О психологии с Зоей

Как перестать сомневаться в каждом своем решении? Вы стоите перед выбором. Неважно, большим или маленьким: принять предложение о новой работе или остаться на старом месте; соглашаться на свидание или нет. В вашей голове запускается изматывающий процесс: бесконечный внутренний диалог, перебирание всех «за» и «против», поиск информации, которая только усложняет выбор. Итог — паралич действия с чувством тревоги. Если это знакомо, вы не одиноки. Постоянные сомнения — ловушка, в которую попадают многие. Давайте разберемся, почему это происходит и какую цену вы платите. Почему это происходит? 4 главные причины Страх ошибки и ее последствий. В основе — катастрофическое мышление: «Если ошибусь, случится непоправимое». Каждое решение кажется приговором, определяющим всю жизнь. Это создает невыносимое давление. Перфекционизм и установка «идеального выбора». Вы верите, что существует единственно правильный вариант. Вы ищете его, даже когда пора действовать, боясь, что где-то есть лучшее решение. Низкая самооценка и недоверие к себе. Вы не уверены в своей способности принимать верные решения. Проще довериться чужому мнению, чем собственному суждению. Травма прошлого негативного опыта. Если в прошлом решение привело к болезненным последствиям, мозг включает «режим гипербдительности» перед любым выбором. Какие чувства сопровождают постоянные сомнения? Это тяжелый процесс, отнимающий психическую энергию: Тревога и беспокойство: Постоянное напряжение, ощущение, что что-то пойдет не так. Фрустрация и злость на себя: Раздражение от траты времени на раздумья, когда другие легко движутся вперед. Чувство вины: Даже принятое решение преследует вопрос: «А может, нужно было поступить иначе?» Ощущение потери контроля: Кажется, что жизнь плывет по течению, а вы не можете управлять ею. Эмоциональное истощение: Процесс принятия решений настолько утомителен, что к финалу вы чувствуете себя опустошенным. К каким последствиям это приводит? Цена нерешительности выше цены отдельной ошибки: Упущенные возможности. Пока вы сомневаетесь, лучшие варианты достаются другим. Стагнация в развитии. Вы застреваете в зоне комфорта, ведь любое движение требует решений. Рост тревожности. Постоянный стресс и самокопание ведут к неврозу. Ухудшение отношений. Ваша нерешительность раздражает близких и коллег. Потеря контакта с собой. Вы перестаете понимать свои желания, ища ответы вовне. Понимание этих механизмов — первый шаг к изменению. Вы не «такой человек», а попали в ловушку мышления. Хорошая новость: эти модели можно изменить. Работа с психологом помогает найти и обезвредить коренную причину сомнений — перфекционизм, страх или прошлый опыт. Это позволяет вернуть себе авторство жизни и начать доверять себе. С верой в Ваши прекрасные трансформации, Ваш психолог Зоя Антонец

Как психологу продвигаться на сайте B17? Вот Вы зарегистрировались на сайте, Анкета на B17 заполнена, фото улыбается с экрана и Вы ждете клиентов, а их всё нет! Почему? За четыре года работы на этой платформе я для себя открыла простую истину: B17 — это не доска объявлений, куда можно просто вписать свое имя. Это живой, дышащий организм, целый цифровой город, где у каждого психолога есть свой дом. И чтобы к вам в этот дом пошли гости, в нем должна гореть свет, слышаться музыка и чувствоваться жизнь. Итак, как же перестать быть темным окном на улице и стать тем самым домом, куда стучатся? 1. Ваш рейтинг — это ваш авторитет. Не игнорируйте его. Сайт работает через систему рейтинга. Поэтому работа над рейтингом это невидимая, но очень важная часть работы. Ваша позиция в нем — это не просто цифра. Это показатель вашей вовлеченности и, как следствие, вашей экспертности в глазах ищущего помощи человека. Рейтинг складывается из множества активностей: Статьи. Они могут стать Вашим мощным голосом. Пишите не для коллег, а для тех, кто сейчас в проживает сложный и болезненный период в жизни и ищет ответы. Пусть они узнают в ваших словах свою боль, а в вашем тоне — поддержку и понимание. Увидев отклик в статье, человек с большой вероятностью перейдет в ваш профиль. Форум. Это ваша витрина. Здесь люди видят, как вы мыслите, как ведете диалог, как выходите из сложных дискуссий. Отвечайте на свежие, еще не засыпанные ответами темы. Ваш голос будет замечен и услышан, а не потеряется в хоре других специалистов. Отвечайте нешаблонно, глубоко, с уважением к автору вопроса — и вас запомнят. Нужно быть максимально видимым на сайте и тогда шанс попасть к пользователю в «избранные» выше. Многие пользователи добавляют понравившихся специалистов в закладки, подписываются на обновления и получают уведомления о Ваших новых статьях и заметках, чтобы вернуться к ним в момент необходимости. Стать таким «избранным» — значит заранее зарезервировать место в их сознании. 2. Покажите, как вы работаете. Проведите «примерку». Один из самых мощных инструментов доверия — демо-консультации. Это ваша рабочая визитка. Человек, находящийся в сомнении, сможет прочитать ваш письменный диалог – уже проведенную демо-сессию и понять ваш стиль: «О, она задает такие вопросы, которые заставляют меня думать!», «Он так мягко, но настойчиво ведет к сути проблемы». Это снимает 90% страха перед первой консультацией. Они уже знают, как вы ведете консультации. 3. Отзывы — это весомое доказательство. Вопрос этики остается открытым, но... Да, тема отзывов неоднозначна. Но когда клиент по собственной инициативе хочет вас поблагодарить и помочь другим сделать выбор — это ценно. Для многих это важный шаг, завершающий терапию. B17 дает для этого удобную и легитимную площадку. 4. Топ-100: инвестиции в видимость. Если вы готовы к активному потоку клиентов, есть возможность попасть в Топ-100 специалистов. Это платная опция, но абсолютно справедливая: вы платите платформе процент за приведенных ею клиентов. Это бизнес-модель, которая работает. Вы вкладываете не в пустоту, а в конкретный результат — место на первых странице поиска среди специалистов. 5. Будьте здесь и сейчас. Регулярность — ключ. Недостаточно зайти раз в неделю. Уделяйте платформе время каждый день. Мое правило — 30 минут утром и вечером. Просмотреть свежие темы на форуме, ответить, написать комментарий. Быть видимым — значит быть присутствующим. Главный секрет: B17 — это ваш самый мощный SEO-союзник. Статьи, которые вы пишете здесь, отлично индексируются поисковыми системами. Человек, вбивающий в Google «как справиться с панической атакой», может найти именно вашу статью и выйти прямо на ваш профиль. B17 — это инструмент. Мощный и эффективный. Но как любой инструмент, он требует вложения либо времени, либо денег. Иногда — и того, и другого. Но для того, кто готов вкладываться в свое дело, он обязательно ответит взаимностью и приведет в вашу практику тех самых, ваших клиентов. Успехов вам, коллеги. Пусть ваши анкеты не пылятся, а наполняются живыми, настоящими историями исцеления и перемен. Зоя Антонец

Что считать абьюзом (повторим базу) Если заменить слово абьюз на слово насилие всё как будто становится более очевидным, но всё же разберемся! Мы часто представляем себе абьюз как нечто громкое и очевидное: синяки, сломанные вещи, крики за стеной. Но жизнь куда сложнее. Чаще всего абьюз носит тихий, тягучий характер. Он проникает в отношения (любые отношения – и дружба и детско-родительские и романтические) под маской заботы, ревности как доказательства любви, «жесткой правды» или простого «я же желаю тебе только добра». Если коротко: абьюз — это не про случайные ссоры или ошибки. Это про систему. Про постоянное, повторяющееся поведение, цель которого — установить над вами контроль и власть. И эта система имеет много масок. Давайте посмотрим им в лицо. 1. Психологический и эмоциональный абьюз Самый коварный и распространенный. Он не оставляет синяков на коже, но ранит душу. Узнаете? • Газлайтинг: Вам говорят: «Тебе показалось», «Ты все выдумываешь», «Этого не было». Вы начинаете сомневаться в своей памяти, а потом и в здравом уме. Ваша реальность перестает быть вашей. • Унижение и критика: Вас высмеивают ваши мечты, внешность, ум, интересы — сначала «по-доброму», а потом и в открытую. Постоянное ощущение, что вы «недостаточно хороши». • Изоляция: Вас мягко или жестко отдаляют от друзей, семьи, коллег. «Твои подруги тебя используют», «Твоя семья нас не понимает». Вас запирают в мире, где есть только он и его мнение. • Игнорирование (бойкот): После ссоры с вами днями могут не разговаривать, делая вид, что вы — воздух. Ваша боль и попытки поговорить натыкаются на ледяную стену. Это — наказание молчанием. 2. Финансовый абьюз Контроль через деньги — это тоже контроль. • Вам могут запрещать работать или саботировать ваши попытки устроиться на работу. • Заставлять отчитываться за каждую потраченную копейку. • Выдавать деньги на «содержание» как милостыню, унижая и заставляя просить. • Полностью контролировать все доходы семьи, оставляя вас в финансовой зависимости. 3. Сексуальный абьюз Речь не только о физическом насилии. • Это принуждение к близости против вашей воли («ты должна как жена»). • Это игнорирование ваших желаний и границ, использование вас как объект. • Это унизительные комментарии о вашем теле или сексуальности. 4. Физический абьюз Тот самый, который все знают. Толчки, хватания, шлепки, плевки, ограничение свободы (запереть в комнате), избиение. Важно: не существует «безобидного» физического насилия. Первый толчок — уже красная линия, которую нельзя переступать. 5. Цифровой абьюз Новая реальность — новые инструменты контроля. • Требование паролей от соцсетей и почты. • Постоянные проверки телефона, истории переписок и звонков. • Ультиматумы удалить «неугодных» друзей. • Травля и оскорбления в мессенджерах. Какой главный признак того, что это — абьюз? Вам постоянно плохо, страшно, тревожно и вы чувствуете себя виноватой. Вы как будто ходите по яичной скорлупе боясь издать лишний звук - боясь лишний раз слово сказать, чтобы не вызвать вспышку гнева или очередную порцию молчания. Вы оправдываете поведение человека его тяжелым детством, стрессом на работе. Если вы узнали в этом описании свои отношения с кем-либо— это серьезный повод задуматься и остановиться. Что делать? 🚩Первое и самое главное — признать, что проблема не в вас. Вы не провоцируете, не «доводите» и не заслуживаете такого обращения. Никто и никогда не заслуживает. 🚩Второе — рассказать. Другу, подруге, психологу, на горячую линию помощи. Абьюз расцветает в тишине и изоляции. Как только вы выносите его на свет, он уже теряет над вами часть своей власти. 🚩Третье — начать планировать свою безопасность. Иногда это значит уйти. Иногда — обратиться к специалисту, который поможет выстроить границы. Ваша жизнь, ваше достоинство и ваше психическое здоровье — бесценны. И есть люди, которые готовы помочь вам их отстоять. Я в их числе, жду Вас на консультациях. Ваш психолог, Зоя Антонец.

Как выбрать психолога? 👋Привет! Пора входить в рабочий режим! Это лето знатно меня расслабило, но пора..пора! Поговорим сегодня о том, что при поиске психолога часто встает вопрос: если психолог не замужем, может ли она помочь с отношениями? Если у терапевта нет детей, разберется ли он в проблемах родителей? Если он сам иногда тревожится, научит ли он справляться с паникой? Это вопросы из серии «врач должен быть здоров, иначе как он будет лечить?» Здесь может скрываться фундаментальное недопонимание о природе психологической помощи. Психолог — не гуру, не святой и не эталон успешной жизни. Он не делится личным опытом. Его задача — не учить вас жить, исходя из того, что сработало лично для него. Его задача — помочь вам найти именно ваш путь. Успешный личный опыт — не гарантия профессионализма. А в каких то случаях, он может даже мешать: психолог, счастливо женатый двадцать лет, может бессознательно проецировать свой сценарий на клиента и не увидеть уникальности его боли. А тот, кто не был замужем, но глубоко понимает динамику привязанности, работы травмы и механизмы защиты, сможет помочь вам разобраться в ваших чувствах, потому что она опирается не на свой семейный статус, а на научные знания, методологию и техники. Психология — это не про обмен советами. Это про процесс. Про пространство, где вы можете быть искренними без страха осуждения. Где вас не будут направлять «проверенным путем», а помогут нарисовать вашу собственную карту. Да, личный опыт терапевта может дать ему больше красок, метафор, эмпатии. Но это — дополнительный инструмент, а не суть работы. Суть — в его способности быть зеркалом, задавать правильные вопросы, диагностировать глубинное, а не поверхностное, видеть не только сказанное, но и умалченное. Идти в терапию — значит довериться не биографии другого человека, а процессу, методу, профессиональной позиции. Это решение искать ответы внутри себя, а не ждать готовых рецептов из чужой жизни. Доверяйте не статусу в паспорте, а образованию, методу, и главное — чувству контакта и безопасности, которое возникает между вами и терапевтом. Именно в этом пространстве рождаются настоящие изменения. С верой в Ваши прекрасные трансформации Ваш психолог, Зоя Антонец Записывайтесь на консультации 🍀 ссылка на контакты для записи в закрепе.

Ключ к настоящей близости (Статья для тех, кто хочет научиться слышать и быть услышанным) Статьи / Отношения с противоположным полом Валидация эмоций Эмоции — это язык души. Но мы разучились его понимать. Представьте, что чувства — как вода: их нельзя «выключить», можно лишь направить в безопасное русло. Если игнорировать их или обесценивать, они превращаются в бурный поток, разрушающий доверие и связь. Валидация эмоций — это практика, которая помогает превратить хаотичные волны в спокойное течение. Она не требует психологического образования, только искренности и желания понять другого. Что такое валидация и почему она важнее, чем совет? Валидация — это «Я вижу твою боль/радость/страх. Ты имеешь право это чувствовать». Это не согласие с мнением человека, не попытка решить проблему за него. Это подтверждение его права на переживания без оценок, критики и «правильных» ответов. Почему мы так в этом нуждаемся? — Эмоции, оставшиеся без признания, вызывают чувство одиночества: «Со мной что-то не так». — Непрожитые чувства копятся и прорываются в конфликтах, болезнях, депрессии. — Валидация создает базу для доверия: «Я могу быть собой рядом с этим человеком». Как валидация работает в разных типах отношений 1. В партнерстве: «Ты не обязан меня спасать. Просто будь рядом» Парадокс любви: мы ждем, что близкий человек «прочитает наши мысли», но часто слышим в ответ: «Не переживай из-за ерунды» или «Я же говорил, что так будет!». Пример: Она: «Меня не повысили на работе, хотя я столько сил вложила». Невалидный ответ: «Ну ничего, найдешь другую работу» (обесценивание переживаний). Валидный ответ: «Это действительно обидно. Ты так старалась, и теперь чувствуешь несправедливость». Что это дает: — Партнер чувствует, что его важное важно для вас. — Конфликты перестают быть «войной», становятся диалогом. — Исчезает потребность доказывать: «Моя боль имеет право существовать». 2. С детьми: «Я верю, что тебе страшно. Давай подумаем, как помочь» Детские эмоции часто кажутся иррациональными («Плачет из-за сломанной игрушки!»), но для ребенка они — часть реальности. Обесценивание («Не реви!») учит его подавлять чувства, а не проживать. Пример: Ребенок: «Я не хочу идти в садик! Там все злые!» Невалидный ответ: «Не выдумывай! Ты же уже большой». Валидный ответ: «Похоже, тебе там сейчас непросто. Давай возьмем твоего мишку для поддержки?» Что это дает: — Ребенок учится называть эмоции, а не бояться их. — Формируется безопасная привязанность: «Родители — моя опора». — Уходит привычка врать или замалчивать проблемы. 3. В дружбе и на работе: «Я не обесценю твою боль, даже если не согласен» Валидация не требует растворения в другом человеке. Даже в споре можно сказать: «Я понимаю, почему ты так злишься. Давай поищем решение». Пример на работе: Коллега: «Клиент сорвал сроки, а начальник срывает зло на мне!» Невалидный ответ: «Все через это проходят. Не принимай близко к сердцу». Валидный ответ: «Это выматывает. Ты сейчас как будто между молотом и наковальней». Что это дает: — Снижается уровень стресса в коллективе. — Люди чаще обращаются за помощью, а не доводят проблемы до кризиса. Что будет, если игнорировать валидацию? — В отношениях: накопление обид, чувство «я тебе как чужая». — У детей: страхи, низкая самооценка, недоверие к миру. — В социуме: культура «не ной», где люди носят маски «всегда успешных». Как практиковать валидацию: 4 шага ✔Слушайте без перебиваний. Даже если эмоции кажутся «неправильными». ✔Отзеркаливайте чувства. «Ты злишься, потому что...», «Похоже, ты расстроена из-за...». ✔Избегайте оценок. Замените «Ты слишком остро реагируешь» на «Я вижу, как тебе тяжело». ✔Не спешите «исправлять». Иногда человеку нужно просто выговориться. Валидация — это не слабость. Это смелость быть настоящим! Мы привыкли считать, что сильные люди «не раскисают». Но настоящая сила — в способности принять уязвимость: свою и чужую. Когда вы перестанете бояться чужих слез и гнева, вы увидите, как отношения наполнятся искренностью. Помните: валидация начинается с себя. Разрешите себе злиться, грустить, бояться — и вы научитесь дав

🔥 Эмоции в отношениях: ваш секрет вечной химии или бомба замедленного действия? Вы знали, что 80% пар расстаются не из-за измен или денег, а из-за непроговоренных эмоций? 😱😤🤯 Гнев, который копился годами, страх быть отвергнутым, грусть, которую прятали за улыбкой — всё это ржавчина, разъедающая любовь. Но есть и хорошая новость: эмоции — это топливо для близости, если ими управлять, а не бояться. 1. Эмоции — не враги, а переводчики Каждая ваша злость, ревность или обида кричат: «Мне важно! Посмотри на меня!». Например: Ревность ≈ «Я боюсь потерять тебя»; Молчание ≈ «Мне больно, я не доверяю себе сказать это вслух». Задайте вопрос партнёру: «Что за эмоция стоит за твоими словами?» — и вы услышите не упрёки, а крики о помощи. 2. «Спасибо, что злишься на меня» Да-да, вы не ослышались. Конфликты — это бесплатный коучинг для пары, если вы: Говорите от «Я»: «Я чувствую себя ненужным, когда ты откладываешь наши планы» вместо «Ты эгоист!»; Обнимайтесь в разгар ссоры (даже если не хочется). Тело помнит: вы всё ещё команда. 3. Секс? Нет, благодарность! Исследования доказывают: пары, которые ежедневно благодарят друг друга за мелочи («Спасибо, что выслушал», «Ценю, что помыл чашку»), в 3 раза чаще занимаются сексом. Почему? Благодарность — это эмоциональная виагра. Она напоминает: «Ты меня видишь». 4. Токсичная позитивность — убийца чувств Фразы вроде «Не грусти, всё будет хорошо» — это эмоциональное «Заткнись». Разрешите себе и партнёру: Плакать без причины; Злиться на несправедливость; Бояться будущего. Секрет: грусть, прожитая вместе, превращается в доверие❤️‍🩹 5. Чекинитесь у эмоционального «доктора» Раз в месяц устраивайте «ревизию чувств»: По очереди называйте эмоцию, которая преобладала в вас этот месяц (например: «Я много тревожилась из-за работы»). Спросите: «Что я могу сделать, чтобы тебе было легче?». Запишите ответы в чат или на стикер на холодильнике. Почему это сработает? Эмоции в отношениях — как Wi-Fi: если сигнал слабый, связь рвётся. Но когда вы «подключаетесь» к чувствам партнёра (даже неприятным), вы обретаете суперсилу: любить не вопреки, а благодаря. P.S. Если после прочтения вы подумали о ком-то — отправьте ему этот пост. Может, это ваш скрытый крик: «Давай поговорим по-настоящему»? 💬

Уважение: фундамент человеческого достоинства Уважение — это не просто вежливость или формальность. Это глубокое признание ценности другого человека, его права на автономию, мысли и чувства. Оно не зависит от возраста, статуса или достижений. Уважение коренится в понимании: каждый человек, от ребенка до старца, обладает неизменным достоинством просто потому, что он человек. Почему достоинство первично? Человеческое достоинство — не награда за заслуги, а врожденное качество. Ребенок, еще не умеющий говорить, уже заслуживает уважения. Его потребности, эмоции и границы важны, даже если он не может их аргументировать. Игнорируя это, мы рискуем сформировать у него ощущение, что любовь и признание нужно «заработать». Взрослые, лишенные уважения, часто живут с внутренним убеждением: «Я недостаточно хорош». Уважение ≠ согласие Уважать — не значит всегда одобрять поступки. Можно критиковать действие, но не переходить на личность. Например, фраза «Твой поступок меня расстроил» вместо «Ты бестолковый» сохраняет достоинство собеседника. Дети, слышащие уважительную критику, учатся ответственности без страха отвержения. Практика уважения в жизни ✔️Слушайте искренне. Даже если мнение кажется наивным (как у ребенка), дайте человеку закончить мысль. ✔️Признавайте эмоции. Фразы вроде «Я понимаю, ты злишься» подтверждают право на чувства. ✔️Избегайте унижений. Сарказм, публичные замечания или пренебрежение разрушают доверие. Уважение — это воздух, которым дышит достоинство. Без него личность чахнет, теряя веру в свою значимость. Когда мы уважаем других, особенно тех, кто слабее или младше, мы не просто следуем этикету — мы напоминаем миру: «Ты существуешь, и этого достаточно». В этом — основа гармонии.

Создание семейных традиций: как маленькие ритуалы укрепляют отношения и делают семью крепче Семья — это не просто группа людей, связанных узами родства. Это пространство, где мы чувствуем себя защищенными, любимыми и принятыми. Однако для того, чтобы семья была по-настоящему крепкой, важно не только поддерживать друг друга в трудные моменты, но и создавать особую атмосферу единства. Одним из самых эффективных способов укрепить отношения в семье является создание и поддержание семейных традиций. Что такое семейные традиции? Семейные традиции — это повторяющиеся из года в год ритуалы, которые становятся неотъемлемой частью жизни семьи. Это могут быть как масштабные мероприятия, такие как совместные праздники или поездки, так и небольшие, но значимые привычки: вечерние чаепития, семейные игры, чтение книг перед сном или прогулки в парке по выходным. Главное, чтобы эти традиции были наполнены смыслом и эмоциональной теплотой. Почему традиции так важны? Чувство принадлежности и единства. Семейные традиции создают ощущение общности. Когда члены семьи вместе участвуют в ритуалах, они чувствуют себя частью чего-то большего. Это особенно важно для детей, которые через традиции учатся ценить семейные узы и понимают, что они всегда могут опереться на близких. Стабильность и безопасность. В современном мире, где всё меняется с невероятной скоростью, традиции становятся своеобразным якорем. Они дают ощущение предсказуемости и стабильности, что особенно важно в стрессовых ситуациях. Например, вечерний ужин всей семьей или совместный просмотр фильма в пятницу могут стать тем самым моментом, когда все отвлекаются от проблем и наслаждаются временем вместе. Эмоциональная близость. Традиции — это не просто действия, это возможность быть рядом, делиться эмоциями и переживаниями. Когда семья вместе готовит праздничный ужин, украшает дом к Новому году или просто играет в настольные игры, это укрепляет эмоциональную связь между её членами. Передача ценностей. Через традиции родители могут передавать детям важные жизненные ценности: уважение к старшим, заботу о близких, умение радоваться мелочам. Например, традиция благодарить друг друга за помощь или вместе заниматься благотворительностью учит детей доброте и отзывчивости. Как создать семейные традиции? Начните с малого. Не обязательно сразу придумывать что-то грандиозное. Начните с простых вещей: например, каждое воскресенье готовьте вместе завтрак или устраивайте семейный киновечер. Учитывайте интересы всех членов семьи. Традиция должна быть приятной для всех. Обсудите, что нравится каждому, и найдите компромисс. Будьте последовательны. Регулярность — ключевой элемент традиции. Даже если жизнь становится hectic, постарайтесь находить время для семейных ритуалов. Наполняйте традиции смыслом. Пусть каждая традиция будет не просто действием, а моментом, который наполнен теплом и заботой. Например, за ужином можно делиться тем, что хорошего произошло за день. Создавайте свои традиции!Ведь именно в этих маленьких, но таких важных моментах и рождается настоящее семейное счастье. И сделайте хорошей традицией для себя - заботиться о своем ментальном здоровье! А я всегда готова Вам помочь в этом! Записывайтесь на консультации через сайт в закрепе❤️

❤️Терапевтические истории. Как Полина с женским счастьем разбиралась.🫶 Придуманная, но очень похожая на правду история. Все совпадения случайны. Полине можно сказать повезло! Родилась в интеллигентной, хорошо обеспеченной семье. Папа руководитель большого и важного отдела в одном из НИИ, научная звезда и душа компании. Дома всегда любили праздники, приходило много гостей и папа, как звезда сиял и согревал всех. Все очень его любили и уважали. Мама была просто мама, женщину устраивало быть в тени уважаемого супруга. Полина боготворила отца и как многие маленькие девочки грезила, что когда вырастет, папа жениться на ней, родители просто хихикали над этими заявлениями, но не спорили. Маму Поля любила, но все же папу любила больше. В подростковом возрасте с мамой начались сильные конфликты. Мать на фоне отца казалась серой мышью и Полина как будто не хотела видеть в себе черты матери, нужно было быть звездой. Все было направлено на то, что бы быть не как мать и доказать отцу, что она лучшая женщина – бессознательно конечно. Когда Поля выросла она пользовалась вниманием мужчин, выходила замуж дважды, родились дочки, но браки распадались. Непонятно для самой Полины, как, но она все время вступала с мужьями в конкуренцию, доказывая им, что она круче, и конечно она разочаровывалась в мужьях, ведь до образца отца они так и не дотягивали. Мужчины менялись один за одним, любви невыносимо хотелось, но папа уже давно ушедший в мир иной, оставался в душе Поли – идеалом мужчины и все остальные ему проигрывали. Со старшей дочерью отношения очень походили на отношения Полины с мамой: конкуренция, зависть, отчуждение. Младшая дочь напротив, стала эмоциональной поддержкой, самым близким человеком, который всегда был рядом. В 40 лет, расставшись с очередным мужчиной, Полина пошла к психологу с вопросом – «Почему у меня ничего не получается в отношениях?» За 2 года работы, она дважды сбегала с терапии на полгода, что бы осмыслить то что происходило. То что она осознавала было ужасно больно! И то, что она сама себе сделала из младшей дочери замену партнера и что ее конкуренция с мужчинами была непонятно за какой приз и самое больное, что этот приз – идеальный мужчина – отец – никогда не будет ее. Стали понятны отношения с матерью и старшей дочерью, пришло много горя от того, что столько времени было упущено. Но впереди была еще целая жизнь! И теперь Полина понимала, что то, что она делала в отношениях было бессознательным проигрыванием старых сценариев и избавившись от них, она смогла узнать себя не как подростка-девочку мечтающую о папе, а как женщину которая хочет любить❤️ мужчину как мужчину, а не как отца. Вот такая история вполне могла бы быть, но напоминаю – все персонажи вымышленные и совпадения случайны. Если же эта история как то перекликается с Вашими переживаниями и жизненным контекстом , приглашаю ко мне в длительную и очень интересную работу, про Вас и Вашу жизнь. Ваш психолог Зоя Антонец

🧐В чем смысл жизни. Ого! Вот это я замахнулась! Вопрос важный и мы с ним сталкиваемся в жизни многократно, каждое столкновение это кризис, ведь как говорил Виктор Франкл «Поиск смысла жизни – это путь к душевному здоровью; утрата смысла – причина множества бед и болезней». А мы ведь хотим быть здоровыми и богатыми? Поэтому начнем с того, что бы разобраться, что же это – поиск смысла жизни. Впервые мы задумываемся о смысле жизни в подростковом возрасте, оно и понятно, отделение и осознание себя как отдельного, уже как мы считаем, взрослого человека, приводит нас к этому поиску именно своего смысла жизни. Становясь чуть старше, в юношестве, мы разбираемся, а какие же смыслы важнее, как бы создаем иерархию смыслов и определяем для себя главный на текущий момент. В зрелом же возрасте происходит смена с поиска смысла жизни, на его реализацию. Для этого необходима достаточная сформированная зрелость личности. И в преклонном возрасте уже приходит этап поддержания или удержания смысла жизни. Сейчас из-за накопившегося напряжения в мире многие сталкиваются со смешением нескольких кризисов одновременно, в том числе и с кризисом потери смысла жизни. И так как, в течении жизни разные ценности выходят на первый план, то и смысл жизни может изменятся и это изменение и есть прохождение кризиса смысла жизни, старый не подходит, новый не понял еще, потому что, не заметил какие ценности сейчас для меня важны. Обратимся к авторитетам! Виктор Франкл, автор книги «Психолог в концлагере или Сказать жизни «ДА»» выделил три класса ценностей, позволяющих сделать жизнь человека осмысленной: Первая - что человек может дать жизни, - творческую деятельность (ценности творчества) в первую очередь труд🦾 Вторая - включение в переживание ценностей, которые он находит в мире (ценности переживания) в частности, любовь❤️ Третья - посредством позиции, занимаемой по отношению к судьбе и обстоятельствам своей жизни, которые он не может изменить (ценности отношения) 🧎‍♂️ Как и из за чего происходит утрата смысла жизни я рассмотрю в следующей заметке. А Вам предлагаю уже сейчас прислушаться к себе: «А как я? Какие смыслы двигают мной сейчас? Мои ли это смыслы?». И если Вы запутались в своих смыслах, конечно приглашаю на консультации.

😞У меня нет сил! или энергетическая катастрофа замедленного действия. Сейчас разберемся, что же случается с нашей внутренней энергией, куда она пропадает и как сделать так, чтоб моя энергия осталась со мной! Я не эзотерик, но стоит упомянуть, что внутреннюю энергию человек заметил у себя давно и называют ее по разному – Энергия Ци, Прана, биоэнергия и наверняка как-то еще. Уровень нашей внутренней энергии можем определить только мы сами с помощью наших субъективных ощущений- на то она и внутренняя. Как может проявляться отсутствие потеря внутренней энергии: Это состояние безразличия, апатии, ощущение безысходности и выгорания, незнания «куда жить?», прокрастинация, лень, уход в зависимости, навязчивости, в том числе и залипание в соцсетях. Что может влиять на уровень нашей внутренней энергии: - генотип, наследственность, уровень скорости обмена веществ. (кто Вы холерик, сангвиник? и т.д) - гормональный уровень, то что может меняться с возрастом. -еда! (да –да!) - уровень здоровья и изношенности организма (то есть как Вы ухаживаете за своим биоскафандром – организмом). ВАЖНО! Когда мы теряем энергию – это всегда с нашего осознанного или бессознательного согласия! Энергия расходуется не только на очевидное работызаботы, но и огромная ее часть уходит на переживание и !!!подавление!!! как бы нежелательных чувств: страх, вина, стыд, обида, злоба, агрессия, отсутствие принятия каких-то событий в жизни. Самый распространенный пример траты энергии: конфликт на дороге или в магазине и уже выйдя из ситуации, помещения мы долго «мысленно жуем» всё что произошло! Пытаемся справиться с несоразмерно сильными переживаниями и реакциями потому, что была задета наша значимость или возможно травма. В психологии есть термин - витальность – это способность оставаться живым, то есть двигаться. Витальность определяет количество энергии и энтузиазма в человеке. Vita (лат.) – жизнь. Это способность жить расти или развиваться, это побуждение к жизни и в философии компонент воли к жизни. Быть живым в точки зрения эволюции – это иметь способность адаптироваться и иметь такое свойство психики как – творческая адаптация. Рассматривая витальность, как волю к жизни, нам нужно вспомнить о том, а что же мы понимаем под волей? Воля это способность !!!сознательно!!! (привет осознанность и постоянная саморефлексия) и целенаправленно регулировать и контролировать свое поведение и деятельность. То есть это умение мобилизовать свои психические и физические возможности для преодоления возможных препятствий на пути к поставленной цели. А если у нас сил нет, какие тут цели? Мы даже и цели то не ставим! И именно воля, отвечает за создание, формирование целей и концентрацию внутренних усилий на их достижении и это отражает наши принципы морали и нормы личности и указывает на ценностные характеристики цели выбранного действия. А действия это всегда выбор! Даже если мы выбираем ничего не делать! И не делать – это тоже нормально, потому что необходимо замечать и осознавать свои ограничения, беспомощность и бессилие - что мы можем контролировать, а что нет. Всё это про знание и понимание себя, своих ценностей, возможностей и ограничений – часто мы сами себя не знаем, живем в маске которую создали еще в детстве. Продолжение темы про потерю и восстановление энергии читайте в следующей статье. Которую я выложу завтра, поэтому подпишись, что бы не пропустить. Если Вы хотите разобраться с Вашей энергией, куда же она утекает и где ее взять, приглашаю на мои онлайн-консультации. Ваш психолог Зоя Антонец Запись на консультации через сайт в шапке профиля.

🫶Подсказка от метафорических ассоциативных карт на новую неделю! Вы можете придумать свой вопрос картам или взять традиционные: - что будет важным на этой неделе? - на что обратить особое  внимание ? Мысленно выберите карту от 1-6 и смотрите открытые карты в первом комментарии. Доп. Вопросы при разглядывании Вашей карты: - о чем этот рисунок для меня? - какие чувства вызывает? - какую историю рассказывает карта и как это может быть связано со мной? И конечно, Вы всегда можете записаться на онлайн- консультацию с метафорическими картами и прояснить для себя какой то важный вопрос🫶