НЕ сразу. Но оно меняет траекторию. Сначала вы делаете один новый шаг. Потом еще один. Потом перестаете узнавать себя в старой роли. И в какой-то момент окружающие тоже начинают видеть вас иначе. Не потому что вы “доказали”. А потому что вы больше не ведете себя как человек, который просит позволения жить. Вопрос для размышления: вы задумывались когда-нибудь, есть ли у вас роль старая вам пора перерасти ?

Какого черта?! Хватит доказывать, что вы достойны любви. Изначально, конечно, хотела мягче написать, но в процессе вдруг осенило: что-то хорошие люди слишком добрые к нарциссам - слишком любят объяснять их абьюз и рационализировать. Особенно в ситуации, когда вы все время доказываете любовь тому, кто держит вас в холоде. Там есть, где разгуляться объяснениям: и "такой вот он человек", и "сама провоцирую", и "у других хуже"... И что? Помогли вам объяснения стать счастливее? В отношениях с нарциссическим или эмоционально холодным человеком часто происходит странная вещь: чем меньше тепла он дает, тем сильнее хочется его добиться. Он отдаляется — вы начинаете думать, что ВЫ сделали не так. Он молчит — ВЫ подбираете слова. Он обесценивает — ВЫ стараетесь доказать, что достойны уважения. Он дает редкое тепло — и ВАМ это кажется почти счастьем. Так отношения постепенно превращаются не в близость, а в экзамен. Который сдаёте именно ВЫ - всегда и везде. Экзамен на терпение. На удобство. На способность не требовать лишнего. На умение ждать. На готовность объяснять, оправдывать и понимать другого даже тогда, когда вас самих никто не слышит. И здесь важно увидеть: нарциссический человек действительно может удерживать вас качелями — то приближением, то холодом, то обещаниями, то обесцениванием. НО он не изменится. ✔️Когда меня спрашивают, как оставаться в нарциссических отношениях, не испытывая при этом дискомфорта (очень, очень мягко говоря), я все время задаю встречный вопрос: -А можете представить, как вы не испытываете дискомфорта в пещере с саблезубым тигром, зная, что в любой момент он может откусить вам голову? Увы, иногда такая связь с нарциссом цепляет особенно сильно потому, что внутри уже есть привычка добиваться любви. Если когда-то тепло нужно было заслуживать, взрослый человек может принять ожидание за любовь. Если в детстве приходилось угадывать настроение взрослых, потом тревожная близость кажется знакомой. Если за свои желания было стыдно, в отношениях легко снова стать человеком, который просит слишком мало и терпит слишком много. Тогда холодный партнер становится не просто партнером. Он становится фигурой, перед которой снова хочется доказать: “Я хорошая. Я достойна. Меня можно выбрать. Меня можно любить”. Но любовь, в которой нужно постоянно доказывать свою ценность, очень быстро разрушает человека. Потому что вместо “мне хорошо рядом с ним?” появляется “как сделать так, чтобы он наконец стал ко мне теплее?” И мне кажется, что уже самое время спросить: какого черта?! А, нет, сначала спросите себя: в этих отношениях я чувствую себя любимой — или все время пытаюсь стать такой, чтобы меня наконец полюбили? А потом, сразу: КАКОГО ЧЕРТА?! 😡 Вот чего ради один взрослый человек что-то там пытается заслужить перед другим взрослым человеком? Мы что, не на равных? Считаю, что настало время взглянуть в глаза реальности и прекратить объяснять и рационализировать абьюз в отношении себя. Ставьте 👍, кто согласен и кто хочет взглянуть в глаза реальности . Точнее так: кому не страшно взглянуть в глаза реальности. Давайте посмотрим, сколько нас, смелых💪 #нарцисс #абьюз

Есть отношения, в которых человек почти все время ждет. Ждет сообщения. Ждет тепла. Ждет объяснений. Ждет, что партнер снова станет таким, каким был в начале. Ждет, что холод пройдет, молчание закончится, напряжение спадет, и наконец можно будет выдохнуть. И самое странное: такие отношения могут казаться очень захватывающими. 🤦‍♂️ Не спокойными. Не надежными. Не теплыми. А именно захватывающими. О, еще вот это объяснение дурацкое "зато не скучно". Бесконечная нервозность отношений объясняется - мол, это и есть что-то настоящее. То есть, психологическая защита встает в полный рост. И психологическая защита не дает боли и отчаянию вытекать ядовитым гноем, когда внутри постоянно: тревога, надежда, обида, облегчение, снова тревога, снова надежда. И на этом эмоциональном контрасте легко перепутать любовь с зависимостью от редких моментов тепла. Особенно если такой способ близости был знаком с детства. Когда взрослый рядом то добрый, то холодный. То хвалит, то обесценивает. То замечает, то исчезает в своих делах. То “любит”, то делает так, что ребенок снова чувствует себя лишним, неправильным или виноватым. Тогда во взрослой жизни холодный человек может казаться не чужим, а знакомым. Не злобным монстром, а таким, нормальным, привычным с детства. Мозг же стремится к привычному, а не к хорошему - всегда говорю об этом. Привычным НЕ потому что рядом с ним хорошо. ✔️А потому, что психика уже знает эту игру: заслужить, дождаться, угадать, стать удобнее, не злить, не требовать, не быть “слишком”. И человек снова попадает в старое внутреннее место: “если я постараюсь, меня наконец выберут”. Нарциссические отношения часто держат именно на этом. Не только на манипуляциях партнера, но и на вашей старой надежде: когда-нибудь этот холодный человек даст мне то тепло, которого я так долго ждала. Но взрослая любовь не должна быть вечным ожиданием. НЕТ! В ней не нужно угадывать, какой вы сегодня имеете право быть. Не нужно заслуживать базовое уважение. Не нужно доказывать, что вы достойны ответа, внимания, бережности и нормального разговора. Если в отношениях вы все время ждете, терпите, объясняете себе чужой холод и чувствуете, что снова сдаете экзамен на право быть любимой, стоит задать себе вопрос: -это действительно любовь — или старая привычка добиваться тепла там, где его не дают? Сегодня на втором канале рассказала клиентскую историю о правилах из детства, которые могут незаметно управлять взрослой жизнью: “терпи”, “будь удобной”, “не злись”, “любовь надо заслужить”. Если вы чувствуете, что в отношениях проживаете не только настоящую боль, но и что-то очень старое - приходите, вскрываю там эти коварные психологические защиты.

Нарцисс не очень изобретателен в своих манипуляциях. Основная цель манипуляций – привязать вас к себе, чтобы иметь возможность питаться вашим эмоциональным ресурсом, так как сам на эмоции просто не способен. Вот ядовитые признаки, что перед вами - нарцисс. 1️⃣ Он дает вам слишком много и слишком быстро Он везде и всегда, встречает, провожает, пытается решить проблемы, настаивает на знакомстве с родителями, знакомит вас. Типичная «бомбардировка любовью», чтобы потом неожиданно нанести удар. Кстати, стоит вам только сказать, что вам это не нравится - обида бешеная. Как?! Он старается, а вы не оценили... Все, вы его смертельно оскорбили, он же из лучших побуждений, он для вас 2️⃣ Монополизирует ваше время Хотите пойти в кафе с подругой?! Без него?! Смертельная обида. Только с ним, только хардкор 3️⃣ Слишком ярко показывает любовь Розы-охапками. Рестораны – дорогие. Сообщений – 100 в день. Обязательно смайлик на ночь. 4️⃣ Не позволяет вам быть собой Постоянно критикует ваши вкусы и пристрастия. Объясняя это, естественно, желанием, чтобы вы были счастливы. Он вам буквально навязывает свое представление о счастье, постоянно контролируя ваши увлечения, досуг и покупки. 5️⃣ Сужение вашего круга общения Подруга плохо на вас влияет, сестра вами манипулирует, хочет от вас только денег, мама вас никогда не любила. Он все время пытается вас поссорить или вывести из привычного коммьюнити. 6️⃣ Создание зависимости Эмоциональной и физической. Он внушает вам, что без него вы – никто и ничто. Неожиданные исчезновения, когда все хорошо, а потом такие же неожиданные возвращения, когда вы отчаялись – это создание у вас рефлекса: вам хорошо только тогда, когда он рядом. Прямо классическая история, которую описАл еще И.П. Павлов Это лучше запомнить: не вы виноваты, а его попытка создать зависимость. Нашли ли вы какие-то признаки? Пишите в комментариях

Почему у нас так ценно воспитание? Заметили, что хорошие манеры сегодня в тренде? Я лично обратила внимание на увеличение количества офлайновых встреч, где обсуждают этикет. Лет 10 назад такого точно не было – тогда еще сильны были отголоски посконного «мы люди простые», имея ввиду бытовое хамство и нарушение границ. ❗️Почему хорошие манеры – признак статуса, ответил еще в конце XIX века американский экономист Т. Веблен в своем трактате «Теория праздного класса». Цитирую по памяти: "...В хороших манерах нужно искать скрытые экономические основания, так как утонченный вкус, изысканные манеры…являются пригодными доказательствами благородного происхождения, потому что хорошее воспитание требует времени, сил и расходов, что выходит за пределы возможностей тех, кто поглощен работой… последние не могут позволить себе тратить время на приобретение совершенств, которые не приносят никакой прибыли…» Вот я и говорю, что хорошие манеры и этикет нужны, прежде всего, нам самим. И те родители, которые детям разрешают всё - недальновидны, мягко говоря. Все-таки, в удивительное и прекрасное время мы живем! Сегодня потратить время на самообразование может практически каждый, вне зависимости от статуса. Была бы мотивация😄