О психологии с Зоей

Как перестать сомневаться в каждом своем решении? Вы стоите перед выбором. Неважно, большим или маленьким: принять предложение о новой работе или остаться на старом месте; соглашаться на свидание или нет. В вашей голове запускается изматывающий процесс: бесконечный внутренний диалог, перебирание всех «за» и «против», поиск информации, которая только усложняет выбор. Итог — паралич действия с чувством тревоги. Если это знакомо, вы не одиноки. Постоянные сомнения — ловушка, в которую попадают многие. Давайте разберемся, почему это происходит и какую цену вы платите. Почему это происходит? 4 главные причины Страх ошибки и ее последствий. В основе — катастрофическое мышление: «Если ошибусь, случится непоправимое». Каждое решение кажется приговором, определяющим всю жизнь. Это создает невыносимое давление. Перфекционизм и установка «идеального выбора». Вы верите, что существует единственно правильный вариант. Вы ищете его, даже когда пора действовать, боясь, что где-то есть лучшее решение. Низкая самооценка и недоверие к себе. Вы не уверены в своей способности принимать верные решения. Проще довериться чужому мнению, чем собственному суждению. Травма прошлого негативного опыта. Если в прошлом решение привело к болезненным последствиям, мозг включает «режим гипербдительности» перед любым выбором. Какие чувства сопровождают постоянные сомнения? Это тяжелый процесс, отнимающий психическую энергию: Тревога и беспокойство: Постоянное напряжение, ощущение, что что-то пойдет не так. Фрустрация и злость на себя: Раздражение от траты времени на раздумья, когда другие легко движутся вперед. Чувство вины: Даже принятое решение преследует вопрос: «А может, нужно было поступить иначе?» Ощущение потери контроля: Кажется, что жизнь плывет по течению, а вы не можете управлять ею. Эмоциональное истощение: Процесс принятия решений настолько утомителен, что к финалу вы чувствуете себя опустошенным. К каким последствиям это приводит? Цена нерешительности выше цены отдельной ошибки: Упущенные возможности. Пока вы сомневаетесь, лучшие варианты достаются другим. Стагнация в развитии. Вы застреваете в зоне комфорта, ведь любое движение требует решений. Рост тревожности. Постоянный стресс и самокопание ведут к неврозу. Ухудшение отношений. Ваша нерешительность раздражает близких и коллег. Потеря контакта с собой. Вы перестаете понимать свои желания, ища ответы вовне. Понимание этих механизмов — первый шаг к изменению. Вы не «такой человек», а попали в ловушку мышления. Хорошая новость: эти модели можно изменить. Работа с психологом помогает найти и обезвредить коренную причину сомнений — перфекционизм, страх или прошлый опыт. Это позволяет вернуть себе авторство жизни и начать доверять себе. С верой в Ваши прекрасные трансформации, Ваш психолог Зоя Антонец

Как психологу продвигаться на сайте B17? Вот Вы зарегистрировались на сайте, Анкета на B17 заполнена, фото улыбается с экрана и Вы ждете клиентов, а их всё нет! Почему? За четыре года работы на этой платформе я для себя открыла простую истину: B17 — это не доска объявлений, куда можно просто вписать свое имя. Это живой, дышащий организм, целый цифровой город, где у каждого психолога есть свой дом. И чтобы к вам в этот дом пошли гости, в нем должна гореть свет, слышаться музыка и чувствоваться жизнь. Итак, как же перестать быть темным окном на улице и стать тем самым домом, куда стучатся? 1. Ваш рейтинг — это ваш авторитет. Не игнорируйте его. Сайт работает через систему рейтинга. Поэтому работа над рейтингом это невидимая, но очень важная часть работы. Ваша позиция в нем — это не просто цифра. Это показатель вашей вовлеченности и, как следствие, вашей экспертности в глазах ищущего помощи человека. Рейтинг складывается из множества активностей: Статьи. Они могут стать Вашим мощным голосом. Пишите не для коллег, а для тех, кто сейчас в проживает сложный и болезненный период в жизни и ищет ответы. Пусть они узнают в ваших словах свою боль, а в вашем тоне — поддержку и понимание. Увидев отклик в статье, человек с большой вероятностью перейдет в ваш профиль. Форум. Это ваша витрина. Здесь люди видят, как вы мыслите, как ведете диалог, как выходите из сложных дискуссий. Отвечайте на свежие, еще не засыпанные ответами темы. Ваш голос будет замечен и услышан, а не потеряется в хоре других специалистов. Отвечайте нешаблонно, глубоко, с уважением к автору вопроса — и вас запомнят. Нужно быть максимально видимым на сайте и тогда шанс попасть к пользователю в «избранные» выше. Многие пользователи добавляют понравившихся специалистов в закладки, подписываются на обновления и получают уведомления о Ваших новых статьях и заметках, чтобы вернуться к ним в момент необходимости. Стать таким «избранным» — значит заранее зарезервировать место в их сознании. 2. Покажите, как вы работаете. Проведите «примерку». Один из самых мощных инструментов доверия — демо-консультации. Это ваша рабочая визитка. Человек, находящийся в сомнении, сможет прочитать ваш письменный диалог – уже проведенную демо-сессию и понять ваш стиль: «О, она задает такие вопросы, которые заставляют меня думать!», «Он так мягко, но настойчиво ведет к сути проблемы». Это снимает 90% страха перед первой консультацией. Они уже знают, как вы ведете консультации. 3. Отзывы — это весомое доказательство. Вопрос этики остается открытым, но... Да, тема отзывов неоднозначна. Но когда клиент по собственной инициативе хочет вас поблагодарить и помочь другим сделать выбор — это ценно. Для многих это важный шаг, завершающий терапию. B17 дает для этого удобную и легитимную площадку. 4. Топ-100: инвестиции в видимость. Если вы готовы к активному потоку клиентов, есть возможность попасть в Топ-100 специалистов. Это платная опция, но абсолютно справедливая: вы платите платформе процент за приведенных ею клиентов. Это бизнес-модель, которая работает. Вы вкладываете не в пустоту, а в конкретный результат — место на первых странице поиска среди специалистов. 5. Будьте здесь и сейчас. Регулярность — ключ. Недостаточно зайти раз в неделю. Уделяйте платформе время каждый день. Мое правило — 30 минут утром и вечером. Просмотреть свежие темы на форуме, ответить, написать комментарий. Быть видимым — значит быть присутствующим. Главный секрет: B17 — это ваш самый мощный SEO-союзник. Статьи, которые вы пишете здесь, отлично индексируются поисковыми системами. Человек, вбивающий в Google «как справиться с панической атакой», может найти именно вашу статью и выйти прямо на ваш профиль. B17 — это инструмент. Мощный и эффективный. Но как любой инструмент, он требует вложения либо времени, либо денег. Иногда — и того, и другого. Но для того, кто готов вкладываться в свое дело, он обязательно ответит взаимностью и приведет в вашу практику тех самых, ваших клиентов. Успехов вам, коллеги. Пусть ваши анкеты не пылятся, а наполняются живыми, настоящими историями исцеления и перемен. Зоя Антонец

Что считать абьюзом (повторим базу) Если заменить слово абьюз на слово насилие всё как будто становится более очевидным, но всё же разберемся! Мы часто представляем себе абьюз как нечто громкое и очевидное: синяки, сломанные вещи, крики за стеной. Но жизнь куда сложнее. Чаще всего абьюз носит тихий, тягучий характер. Он проникает в отношения (любые отношения – и дружба и детско-родительские и романтические) под маской заботы, ревности как доказательства любви, «жесткой правды» или простого «я же желаю тебе только добра». Если коротко: абьюз — это не про случайные ссоры или ошибки. Это про систему. Про постоянное, повторяющееся поведение, цель которого — установить над вами контроль и власть. И эта система имеет много масок. Давайте посмотрим им в лицо. 1. Психологический и эмоциональный абьюз Самый коварный и распространенный. Он не оставляет синяков на коже, но ранит душу. Узнаете? • Газлайтинг: Вам говорят: «Тебе показалось», «Ты все выдумываешь», «Этого не было». Вы начинаете сомневаться в своей памяти, а потом и в здравом уме. Ваша реальность перестает быть вашей. • Унижение и критика: Вас высмеивают ваши мечты, внешность, ум, интересы — сначала «по-доброму», а потом и в открытую. Постоянное ощущение, что вы «недостаточно хороши». • Изоляция: Вас мягко или жестко отдаляют от друзей, семьи, коллег. «Твои подруги тебя используют», «Твоя семья нас не понимает». Вас запирают в мире, где есть только он и его мнение. • Игнорирование (бойкот): После ссоры с вами днями могут не разговаривать, делая вид, что вы — воздух. Ваша боль и попытки поговорить натыкаются на ледяную стену. Это — наказание молчанием. 2. Финансовый абьюз Контроль через деньги — это тоже контроль. • Вам могут запрещать работать или саботировать ваши попытки устроиться на работу. • Заставлять отчитываться за каждую потраченную копейку. • Выдавать деньги на «содержание» как милостыню, унижая и заставляя просить. • Полностью контролировать все доходы семьи, оставляя вас в финансовой зависимости. 3. Сексуальный абьюз Речь не только о физическом насилии. • Это принуждение к близости против вашей воли («ты должна как жена»). • Это игнорирование ваших желаний и границ, использование вас как объект. • Это унизительные комментарии о вашем теле или сексуальности. 4. Физический абьюз Тот самый, который все знают. Толчки, хватания, шлепки, плевки, ограничение свободы (запереть в комнате), избиение. Важно: не существует «безобидного» физического насилия. Первый толчок — уже красная линия, которую нельзя переступать. 5. Цифровой абьюз Новая реальность — новые инструменты контроля. • Требование паролей от соцсетей и почты. • Постоянные проверки телефона, истории переписок и звонков. • Ультиматумы удалить «неугодных» друзей. • Травля и оскорбления в мессенджерах. Какой главный признак того, что это — абьюз? Вам постоянно плохо, страшно, тревожно и вы чувствуете себя виноватой. Вы как будто ходите по яичной скорлупе боясь издать лишний звук - боясь лишний раз слово сказать, чтобы не вызвать вспышку гнева или очередную порцию молчания. Вы оправдываете поведение человека его тяжелым детством, стрессом на работе. Если вы узнали в этом описании свои отношения с кем-либо— это серьезный повод задуматься и остановиться. Что делать? 🚩Первое и самое главное — признать, что проблема не в вас. Вы не провоцируете, не «доводите» и не заслуживаете такого обращения. Никто и никогда не заслуживает. 🚩Второе — рассказать. Другу, подруге, психологу, на горячую линию помощи. Абьюз расцветает в тишине и изоляции. Как только вы выносите его на свет, он уже теряет над вами часть своей власти. 🚩Третье — начать планировать свою безопасность. Иногда это значит уйти. Иногда — обратиться к специалисту, который поможет выстроить границы. Ваша жизнь, ваше достоинство и ваше психическое здоровье — бесценны. И есть люди, которые готовы помочь вам их отстоять. Я в их числе, жду Вас на консультациях. Ваш психолог, Зоя Антонец.

Как выбрать психолога? 👋Привет! Пора входить в рабочий режим! Это лето знатно меня расслабило, но пора..пора! Поговорим сегодня о том, что при поиске психолога часто встает вопрос: если психолог не замужем, может ли она помочь с отношениями? Если у терапевта нет детей, разберется ли он в проблемах родителей? Если он сам иногда тревожится, научит ли он справляться с паникой? Это вопросы из серии «врач должен быть здоров, иначе как он будет лечить?» Здесь может скрываться фундаментальное недопонимание о природе психологической помощи. Психолог — не гуру, не святой и не эталон успешной жизни. Он не делится личным опытом. Его задача — не учить вас жить, исходя из того, что сработало лично для него. Его задача — помочь вам найти именно ваш путь. Успешный личный опыт — не гарантия профессионализма. А в каких то случаях, он может даже мешать: психолог, счастливо женатый двадцать лет, может бессознательно проецировать свой сценарий на клиента и не увидеть уникальности его боли. А тот, кто не был замужем, но глубоко понимает динамику привязанности, работы травмы и механизмы защиты, сможет помочь вам разобраться в ваших чувствах, потому что она опирается не на свой семейный статус, а на научные знания, методологию и техники. Психология — это не про обмен советами. Это про процесс. Про пространство, где вы можете быть искренними без страха осуждения. Где вас не будут направлять «проверенным путем», а помогут нарисовать вашу собственную карту. Да, личный опыт терапевта может дать ему больше красок, метафор, эмпатии. Но это — дополнительный инструмент, а не суть работы. Суть — в его способности быть зеркалом, задавать правильные вопросы, диагностировать глубинное, а не поверхностное, видеть не только сказанное, но и умалченное. Идти в терапию — значит довериться не биографии другого человека, а процессу, методу, профессиональной позиции. Это решение искать ответы внутри себя, а не ждать готовых рецептов из чужой жизни. Доверяйте не статусу в паспорте, а образованию, методу, и главное — чувству контакта и безопасности, которое возникает между вами и терапевтом. Именно в этом пространстве рождаются настоящие изменения. С верой в Ваши прекрасные трансформации Ваш психолог, Зоя Антонец Записывайтесь на консультации 🍀 ссылка на контакты для записи в закрепе.

Ключ к настоящей близости (Статья для тех, кто хочет научиться слышать и быть услышанным) Статьи / Отношения с противоположным полом Валидация эмоций Эмоции — это язык души. Но мы разучились его понимать. Представьте, что чувства — как вода: их нельзя «выключить», можно лишь направить в безопасное русло. Если игнорировать их или обесценивать, они превращаются в бурный поток, разрушающий доверие и связь. Валидация эмоций — это практика, которая помогает превратить хаотичные волны в спокойное течение. Она не требует психологического образования, только искренности и желания понять другого. Что такое валидация и почему она важнее, чем совет? Валидация — это «Я вижу твою боль/радость/страх. Ты имеешь право это чувствовать». Это не согласие с мнением человека, не попытка решить проблему за него. Это подтверждение его права на переживания без оценок, критики и «правильных» ответов. Почему мы так в этом нуждаемся? — Эмоции, оставшиеся без признания, вызывают чувство одиночества: «Со мной что-то не так». — Непрожитые чувства копятся и прорываются в конфликтах, болезнях, депрессии. — Валидация создает базу для доверия: «Я могу быть собой рядом с этим человеком». Как валидация работает в разных типах отношений 1. В партнерстве: «Ты не обязан меня спасать. Просто будь рядом» Парадокс любви: мы ждем, что близкий человек «прочитает наши мысли», но часто слышим в ответ: «Не переживай из-за ерунды» или «Я же говорил, что так будет!». Пример: Она: «Меня не повысили на работе, хотя я столько сил вложила». Невалидный ответ: «Ну ничего, найдешь другую работу» (обесценивание переживаний). Валидный ответ: «Это действительно обидно. Ты так старалась, и теперь чувствуешь несправедливость». Что это дает: — Партнер чувствует, что его важное важно для вас. — Конфликты перестают быть «войной», становятся диалогом. — Исчезает потребность доказывать: «Моя боль имеет право существовать». 2. С детьми: «Я верю, что тебе страшно. Давай подумаем, как помочь» Детские эмоции часто кажутся иррациональными («Плачет из-за сломанной игрушки!»), но для ребенка они — часть реальности. Обесценивание («Не реви!») учит его подавлять чувства, а не проживать. Пример: Ребенок: «Я не хочу идти в садик! Там все злые!» Невалидный ответ: «Не выдумывай! Ты же уже большой». Валидный ответ: «Похоже, тебе там сейчас непросто. Давай возьмем твоего мишку для поддержки?» Что это дает: — Ребенок учится называть эмоции, а не бояться их. — Формируется безопасная привязанность: «Родители — моя опора». — Уходит привычка врать или замалчивать проблемы. 3. В дружбе и на работе: «Я не обесценю твою боль, даже если не согласен» Валидация не требует растворения в другом человеке. Даже в споре можно сказать: «Я понимаю, почему ты так злишься. Давай поищем решение». Пример на работе: Коллега: «Клиент сорвал сроки, а начальник срывает зло на мне!» Невалидный ответ: «Все через это проходят. Не принимай близко к сердцу». Валидный ответ: «Это выматывает. Ты сейчас как будто между молотом и наковальней». Что это дает: — Снижается уровень стресса в коллективе. — Люди чаще обращаются за помощью, а не доводят проблемы до кризиса. Что будет, если игнорировать валидацию? — В отношениях: накопление обид, чувство «я тебе как чужая». — У детей: страхи, низкая самооценка, недоверие к миру. — В социуме: культура «не ной», где люди носят маски «всегда успешных». Как практиковать валидацию: 4 шага ✔Слушайте без перебиваний. Даже если эмоции кажутся «неправильными». ✔Отзеркаливайте чувства. «Ты злишься, потому что...», «Похоже, ты расстроена из-за...». ✔Избегайте оценок. Замените «Ты слишком остро реагируешь» на «Я вижу, как тебе тяжело». ✔Не спешите «исправлять». Иногда человеку нужно просто выговориться. Валидация — это не слабость. Это смелость быть настоящим! Мы привыкли считать, что сильные люди «не раскисают». Но настоящая сила — в способности принять уязвимость: свою и чужую. Когда вы перестанете бояться чужих слез и гнева, вы увидите, как отношения наполнятся искренностью. Помните: валидация начинается с себя. Разрешите себе злиться, грустить, бояться — и вы научитесь дав